-------------------------------------------------------------------------- Марина Буш - День счастья -------------------------------------------------------------------------- Скачано бесплатно с сайта http://prochtu.ru Мне кажется, что я был один всегда. И в детстве и в молодости и вот теперь, когда первые седины захватили мои виски я опять один. Нет, вы не подумайте что я нелюдим, что у меня не было, и нет друзей, знакомых, приятелей, родственников…ну вообщем всех тех, кто изо дня в день усердно работает над созданием иллюзии «ты не одинок». Да и я увы не исключение и тоже чья-то составляющая такой же иллюзии. Но с самого детства я как-то остро ощущал свою ту самую внутреннюю уединенность…да да точно я бы назвал это именно так нежели одиночество…коробит меня это слово, фатальное какое-то что ли и уж очень попахивает чем-то суицидальным. Я же, не смотря на свою уединенность/одиночество абсолютно искренне счастлив, внутренне наполнен так даже правильней. Безусловно что к такому эмоциональному состоянию я не сразу пришел, и признаюсь переживал пережевывая все свои мысли поступки изо дня в день, надеясь что когда-нибудь да и пойму почему всё в жизни так устроено. И вот теперь я счастлив. Понял я это внезапно сегодня в 3 часа по полудню, конечно, я не могу утверждать, что состояние, в котором я сейчас пребываю, есть счастье, потому как думаю…точнее даже уверен, что ни один человек не может со стопроцентной уверенностью сказать, что это такое. Мы абсолютно все повязаны категориями, существуя в мире марок лейблов по сути, таящих в себе бесконечную относительность. Но, тем не менее, я назову это счастьем. Текущий день, который в последствии и привел меня к этой относительной категории, с самого утра был фатально обычен и вовсе не собирался отличаться от сотни таких же уже прожитых мной и предстоящих к проживанию. Встаю я всегда рано и делаю это лишь исходя их принципа «жалко»…ну жалко мне тратить время на сон, пожалуй, это одно из самых глупых занятий человечества, и если бы у меня когда-нибудь спросили «каким вы видите человека будущего?» я бы не раздумывая, ответил «человек, который не будет нуждаться во сне». Хотя конечно здесь я лукавлю, ведь, сколько приятных воспоминаний пережито именно во сне. Ну кто кто может мне объяснить почему сегодня мне приснилась девчонка, в которую я был влюблен в 8 классе и которую кормил каждый вечер эскимо за 3 копейки. Ле-на, так её звали, надо сказать вообще не изменилась, все такая же в кашемировой кофточ-ке и маминых бусах, а я все смотрю в её глаза и не могу понять, что я такой старый делаю рядом с ней. Мои реальный сознательный возраст давит на меня, и на какой-то промежуток сна мне становится как-то жутко стыдно и страшно, и я сам не понимая себя, начинаю просто рыдать, от этого собственно я и проснулся, обнаружив на своих щеках остатки слёз. Глянув на часы, я понял, что проснулся весьма кстати. Хоть и была суббота и у меня был выходной, но никто не отменял утреннюю пробежку, да да не смотря на свои возраст а лет мне уже прилично, в следующем году юбилей 55, это стало моим ежедневным утренним ритуалом как почистить зубы, благо позволяет и здоровье и место где я живу- рядом стадион, не отказывать себе в этой скромной прихоти и попытке продлить свой век укрепляя тело, хотя признаюсь что сам никогда не верил, что занятия спортом могут про-длить тебе жизнь и укрепить здоровье, скажите пожалуйста как этот самый спорт спасет вас от какого-нибудь придурка посреди дороги, которые почем-то решит вас сбить на смерть, как застрахует от неожиданного и необъяснимого появления лейкемии головного мозга…да никак. Спорт это блажь, это радость человечества, это наше развлечение и ни-чего более. И я себя балую, как говорится спортсменю понемногу. Бегать пришлось сего-дня одному, мой приятель по этому делу сегодня почему-то не пришел, хотя чего я удивлюсь, удивительно было бы если бы он пришел, в выходные дни он обычно не бегал, его жена постоянно возмущалась и всячески высказывала ему своё недовольство. Говоря, Что он тратит время выходного дня на бегунки так она называет наши тренировки, когда дома полно дел накопившихся за рабочую неделю, а одна она ничего делать не собирается. Да, всегда удивляли меня такие парочки, где нет баланса, и кто-то постоянно давит на тебя, парочки в зависимости так я их называю. У меня с моим женщинами никогда такого не было, я всегда позволял им делать выбор принимать решения интересовался их мнением, но и сам не отставал и стремился доводить все задуманное до конца, чем всегда вызывал их расположение и уважение. Так было и с Наташей моей единственной женой, с которой я прожил 7 лет и прожил бы еще, если бы она однажды не пришла вечером с работы и неожиданно не объявила мне что любит другого. Любит..думаю больше объяснять ничего и не стоит, это оправдание, против которого не попрешь, когда человек живет и делает все по любви это вызывает лично у меня лишь уважения. На этом мы с ней и расстались, де-тей у нас не было, поэтому процесс нашего отлипания друг друга прошел практически безболезненно. Мы остались в прекрасных отношениях. Наташа родила своему новому мужу красивую девчонку, почему то уж очень сильно похожую на меня, что просто не-возможно было не заметить. Мы с ней иногда встречаемся и я слушаю часами, какой козел оказался ей нынешний, и что она уже тысячу раз пожалела, что ушла от меня, но все понимает, что я её никогда не прощу, в такие моменты я молчу, просто потому что не знаю что можно сказать….только что если «я тебя уже не люблю…». Пробежав 8 км, я еще немного прогулялся, зашел в уютный магазинчик рядом с домом, который посещаю, сколько себя помню. Все продавцы и такие же постоянные покупатели, как и я стали мне уже какими-то родными, что ни говори, а приятно встречать случайно знакомое лицо в толпе, вы вроде друг друга совершенно не знаете, но на лице непроизвольно возникает улыбка. И вот ты, не зная об этих людях совершенно ничего, кроме того, что за покупками вы ходите в одно и тоже место, в связи, с чем можно судить о вашей схожей определенной стабильности, уже придумал каждому из них их историю жизни, к примеру, вот этот дядечка на вид мой одногодка, но распустил себя жутко, он больше напоминает какое-то лесное чудище, нежели человека, пьет как скотина и вечно клянчит деньги у всех, и ведь ему дают. А вот эта женщина лет 35 на вид образцовая мать, наверное, 3 детей младший еще ходит в детсад, среднюю только отдали в школу, а старший учится в седьмом и уже активно проявляет свои пубертатные наклонности и все «прелести» этого возраста, муж давно спит с её подругой, незамужней той, которая похудей да поухоженней. Она естественно делает вид что ни о чем и не догадывается, а когда все уходят нет нет да и всплакнет по бабьи. Вот и сегодня я столкнулся лоб в лоб с одной из постоянных покупательниц, и мило поулыбавшись отойдя к витрине с товаром начал фантазировать на счет её жизни. «Вам помочь?» - отвлек меня от мыслей приятный голос продавца-консультанта. Я обернулся передо мной стояла худенькая девушка лет 20 вроде ничего особенного в ней, но что-то как будто зацепило, и оглядев её с ног до головы, чем она явно была смущена я вынес ей свой вердикт – «нет спасибо. Я сам». Честно говоря, меня всегда жутко раздражает это – «вам помочь», у меня сразу такое чувство что вид у меня как у полного придурка, который сам себе даже колбасу не выберет. Девушка, видя моё раздражение и поняв свою ненужность быстро нашла себе новую жертву – бабулю лет 80. которая с удовольствием приступила к прослушиванию хвалебного монолога в адрес нашей местной колбасной фабрики. Тогда я подумал, что может через пару лет ста-ну вот таким же, и буду цепляться за любую возможность хоть с кем-нибудь поговорить, желая хоть как-то быть задействованным в мире слов. Купив все, что мне было необходимо, я поспешил домой, был выходной и в отличие от бурной молодости мой наступающий на пятки закат ознаменовался постоянным отсутствием планов на выходные. Хотя если так подумать, я в принципе никогда и не стремился к планированию, жил всегда одним днем, любил здесь и сейчас, стремился к самым доступным и кратковременным целям. Но, тем не менее сразу после развода я резко ощутил вот эти самые пустые выходные, когда ждешь звонка какого-нибудь родственника или давнего приятеля, или сам то и дело хватаешься за телефон, и зовешь кого-нибудь посидеть в ближайшей пивнушке. Вы не подумайте что я много пью, да и если признаться пиво я вообще не особо люблю, но занять то себя хоть чем-нибудь нужно, да и какое – никакое общение, оно ведь и мужикам необходимо, зря вот на баб клевещут, что мол им лишь бы трепаться часами, обсуждая новый парфюм и личную жизнь какой-нибудь общей подруги. Нет. Мужики в этом может еще больше нуждаются, тяжело держать всё в себе, порой выплеснешь все что накипело и как будто 3 часа под душем простоял, спокойствие и умиротворенность прям захватывает. Но сегодня, позвонив своим приятелям я понял, что у всех свои дела. Так Вовка идет с внучкой в цирк, Леша едет с женой и детьми на дачу, и я явно не вписываюсь в их планы, конечно, что один что второй, как люди воспитанные, предложили мне составить им ком-панию, но я естественно отказался. Потом я подумал было позвонить Лене. С ней мы по-знакомились давно, когда я еще жил с Наташей, но гулять я никогда не гулял, хотя Ленка тогда еще совсем молоденькая была согласна на все. Не хочу хвастаться, но женским вниманием я обделен никогда не был, бабы всегда вешались на меня, а я, по словам своих друзей просто какой-то «недобабник». Ну а я не мог и не умел иначе, и если и могу чем гордиться, так это тем, что никогда не изменял тем женщинам, которые были со мной рядом, и которых как мне казалось на тот период, я по-настоящему люблю. Но подумав, я решил отказаться от затеи провести сегодняшний день с ней. С последней нашей встречи прошло две недели, и для меня она закончилась как-то не очень, я бы даже сказал стыдно. Перед тем как пойти ко мне, мы всегда ужинаем в тихом ресторанчике недалеко от моего дома, и тот день не стал исключением. Когда ужин уже походил к концу, я отошел к бару чтобы выбрать какую-нибудь бутылочку вина на ночь. Не было меня минут 15, а когда я вернулся за нашим столиком на моем месте сидел какой-то тип лет 37 и по активному жестикулированию можно было понять, что он рассказывает ей что-то с большим интересом. Но что больше всего меня взбесило, так это поведение Ленки, которая с ним не скрывая, кокетничала, косясь на меня в ожидании какой-нибудь бурной реакции. Когда я по-дошел к ним, я еле сдержался что бы не начать хамить и подумал, что буду выше этого, и задену Ленку тем, что сделаю вид, что ничего не произошло, и тем самым укажу на её безразличность для меня. Но как только я подошел и, улыбаясь, произнес «ну что пойдём дорогая». Этот тип, у которого оказался какой-то мерзкий бабий голос, спросил, чуть ли не на весь ресторан «Ой, а это кто у нас? твой папа?». «Папа. Папа» - ухмыляясь, ответил я и укрепил свой ответ ударом ему в морду. Ленка сразу начала визжать как ненормальная, персонал тут же сбежался. Вообщем я туда больше не хожу. Да и Ленку с тех пор как-то видеть не хочу. Не люблю я таких баб, которые чтобы себя потешить, да ради того что-бы было что подругам рассказать мужиков натравливают. А мы как дураки вступаем в их игру и играем по их правилам, понимая все это только после того как от головы кровь от-хлынет и инстинктам собственничества дана полная воля. Так поняв, что компанию в эту субботу мне никто не составит, я, приняв душ, отгладив новую рубашку, поспешил навстречу этому дню. Машину я бросил у дома, в последнее время я начал много ходить пешком и понял сколько теряю за рулем автомобиля, получается что ты словно в бункере каком-то, едешь себе и едешь, совершенно не сопри-касаясь с той самой реальностью, не видишь людей, не чувствуешь ту самую энергетику города. И по сути те чувства, которые ты улавливаешь будучи частью живого организма под названием улица, переулок, город они сродни наркотику, и испытав эти эмоции, прочувствовав давление всего того что окружает тебя ты хочешь испытывать это вновь и вновь. Конечно, понимание и возможность ощущать все это пришло с возрастом. В молодости я и не задумывался об этом, всё было, как просто данность есть и есть. Не вызывая у меня никаких особых чувств и эмоций. Погода сегодня стояла моя любимая, тепло пасмурно и безумно пахло дождем. Меня с детства сводил с ума этот аромат, который так и прошел всю мою жизнь как прямая ассоциации с домом, и с мамой. Там где мы жили, такие дни были не редкость, парило, было душно, но при этом пасмурно, а запах мокрой травы резал нос своей свежестью. Осознание того, что сегодня именно такая погода меня очень порадовало. Так я и решил побродить весь день по городу, заглядывая в любимые кафешки, ища в лицах людей крупинки радости, и тем самым заряжаясь положительными эмоциями. Или я как-то особо хорошо сегодня выглядел или что-то со мной было не так. Но все про-ходящие мне навстречу дамы от 20 до 50 явно обращали на меня внимания, то и дело, окидывая оценивающим взглядом. Не скрою все это было приятно, и тешило мое мужское самолюбие. Но честно сказать, я не то чтобы поставил точку в отношениях с женщинами или как там говорят вышел на пенсию, нет. Но я точно для себя решил, что не хочу влюбляться. Я рад тому, что обладаю этой способностью, ведь есть у меня друзья, которые в запале пьянки мне рассказывали, что даже не понимают, что такое любить, да у них есть жены, дети, но это все как-то само сложилось по накатанной, женился потому что надо было, потому что все женятся, потому матери много лет и она просит внуков ну и так да-лее, но что такое любить женщину они не знают, не чувствовали. Я же всю свою жизнь наоборот просто нуждался в кнопке «стоп», легко влюбляясь, привязываясь и иногда страдая, поддаваясь своим чувствам и что скрывать, наслаждаясь всем этим процессом под названием «люблю». Но после Наташи я как-то сразу решил, что мне просто необходимо отучится любить, что для меня любовь стала одной лишь зависимостью, а после раз-вода еще и болью. Я любил Наташу, и даже представить себе не мог, что все произойдет, так как произошло. Ведь я видел нас уже седовласыми стариками, которые идут за руку в магазин, чтобы купить продуктов на ужин, ведь сегодня придет сын и внуки. Но не при-дут, не сложилось, не получилось. Если так подумать, то будущее с Наташей это единственное что я распланировал, и, увы, видимо не стоило поддаваться этой модной тенденции - план. Бродя по улице, я наткнулся на какую-то кафешку, вывеска над которой гласила «Сеть уютных Парижских кафе мон шер», вот за что я еще люблю пешие прогулки, так это за то, что неожиданно можно обнаружить новое заведение, постройку, памятник, которые почему то ранее не были замечены мной, не смотря на то, что я живу в этом городе уже пятнадцатый год. Поддавшись нахлынувшему аппетиту, я поспешил в кафе. Народу внутри было битком, и мне с трудом удалось найти свободный столик. «Видимо вкусно кормят раз так» - отметил я про себя. Официантки были все как на подбор высокие стройные, пышногрудые и почему-то брюнетки, не смотря на то, что в моде блондинки. Зака-зав себе фаршированные артишоки и чашечку кофе я стал наслаждаться обстановкой окружающей меня. В основном столики были заполнены молодыми парочками, которые просто искрились от страсти, аромат которой так и витал вокруг них. Подумать только я таким был получается уже больше 20 лет назад, чувствую себя просто мамонтом, когда сталкиваюсь с такой действительностью. Пообедав, я продолжил свою пешую прогулку. Солнце то выглядывало, то снова пряталось за тучи, приводя в замешательство всех тех, кто то снимал, то натягивал свои кофты. Я шел по улице, ловил улыбки прохожих, дарил свою. Ну не дурак ли, взрослый дядька, а веду себя как пацан двадцатилетний, думаю это всё от этого, что ощущаю я себя именно на этот возраст. Возможно, кто-то скажет, что ничего хорошего в этом нет, пора наконец-то очнуться и признаться себе, что впереди только одна лишь старость, настигающие болезни и то самое больное одиночество. Но я не могу, может это слабость, бо-язнь или что-то другое, но я такой как есть и не хочу поддаваться давлению времени и счетчику под названием «день рождения» пробивающему мои спешащие года. Так незаметно для себя я оказался в парке отдыха, который есть в любом городе нашей страны и в котором абсолютно ничего не изменилось со времен еще моего детства, если только что появились новые аттракционы, и протоптаны новые тропинки. Я люблю такие места, эта-кий своеобразный природный оазис посреди настигающей городской промышленности, да и к тому же наполненный детством, новой жизнью, новыми мечтами. Среди толпы ребятишек и хлопочущих над ними мамаш я почувствовал себя совершенно спокойно. Этого самого спокойствия и той пресловутой уединенности мне порой и не хватает. Я люблю побыть наедине с самим собой, в такие моменты я думаю, что я счастлив. Мне сразу становится как-то легко, и я чувствую, что вся тяжесть любых текущих проблем просто сбрасывается и перестает висеть тяжким грузом на плечах моей потрепанной жизнью душе. И голова словно трезвеет от вечного шума и сора, который все приходит в потоке нон-стоп с каждым новым днём. «Мне хорошо. Господи как же легко». Закрыв глаза, я просто чувствую своё счастье, я поглощаю его вновь и вновь, вдыхая пачками частиц воздух. Так наедине со своим счастьем я просидел до тех пор, пока не начался дождь, и все посетители парка не испарились, словно собака слизала. Я тоже поспешил домой, я не шел, я просто летел на каком-то диком эмоциональном подъеме, понимая, что жаловаться на что-либо мне просто грех, и я должен благодарить судьбу за то, что всё в моей жизни сложилось так ровно. Улыбка не сходила с моего умиротворенного лица, дождь уже лил во всю, но я и не думал лезть за зонтом, капли дождя ручьями стекали по моему лицу, а аромат свежей мокрой травы дурманил и опьянял. Вот оно счастье. -------------------------------------------------------------------------- Другие книги скачивайте бесплатно в txt и mp3 формате на http://prochtu.ru --------------------------------------------------------------------------