-------------------------------------------------------------------------- Иван Степанович Плисак - Дневник -------------------------------------------------------------------------- Скачано бесплатно с сайта http://prochtu.ru « Дневник ». 22:02 20.10.2007 Сегодня я решил писать. Не знаю, надо ли мне это, но думаю в ходе процесса я в чём либо хотя бы попытаюсь разобраться. Зачем мне это надо? Хороший вопрос. Но больше всего боишься того, чего не знаешь или не понимаешь! Да, я боюсь того, чего не понимаю, и особенно того боюсь, чего не знаю. Попытаюсь понять, хотя бы то, что знаю. А чего не знаю, думаю, подождёт. Вот поэтому, я решил писать. Писать всё, всё по порядку, не торопясь. И буду надеяться, что мне это поможет. Вы скажете, пустая трата времени ... кто знает, кто знает. Может эти записи я дам почитать своим близким, и тогда они поймут, как не возможно жить вот с этим всем, ну в смысле с тем что я напишу. Или я свои записи оставлю на столе, перед попыткой самоубийства? А в конце своей истории напишу, виновен только я, или моя голова. А может, всё что я напишу и будет первый шаг к самоубийству, не хочу умереть не оставив правды от себя. Нет, не буду писать всё – займёт слишком много времени. Я прямо сейчас, хочу дописать. Думаю близкие поверят в то что я напишу, а если нет, я думаю буду уже мёртв, в любом случае я этого не узнаю. Да, может они и без меня, уже всё знают. Но это не важно, ведь я не знаю то что они знают. А если вообще речь об этом зашла, то глупо конечно писать то, что все знают. Да, может они знают, но вряд ли всё. Всё не знает ни кто, может кто то и много, но не всё. А вообще-то, странно писать то, что, кажется, всем известным. Вот у меня именно такое чувство, в последнее, и не только, время. Вот именно? Как же так? Либо я действительно сумасшедший, либо все сумасшедшие, либо кто-то, кого я лично, надеюсь, не знаю, сумасшедший ! Почему я заладил сумасшедший, сумасшедший? А потому что, конечно я верю в совпадения, но не настолько. Поэтому, либо я сумасшедший, что не верю в совпадения. Либо, Мир вокруг меня - сумасшедший, и я один в нём, не верящий в 1000 совпадений на день. И даже, либо, всё происходящее вокруг меня не для моего ума дело, и поэтому я считаю себя сумасшедшим, и хочу отречься от всего этого, не более, не менее, а именно так. А можно, ещё так, либо, всё происходящее вокруг меня, на мой взгляд, кажется мне не приемлемым в моей жизни, подобно "неземным", странным и тому подобное, и поэтому, я каждую секунду не могу у себя в голове с этим смирится, даже на одну долю секунды, ежеминутно - вся ежедневная рутина меня мысленно гложет, ест изнутри, не даёт спокойно к этому относиться. Могу много об этом написать, не меняя сути. А суть - это то, что заставляет меня считать себя или всё меня окружающее сумасшедшим. Да, кстати, не могу упомянуть о помощи мне. Может кто-то и считает, что мне помогает, но не всегда помощь - та, которую считают таковой. Дело в том, когда утопающему дают руку помощи, утопающий, во-первых: соглашается и подаёт свою руку на встречу. Во-вторых: он, утопающий, реально видит и ощущает предложенную ему помощь, это говорит о том, что она действительно, как он сам считает, ему поможет. А в третьих: не хочу кого то учить как и кому предлагать помощь, но утопающий конечно не хочет утонуть, но может дно ему покажется более симпатичным, чем ваша помощь. Конечно, не могу упустить тот нюанс, что не возможна открытость всех действий, но тогда я действительно ни чего не понимаю. Это можно было понять и раньше. Я же всегда это знал, что ни чего не понимаю, что творится во круг. Конечно я не такой уж и тупой, но мне кажется что много я не понимаю из того что все понимают, и многое понимаю из того что многие не очень и понимают, а может быть не замечают, а может быть... Но, дело не в этом, дело в том что я понимаю и что я не понимаю. Понимаю я то, что всё вокруг меня происходящее из ряда вон выходящее :-) . Ну, естественно, остальное я не понимаю. Что именно, я подразумеваю под выражением "вокруг меня происходящее "? Это то, что я уже говорил - миллионы совпадений. Ну не верю, да и вряд ли, когда ни будь поверю. Потому, что это всё выходит за край моего миропонимания. А если за край того, во что я верю, то есть, моего миропонимания, значит всё это фантастика! И я автоматически, в моём понимании, становлюсь сумасшедшим. А как, ещё можно назвать, того человека, который не верит, но этим живёт. То есть живёт не веря всему, ну или почти всему, что происходит во круг. Такому человеку необходимы фактические доказательства, либо чтобы он проверил, и чтобы в его голове всё встало на свои места, по полочкам ! Иначе не ужиться с этим всем - что выходит за грани понимания такого человека. Ну предположим, что всё может быть, что всё это действительно совпадения, тогда, тогда произойдёт самое страшное, я буду с читать этот мир сумасшедшим, и себя таковым, и мне здесь не место. А скажем так, например, в психбольнице. Да, можно предположить, что я псих, помешан на совпадениях, ищу таковые каждый день во всём и везде. Но тогда, встаёт вопрос - А что мешает мне не искать, даже не вдумываться в таковые совпадения, если, конечно, таковые имеются? Я, думаю, ответ прост, сами люди которые создают эти самые совпадения. Да, это звучит смешно, и всё же. Не в тему, и всё же: " Зачем нищему слава, богатый тоже может обойтись..." И так продолжим, даже нецензурные и очень смешные анекдоты про Чапаева - слава. Вся слава, та, как я понимаю, что одному удаётся хоть как-то узнать про другого, или не узнать, а даже, скажем так, услышать. Отвлёкся, и так, про людей которые создают совпадения ... Что я могу по этому поводу сказать? А то, что, опять же - как я думаю, этим людям либо что-то известно, либо они что-то наверняка знают, что-то одно из двух, да выбор не большой. И всё же есть над чем подумать, не так ли? Вот это мне и мешает жить со спокойной душой, но конечно, и не только это. А если оно так, то это своего рода слава, для чего, и кто? Моментально, создаются вот такие вот вопросы, автоматически :) . У меня нету ответов на эти, но и не только на эти, вопросы ответов. Поэтому у меня в голове не разбериха, и опять же это мешает мне спокойно лечь спать. Ладно, предположим, что если я всё узнаю, то вообще уснуть не смогу? Я скажу так: "Лучше не спать, чем перед сном бояться неведомого." Теперь, предположим, что мне не надо, по каким то причинам, много знать? Тогда создаётся вопрос, а зачем мне тогда вообще что то знать? Тогда, лучше вообще ни чего не знать, и не наблюдать ни чего, что могло бы подтолкнуть на раздумья, о чём либо - что не возможно, не так ли? А если, изо дня в день, ты наблюдаешь, и не только наблюдаешь, но и участвуешь, то приходится задумываться, задумываться над тем, чего тебе не следует знать, то по не воле приходится сходить с ума. При всех этих обстоятельствах, любой человек, считающий себя в здравом уме, я думаю, сошёл бы с ума. Поэтому, я считаю, что эту гипотезу, о том что мне не следует знать многого, я элементарно отбрасываю, исходя из всего выше сказанного. Поэтому, далее, предположим, что мне ни не следует многого знать, а я должен до всего додуматься сам? То тут, я сделаю такое заявление - предположение. Вот например я додумаюсь сам, но ведь ни кто мне не скажет прав я или нет, в своей догадке. И что тогда? А если всё о чём я догадываюсь взаимно связанно? Я прихожу к выводу: в моей голове - хаос, одна каша, может быть кисель. И мне необходимо, что бы кто ни будь помог со всем этим, мне разобраться. Я даже согласен на врача псих больницы :) . Вернёмся, и всё же, что тогда? - спросите вы, а то что все мои догадки, можно поместить в одно нецензурное место. Ведь, я не знаю о правоте, их существования в моей голове. Поэтому для меня эти догадки и гроша, ломанного не стоят ! То есть, имеют ли они право, хоть на секунду, существовать в моём сознании? Это подобно, фантастики в книге, либо я, разумно, знаю что это фантастика и не верю в это. Либо, я псих, который верит в эту фантастику. Я хочу сказать, что нужны факты, доказывающие правоту моих догадок. В противном случае, все догадки - мой вымысел, и ни чего более. Ладно, зайдём, к этому вопросу, с другой стороны. Даже, если об этом ни кто не говорит, ну то есть, о каких то не понятных вещах, то я же не могу к этому относится спокойно, и молчать об этом. Потому, что именно это и мешает, на мой взгляд, жить спокойно. В кого хрен знает? Я такой уродился? Что я маленьким не умер? - вот такие у меня автоматически вопросы. А так же, за что мне такое наказание? И вообще - побыстрее умереть бы, свет белый мне не мил. Поэтому, вот во всей этой не разберихе, я каждый день, себя терзаю. Конечно, кто же мне даст ответы на все эти вопросы, если не я сам? Я сам этого не могу сделать, поэтому пора вены вскрывать - может после этого, я хоть какие ни будь получу ответы, от реального человека - доктора, психотерапевта, или кого ещё. Но я хочу хоть с кем ни будь поговорить о моём наболевшем. И петля над потолком, будет путь к этому, либо ещё к лучшему - не надо вообще голову будет ломать, ведь в гробу всё равно... Ну да, доктор конечно ничего нового мне может и не сказать, кроме того что мне более не следует заниматься самоубийством. Но ведь, я как раз проверю - действительно я свихнулся или нет. Да звучит смешно такая вот проверка, другим путём в кабинет я попасть не хочу. Добровольно туда пойти и проверится? Нее, самому смешно от такой мысли. Я считаю лучше на носилках туда. Любой человек, считавший себя здравомыслящим, добровольно не пойдёт. Я так думаю. Продолжим. Значит, предположим далее, с учётом обговоривших гипотез, что я всё себе придумал, что я живу в своём собственном мире, который конечно, придумал сам. Тогда, мне срочно требуется в психбольницу, чтобы мне помогли спустится с небес и встать ногами в этом реальном мире !!! Ведь, уже продолжительное время, очень продолжительное, сам я ни как не могу. Элементарно - не могу сам. Мне, самому, не смешно. Особенно в те моменты, когда в обостряется. Ах, значит сам, ну тогда уже СОВЕРШЕННО другой разговор ! 9:45 21.10.2007 Хочу так же уточнить кое какие вещи в своей голове: А именно: опять же, как я думаю, в моей повседневной жизни имеется тот факт, повторюсь - я так думаю, что многие ситуации сделаны или проделаны специально ! Я так считаю, по крайней мере я это наблюдаю. Не могу исключить, что мне всё это мерещится. В таком случае, я действительно помешан, и мне не место среди всего этого. Что, я подразумеваю под специальностью проделанного? Это различные проверки, подставы, эксперименты и прочее в таком духе. Это автоматически наводит меня на мысли. Какие мысли по поводу этого у меня в голове? Различные, буду аккуратен в своих домыслах, и начну по порядку. Во-первых: если это так, то я всё реально вижу и осознаю. Если это не так то не всё так страшно, как я себе представляю. Во-вторых: Это ежедневно создаёт мне массу дискомфорта, который в свою очередь мне мешает, скажем, жить в гармонии с самим собой. В-третьих: всё это придаёт мне не уверенности, которая в свою очередь наводит на мысли о том, что если это действительно какой-то эксперимент, и всё о чём я думаю - это специально, то, как не смешно прозвучит следующее, почему специально бы не жить в место меня? Иногда, осознав, что идёт какая-то проверка, я начинаю понимать о чём, или про что она, и так же в свою очередь, делаю всё специально, да именно, специально всё да наоборот, или то что нужно. Но не важно, для меня по крайней мере, как я на это реагирую в те самые моменты. А важно то, что они вообще имеют место существовать. Я вижу где происходит осознанно, а где нет. Ах, да, не могу упустить ещё один шанс, чтобы сказать - вероятно всё это я выдумал. Хотя нужно, наверно, молиться этому. Продолжим. Значит проверки и эксперименты, которые вовсе не нужны, наверное, только мне. Предположим, что всё это во благо же мне? Тогда с уверенностью могу сказать, что всё происходит в точности да наоборот. По крайней мере, многое, что меня заботит по этому поводу. Зная, всё выше сказанное, трудно смириться с продолжением специальных экспериментов. С учётом моей не смирности со всем этим, трудно оставаться в здравом уме, когда всё это, преследует тебя изо дня в день. Продолжаю думать о том, что если всё это происходит специально, и всё это имеет какую то цель, естественно те кто делают специально, значит задействованы специально. Поэтому всему, иногда появляются мысли насчёт того, что: приведу аналогию, для ясности ситуации: у маленького мальчика имеется специальный надзор, да, скажем именно так - надзор, в продолжении некоторого времени, и мальчика появляется огромный комплекс по разным причинам, он начинает думать, что и в далёком дальнейшем всё будет именно так. Но не это его больше всего волнует, а то, что ему, в связи со всеми выше сказанными факторами, незачем заботится даже о чём-либо, потому, что все специалисты, я так говорю от слова специально, так значит все эти специалисты специально, что им характерно, специально всё сделают как надо и что надо, и не важно что и как. Надоело об этом писать, скажу в кратко: Всё это создало комплекс недооценки реального мира, и беспомощности существования в нём, без какой либо "специальной" помощи. Более того скажу: что этот самый комплекс доходит до критического уровня, и абсолютно всё в моей жизни кажется мне подстроенным и специально сделанным. Вообще, наверное, потихоньку схожу с ума, и абсолютно ВСЁ я наблюдаю, как эксперимент надо мной. Ежеминутно это чувство давит меня и мне комфортно только в одиночестве, потому, что более ни кому не могу доверять. Чудится, что кто либо, не сказал, что бы он не сделал - всё это заранее запланировано, или в ходе процесса специально сделано. Ухожу от реальности, по причинам выше сказанным, и не могу сосуществовать с этим миром, то есть всё, что меня окружает. Многим, наверное, всё это покажется смешным, не правдоподобным, а может и забавным. Это не важно в той или иной степени. Ведь никто не думает о душевном состоянии, душевных расстройствах, дисбалансе внутри человека. Хочу заметить, для меня это на первом месте, и я говорю не только о себе. Я всегда пытался заглянуть в душу человека, ведь это начало всего, что исходит от человека. Не так ли? Нее, я говорю не о грязных и лживых слухах, а ... догадайтесь сами. Поэтому, я говорил, что вся помощь не та, которую таковой считают. Продолжать не вижу смысла. Ведь об этом можно говорить и говорить. А истина рождается в споре. Пусть, даже, если это спор с самим с собой. .............................. Хочу также, сделать пометку: что и элементарное наблюдение, я считаю неким экспериментом, и не просто экспериментом, а, даже вторжением и изменением жизни. Также, я думаю, что если просто наблюдать, даже не вмешиваться в ход событий в той или иной жизни. Это всё же приведёт к изменению жизни. А наблюдение без вмешательства? Это то же самое, не покажись моя аналогия не точной, что наблюдать за диким зверем в его доме, в его лесу, в его жизни. И наверно это не приведет вмешательство во всё это. А если вмешиваешься, будь готов ответить за это вмешательство. Перед самим собой, в первую очередь, конечно если ты сам не животное. Ведь человек не тот, кто себя таковым считает. ................................ Да, всё это звучит по детски, слишком по человечески. Но не важно как это звучит, а важен смысл повествования. Мораль всей басни такова: Надо уметь поменять свои взгляды и методики в жизни, даже если это не требуется. А вот если требуется, надо менять, чего это тебе только не будет стоить. Что говорить о стоимости? То она более эффективна в собственном распоряжении, я так считаю, чем в распоряжении специально экспериментирующих. ........................ Да. Иногда совсем, худо, я начинаю думать, что всем и полностью завишу от этих проверок, наблюдений, экспериментов. ..................... Иногда, думаю, что всё выдумано, то есть все эти эксперименты, слухи, проверки и так далее и тому подобное, с целью одной группы человек. Опять возвращаюсь, что всё что бы не произошло - это один, единственный, цельный эксперимент. К которому в серьёз я давно уже не отношусь, и на то есть свои причины. Вот именно всё вокруг для меня игра, не серьёзная, даже если все действия выглядят серьёзно, и иногда всё заходит очень даже не в мою сторону. Я упорно думаю, что всё это эксперимент, и что однажды, он для меня закончится. Если я ошибаюсь в этом, как я не раз говорил, надежда на доктора в псих больнице. И пусть наука поможет моей не здоровой голове, с такими не здоровыми мыслями, о таком нездоровом мире вокруг меня. Также, я думаю, поэтому, я поэтому такой пассивный в будничной жизни. Мне ничего не хочется, только то, как побыстрее избавится от это глобального эксперимента в моей жизни. Пусть даже это эксперимент над самим собой, не понимая этого, не могу не предположить, абсолютно не хочу продолжать жить, понимая всё это. Даже когда люди упорно хотят внушить мне, что это жизнь. Наверное, я упорней, и с таким же упором не верю в это. .............................................. Ну да. Трудно поверить во всё выше сказанное, ну а если на секунду представить что это именно так, вам страшно? Я не прошу поверить, я прошу понять. А самое страшное, что мне ни кто вовремя не откроет глаза. И однажды, осознав, что действительно, а что нет, я буду, наверное, долго сожалеть о своей бурной фантазии, которая в один прекрасный день началась мне мерещится в явь. Боюсь, также, что будет слишком поздно, когда моё упорство веры во всё это охладит свой пыл. И, также одно из самого страшного, что много чего я сотворил в своей жизни, имело свой фундамент на этих гипотезах, предположениях, размышлениях и на моей фантазии. Стараюсь не думать о страшном, но и менее страшное, в моём понимании, и даже всё самое хорошее - всё взаимосвязано в моей голове. Может быть, мне не суждено распутать этот клубок запутанных обстоятельств. Может быть. Кто знает, кто знает. Я знаю, что поздно начать создавать этот клубок заново, но кто бы знал, как сильно хочется. Жить всем этим не возможно, это потихоньку сводит с ума. И если, будучи психом, я буду жить всем этим, остаётся только помолиться за меня. ........................................................ Наверное хватит на сегодня. Как говорится: хочешь верь, а хочешь нет. Да и дело не в этом. Как я уже говорил, всё это в моей голове, даже не веря во всё это, трудно не думать об этом. Ведь это часть моего взгляда на всё меня окружающее, без этого мне никак. То есть, мир расплывчат, если можно так выразится, расплывается, и становится более не реальным. Ну а если верить, то всё куда более хуже. Да, пробовал выкинуть всю эту чепуху, может быть, из моей головы, но ежедневные факты, ситуации, обстоятельства заставляют помнить, или вспоминать. В общем, запущенная форма, не знаю какой, но психической болезни. 12:21 21.10.2007 Предположим, что всё выше сказанное, это что ни есть, а самая простая ерунда? Тогда, как порядочный, здравомыслящий человек, каковым себя считаю, должен думать о себе никак иначе как о психе! И мне не ужиться с таким грузом в этом мире, со всеми остальными. А прямо говоря - моё место в псих больнице. Поспешный вывод. Скажите вы? А если учесть, что этот вывод исходит из большого объёма рассуждений? А какое основание у ваших гипотез? Вы мне что-то говорите, намекаете, пытаетесь вразумить, но у ваши слова летают в воздухе, пытаясь испариться в эту же секунду! Где, в отличие от меня, ваши факты, или рассуждения? От чего вы отталкиваетесь? А может, вовсе, не я псих, а вы ? ? ? Хотите мне что-то внушить? Но безуспешно? Я уже давно, повторю, давно вам не верю! Мммм, да. Может быть я считаю себя психом, потому, что я верю в то что хочу верить? Вероятность такого предположения, на мой взгляд, 10%. Почему так мало? А потому, что я с начало хорошенько подумаю, а потом делаю выводы, или на крайний случай проверю на практике, а потом в свою очередь, делаю хоть какие-то выводы. Ну и что, что иногда я хочу показаться убеждённым в чём либо? Это не говорит, о том, что ...... в общем ни о чём это не говорит. От чего я, в свою очередь, отталкиваюсь? Это говорилось и раннее, и скажу ещё раз - от взаимосвязанных между собой лабиринтов моего сознания. Красиво звучит? Но вам это не понять, скажу проще: от моих рассуждений, конечно взаимосвязанных между собой, и без которых, как я уже говорил, мне и шага не сделать, потому, что всё это включено в моё миропонимание, мировоззрение, и вообще взгляда на всё меня окружающее. Н да, конечно не только, но об остальном, от чего я отталкиваюсь, я промолчу, дабы не показаться действительно человеком, стоящим на одной ноге, шатаясь, и пытаясь не упасть в мир психонормальных явлений. Вернёмся. Почему так мало %-ов? Да действительно! 100% того, что я хочу верить, что я псих! Довольно! И всё равно, эта 100%-ая гипотеза, остаётся всего лишь гипотезой, не более, и не менее, естественно для вас, а для меня: желание верить во что либо, не может быть одним только желанием. Вот например учённый, выдвинувший гипотезу не может в неё только лишь верить, он обязательно должен доказать право её существования, более того, доказать истинность. Предположительно так всё я и понимаю. Цена - грош, моим догадкам и гипотезам, потому, что я не могу доказать возможность их существования в реальном мире. И я считаю, это правильно. Нельзя считать, что увиденное, услышанное и предполагаемое - является истинной, не доказав обратное. Конечно, я говорю о жизни, о жизненных ситуациях, а не про закон Ома - по физике. Говорить, о том, что я знаю точно? Зачем? Не имеет смысла в рассматриваемой ситуации. Ведь, я говорю о моих домыслах на ту или иную тему разговора. И я не упускаю из своего взгляда ту мысль, которая побудила меня начать писать. Причина всему - это и есть эти самые различные домыслы, о том или ином. Как не раз говорил, мешающие мне спокойно сосуществовать с этим миром, и не позволяющие отбросить их самих подальше из моей головы, а так же, пытающие свести меня с ума, и в конце концов, являющие неотъемлемым от меня самого. Всё, что я написал является взаимосвязанным, и не может рассматриваться по кускам, это будет абсурдно, это является единым целым. Не делимой целой единой, так же, как история о палке и её двух концах. Понять сложно, но, надеюсь, возможно. 1:00 23.10.2007 История о палке и её двух концах - великолепна, и одновременно не определённая. Я же хочу прийти хоть к какому ни будь выводу или уточнению. Предположим такую ситуацию: что за человеком регулярно, если не постоянно, следят, присматривают, контролируют, или что-то в этом духе? Вот пример: в детском садике дети беззаботно играют - живут, на полу расставляя кубики - строят игрушечный домик, при этом развиваются, получают какое-то мыслительное развитие, в общем развиваются. В это время входит группа людей и начинают пристально наблюдать, характеризировать, анализировать или, даже, просто смотреть. Что при этом происходит, как вы думаете? Эта обстановка угнетает, создаёт дискомфорт и мешает детям вести обычный образ для их жизни! При этом, нельзя не учесть, что всё может поменяться в поведении детей. Это будет отвлекать, и более того, мешать жить - играть и развиваться детям. Представим: наблюдение ведётся в тайне, например через непрозрачное с одной стороны стекло. Тогда, можно и предположить что об этом у ребёнка есть догадки. Я думаю это ещё хуже! Потому, что ребёнок будет отвлекаться мысленно, тем самым создавать дискомфорт сам себе. И если это так? То не надо и думать, что наблюдение - это просто наблюдение. Просто наблюдение, на мой взгляд, это вторжение и изменение процесса жизни человека. Что я подразумеваю под словом жизнь? В общем это философский вопрос. В данной ситуации я говорю конкретно о наблюдении и непосредственно вмешательства в жизненный процесс человека. Почему я затронул именно эту тему? :-) во всяком случае не просто так :-) Ладно, далее, представим это во благо того же ребёнка, для более эффективного развития? Тогда возникают мучащие и терзающие душу вопросы: с какой целью? и где обоюдное согласие? Если просто наблюдать? То просто ничего в этом мире не бывает, даже мухи просто сексом не занимаются рядом с крошками на вашем столе! Наверное, просто можно наблюдать за хомяком в клетке на столе. И то, это будет не просто так, а от нечего делать. Вернёмся. Это во благо? А если этот благой характер только подразумевается таковым? Что если в действительности, дела обстоят куда хуже и только всё портят? Что тогда? Вот почему сейчас я думаю, что всё что я печатаю знаю не я один? Да это не в тему, но подходящий пример всему тому о чём я говорю. Ведь это меня сковывает в моих действиях, можно сказать, это ущемляет меня в тех же действиях, в общем не позволяет мне вести себя естественно. Так же естественность и пропадает во всём другом. О чём я и хотел сказать примером о детском садике. Жизнь становится не естественной, вместе с ней и всё остальное в жизни - не естественны. Ранее, я приводил пример о наблюдении о диком животном в лесу. Животное не тупое - чувствует слежку, конечно, при этом все действия будут далеки от настоящих - естественных. Животное, скорее всего, попытается скрыться, если не получится то, в лучшем случае, будет с большим ужасом терпеть, с трудом переживая каждую секунду своей жизни. И разве это правильно? Чёрта с два! Даже после всей этой слежки будет тяжело мотивироваться, а может, этим будет испорчена вся последующая жизнь. Если, конечно, она уже не испорчена. Этим я ни чего не хотел сказать. Это всё ВСЕГО ЛИШЬ рассуждения . . . Занятие, примерно, сидеть и наблюдать за хомяком в клетке на столе - нечем заняться. . . . А вы что подумали? 11:56 23.10.2007 Вам нужны факты, доказывающие право существования таких вот мыслей, доводов и предположений? Нет?!! Они нужны мне! Ведь, в последнее время я сомневаюсь во всём, ставя под сомнения, даже то, что я тут делаю, нужно ли мне это, и, вообще, чёрт побери, всё и ещё раз всё что находится и происходит вокруг меня. Но в первую очередь, я сомневаюсь в себе. Поэтому, мне не просто нужны факты и доказательства, я в них экстренно нуждаюсь. Но, опять но, кто и каким образом мне предоставит эти факты? Это, опять же, та же самая история о палке и её двух концах. .................................... Прейдём к рассуждениям. Представим, что мне эта вся канитель не нужна? Или, ещё хуже, она всё усугубляет, ведя меня не просто в тупик, а прямо в пропасть. Но, опять но, если я ошибаюсь, то я буду жалеть об этом, даже, после смерти. Представим, я брошу учиться в университете, не оставив, якобы, себе гарантии на успешную жизнь в будущем? Какими после этого будут действия, мне мнимых, наблюдателей? Никаких? Да, может после всей горькой правды, в итоге я пойму, что мне всё это чудилось. Но и ещё раз но, это будет поздно. Поэтому, это я и только я нуждаюсь в фактах, доказательствах и объяснениях. Представим, что неуверенность придаёт мне одновременно и страх, что побуждает меня и дальше терпеть весь кошмар, происходящий со мной. Терпеть и преступать через ужасные и невозможные обстоятельства, продолжая весь, наступивший в моей жизни, процесс бытия. И передо мной встаёт самый важный вопрос - как мне быть? Что предпринять? И не окажусь ли я в ловушке, созданной мною же? Здесь можно и с острить: кто не рискует - тот не пьёт шампанского. Но, ведь, на кон поставлена жизнь, или способ её продолжения. В общем, это серьёзно, на мой взгляд. 19:47 26.10.2007 Вообще, есть моменты, когда мне хочется забрать всё выше сказанное обратно. Зря печатал? А есть моменты, которые характеризуются именно тем что я напечатал. Я не знаю это мир изменяется вокруг меня, или я изменяюсь в этом мире. Но я знаю точно что, что-то изменяется. Представим: я изменяюсь в мире, который изменяется на моих глазах. Мир, окружающий меня, изменяется, что приводит, в свою очередь, действие изменения меня. Представим: мир остаётся таким же, только я в нём изменяюсь. Не хочу делать эти предположения, не важно что изменяется я или мир. Самое важное заключается в том, что творится у меня в голове от этих изменений. Скажу только то, что меняется моё мировоззрение, мировосприятие. В общем все мои чувства: осязание, обоняние и др. Также я смотрю и воспринимаю одно и тоже по разному, в разные моменты. Это сводит меня с ума! Я люблю стабильность, даже не просто люблю, теперь не могу без неё. Я нуждаюсь в стабильности. Представим её не будет, так как изменение процессов - это естественное, тогда, естественно, можно предположить, что я сойду с ума, от этой неопределённости этого мира. А может, мир изменяется вокруг меня, и я изменяюсь в нём соответственно? Наверно. А может ... ... ... Что думать, да гадать? Факт в том, что меня это сводит с ума! Вот если бы я понимал, что происходит, может и не сходил потихонечку с ума. А ведь, я удивляюсь, всему этому, значит, я обречен на смирительную рубашку. Можно, так же, предположить, что я изменяюсь, что приводит изменение этого мира. Тогда, я действительно обречён! Потому, что изменения мира - это естественный и не прерывный процесс. Я обречён?, на вечные муки. Предположим, что я действу, порой, так, что бы доказать себе что-то, или что-то в обратном, то есть переубедить себя, или убедить. Например: я уже говорил, что абсолютно всё, весь мир, мне кажется поддельным, все целым экспериментом. И я сам себе делаю неприятности, что бы убедится в обратном. Пусть, даже, если это бывает не осознано. Я специально делаю свой личный эксперимент, над своими суждениями. Вот, что я хочу сказать. Далее, я осознаю, что это, на самом деле, мне кажется, что весь меня окружающий мир - это поддельный эксперимент. А если нет? Что если я ещё глубже и убеждённей начинаю верить в специальность проделанных действий людей? То есть, я уже говорил, делаю себе неприятности, после преодоления которых ещё более убеждённо верю, что всё это проделано специально. И никак не могу поверить в реальность этого мира, что тогда? Ну ладно, пусть будет, что это мои выдумки, пусть будет это мой личный эксперимент. Тогда мне ещё многое не понятно. Если это всё мне кажется, то как говорят крестится надо. Сваливать в монастырь надо! Зачем ждать? Прямо сейчас паковать чемодан. Почему нет? Кого ждать? А действительно, прямо сейчас. Пошутили и хватит. Говорю, что делаю себе неприятности? А почему, сразу не сказать, что неприятность - это день моего рождения? Почему, сразу не сказать, что неприятность заключается в том, опять же, что я ещё не в монастыре? Почему бы сразу так не сказать? Почему сразу так не сделать, почему сразу не в монастырь? Тогда, почему сразу и не умереть? Боюсь, что суицид будет не эффективным. То есть не получится. А почему бы не попробовать? Да, точно, тогда, как я говорил, попаду в психбольницу, что и требовалось добиться. Но всё это, выше упомянутое, всего лишь попытка убежать от рассуждений, которые чем-то могут помочь мне. А что мне может помочь? - начнём заново. Разве, всё о чём я печатаю мне помогает? А может ещё более усугубляет мои мысли по поводу и без поводу? К чёрту мысли! Да здравствует действительные факты! А где они, эти самые факты? Отсутствуют или не существуют как таковые? Что, тогда, существует? Что действительно есть, а чего нету? Ладно, существует то, что я вижу. А что не вижу, это, ведь, не значит что это не существует. То есть то, что вижу я, оно бесспорно существует, но только, ведь, для меня. А остальные могут в это не вдумываться, или, даже, не замечать и не обращать своё внимание. Это ведь не значить, что оно не существует для них. В общем как в мультике: - Видишь платок? - Да. - А теперь? - Нет. - А он есть. Он существует. Просто - ты его не видишь. Примерно так . . . Тогда, вся трудность в том, чтобы увидеть его. Увидишь толк и что с этого? Какой смысл? А нужен ли он в общем, этот самый платок? Иногда, я замечаю, иногда нет. Этот платок знает какой-то секрет против меня. Зачем, тогда, этому платку избегать меня? Что-то я замутил. Хватит на сегодня. 22:13 26.10.2007 Что делать с моими - кажется? Правда или нет, то что мне кажется, Хотя бы часть того? Например: Мне кажется, что за мной сейчас кто-то наблюдает. Учитывая то, что я у себя дома, к тому же, я один. Что, например, мне делать именно с этим ощущением, не говоря о других? Кажется? А если нет? Подобных ощущений тысячи и миллионы. Такое чувство, что у меня мания преследования или ещё что-нибудь эдакое, на счёт вот этого. А что если всё, что я чувствую, или часть, это действительно? Тогда у меня столько же, сколько этих ощущений, вопросов, на которые кроме меня не кому отвечать, а я не знаю этих ответов. Если мне, опять же, кажется, то повтор - надо лечится, от мании преследования. А может, не кому отвечать? Одна путаница, не правда ли? А это, всего лишь, меленькая часть того, что у меня в голове. Это всё - маленький кусочек отравленного пирога, который я кушаю каждый день и, конечно, потихонечку отравляюсь - схожу с ума. Да, может мне кажется и то, что я схожу с ума, но факт - худо жить вот с этим всем. Что значит кажется, что я подразумеваю под этим словом? Это о чём я думаю, но не могу доказать, то есть элементарно - предполагаю, но частенько эти предположения в моём сознании превращаются в реально существующие, что и беспокоит меня. Жаль, что не могу выкинуть эти, мучающие меня, мысли из своей головы. 23:32 07.11.2007 Для чего? Для чего я сейчас сел за компьютер? Неизвестно. Меня многое смущает в повседневной жизни, особенно, меня смущает то, что я сижу и хочу многое напечатать, но не могу. Не могу морально. Подумать можно, можно что угодно, а будет ли это в яблочко - вот это вопрос. Морально не могу потому - прочтите ВСЁ выше сказанное. Мысли меня одолевают на счёт того, что, наверное, мне было бы лучше, морально конечно же, в дурдоме. А может, я и есть в дурдоме? Под названием - планета Земля? Не важно, если оно так и есть, от этого мне не легче. Совпадения. Что такое совпадения? - да, это не важно. А что важно? Что важно? Для кого что? Или для всех есть что-то одно - важное? Или ни что не важно? Судите сами? Решаете сами? Что важно, а что нет. Да? И тишина, только мёртвые с косами стоят ;) Для чего я сейчас сижу и думаю о том, что не важно? Не важно, на мой взгляд, потому, что это ни чего не даст, ни чего не поменяет, По крайней мере, для меня. Тогда зачем? Также и затем я смотрю фильм по телевизору! Я могу обойтись. Но я это делаю, - зачем? ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Я курю сигареты, я пью пиво, я учусь в университете, я печатаю сейчас этот текст - зачем? Я кушаю, я пью чай, я сплю - зачем? Да, закончим это, это философский вопрос. .......................................................................................... Что и зачем я хочу сейчас напечатать - уже, после желания сесть печатать, не имеет значения. Наверное, это всего лишь уход от плохих мыслей. Я ни чего ни хочу изменить! Вы помните, я люблю постоянство. Я не меняю. Вы хотите и меняете, я нет. Я бы, ни менял бы ничего! Да, так и жил бы в условиях первобытности. Плохо? Для кого как. Как говорилось - люди склонны с самоуничтожению. Что противостоит? Если, только, рубашка с длинными, в заде завязанными, рукавами. Нет препятствий к самоуничтожению? Зачем же, тогда, препятствовать любым другим желаниям? - я говорю, сейчас, о себе. Ладно, это не доказуемо - проехали. ;-) А что доказуемо? Факты? То-то и оно... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Зачем наблюдать? Зачем интерес? Зачем эксперименты? и так далее и тому подобное - Зачем? Использование? Другого вывода у меня нет. Плохо. Плохо и то, что я сейчас напечатал... А что хорошо? - вы спросите. А то, что хорошо и как хорошо вам, будь то вы на месте плохом. В общем, много мною любимое золотое правило библии - истина, для всех. Вот для этого мне не нужны факты и доказательства, и нужно сидеть в дурдоме, будучи не согласившись с этой истиной. Да, сейчас общество диктует правила... и всё общество я могу назвать лохами, они диктуют правила друг другу, но не во благо, в общем, себе. Короче уже дело ночи - спать пора ;) Думайте что хотите, но повторю, про себя . . . 10:18 12.11.2007 Порой задумываешься: говорят что самое важное это здоровье. Зачем здоровье? Чтобы прожить дольше. Зачем прожить дольше? Если свет белый тебе не мил. Если хочется умереть и побыстрее? Почему? Всё элементарно в моём понимании: зачем терпеть то, что не хочется - жизнь во всех её проявлениях на данный момент и отрезок времени этой самой жизни. Будет лучше? - Где повод именно так думать? Что самое важное в жизни каждый решает сам, и часто, с течением определённого времени может менять своё мнение, не так ли? Сегодня, к примеру, мне важнее всего огромные пачки разноцветных купюр, если учесть возможность, конечно же, появления их у меня. А завтра, например ни что не имеет смысла кроме наслаждения моментом, проведённого к близким тебе человеком. Ещё через день, смыслом твоей жизни может стать не иначе как удовольствие от выпитой тобою бутылки дорогого вина. И так далее и тому подобное. Череда желаний и перемена значимости, ценности мест всевозможных вещей - может это и есть весь замысловатый процесс жизни? Для кого-то смыслом его неспокойной жизни является ребёнок, и кто-то (например я) скажу что это бессмысленный смысл жизни. А? Для кого-то, в данный момент времени, смыслом, самым важным и дорогим, является прослушивание любимых песен. И кто-то другой, в свою очередь, скажет что это бред, это бестолковое времяпровождение. А что толк, где он этот толк, в чём он заключается? Со 100% - ой уверенностью не скажет ни кто ! ! ! Ни кто не знает точно. Скажем, на пример, что с толком можно проводит время, в университетской библиотеке, готовясь к экзаменам. Возможно это так, с толком? А, если, к примеру, сидеть пить пиво и смотреть увлекательный фильм- боевик в кинотеатре - то что, без толку? - возможно, это и есть бессмысленный смысл и времяпровождение жизни. Большинство делают так или подобно или иначе. Так и где ответ на мой вопрос - что и как надо, а что не надо вовсе? Мне кажется, Каждый решает сам для себя - так было так есть, и надеюсь будет всегда. Да, возможно, мои напечатанные слова не имеют смысла в плане реализации своих желаний, но они со смыслом, поверьте. 23:28 18.11.2007 Гипотеза. Необычные мысли, возникают, но их перебивают одновременные с ними другие мысли, возникает, при этой всей композицией хаотического движения сотней мыслей, со скоростью примерно 20 слов, про себя конечное, в секунду, :) примерно. Представьте . . . Доктор решает провести опыт над самим собой :) , повторю - гипотеза . . . Напивает, накуривает . . . И одновременно следит, наблюдает со стороны, анализирует, комментирует и другое . . . Сам над собой. А потом, следует самое смешное - проверка на практике . . . А потом проверка того же самого, но уже во внешнем мире. Я это делаю по TV, :) Смотрю постоянно на те моменты фильма, рекламы, новостей - то смотрю, что до этого делал, испытывал, наблюдал или же об этом думал. Так вот продолжим - ... при этой всей композицией хаотического движения сотней мыслей одновременных или чередующих друг друга, возникает спор - мысленные, смешно звучит ?, но так и происходит на самом деле. Спор о чём? Это меня и беспокоит . . . Это вся моя глобальная, единственная проблема всей жизни в очень и очень в много раз уменьшенная в размерах. Кратко. Но это всё о чём я рискнул напечатать . . . 6:21 02.12.2007 Представим ситуацию: В институт поступает группа людей, ну скажем, 100 человек. Не судьба поступить всем, всего примерно мест эдак 30. Что происходит? Вместо того, чтобы сдавать экзамены, происходят выборы. Выбирают кто поступит, а кто нет, будучи не зная, кто есть кто. Это АБСУРД !!! Но так есть на самом деле, думайте я это выдумал? Вы скажите, что такого не бывает, это бред, и вы правы то что это бред - я не буду с вами спорить. Да, всё это, всё что про это - это бездарная выдумка... 6:21 16.12.2007 Я не живу, я жду. А остальное - это всего лишь мои побочные действия, о которых я не очень хлопочу. 1:25 17.12.2007 Жить, не так уж и плохо, лишь бы скука не мучила ... одиночество... 0:24 18.12.2007 Счастливый пёс - бездомный пёс, бродящий по всему свету, находясь в состоянии "беззаботности", при этом в достатке своих потребностей. По моему, так в идеале... 16:27 19.12.2007 Не могу прощать без слёз. Прощанье... 18:09 22.12.2007 Единственный в мире малыш - КОТОПЁС. Я про мультик, просто так . . . 22:41 12.03.2008 Итак, продолжим. Что такое жизнь? На мой взгляд, это череда каких либо событий, сменяющих друг друга. Что такое жизнь в одиночестве? Это непрерывное душевное мучение. А если это так? То вопрос - зачем мучится, живя рядом с обществом? Если мучится, то в полном одиночестве и подальше от всех. Ну например, пожизненный срок в камере одиночки. Я не вижу разницы между выше написанным примером и тем, что происходит уже очень давно в моей жизни. Да, есть моменты, когда всё хорошо, когда всё удовлетворяет потребностям жития-бытия :), но это ведь сменяется на другие не более хорошие моменты. Эта череда событий, эта череда нависающих меня проблем гнетёт меня внутренне, душевно. Меняюсь не я, не моё настроение, меняется круговорот событий, которые не по мне и не для меня. И вообще, мне ни когда не нравилось находится среди людей меня совершенно не понимающих, непонимающих, как будто, ни чего вокруг. Постоянство? Совершенное одиночество - вот постоянство. Ну да, так можно сойти с ума, но не быстрее чем находясь рядом с уже сумасшедшими людьми. Почему остальных я считаю сумасшедшими? А потому, что . . . А об этом в другой раз. 11:08 13.03.2008 В чём смысл жизни? Ни в чём, на мой взгляд. Прожить с удовольствием. Где удовольствия? Для каждого своё. Потребности? Их миллионы, жизненно необходимых не много, остальное побочные действия людей, тех людей, кто . . . ( об этом история умалчивает) Каждый что-то придумывает, но это всего лишь выдумки, и ни чего большего, на мой взгляд. Где нужная выдумка, а где нет, этот вопрос решают не многие. Но эти люди, кто берёт на себя такие обязательства . . . Сами додумайте ...уки. 0:15 18.03.2008 Лень? А для чего придумали плуг? затем трактор. Зачем велосипед? Затем авто и самолёт? Шалаш, избу, кирпичный дом, мегаполисы? А когда вокруг всё есть и придумывать большего не имеет смысла. Остаётся одна лень. Зачем напрягать свои извилины мозга и свои мышцы, когда всё есть чтобы этого не делать? Зачем? Также зачем отказывать себе в том что тебя окружает? Курево, выпивка, всякая разная и вкусная еда, развлечения и так далее и тому подобное. Это соблазн, и если отказываться то от всего сразу. Иначе зачем отказываться? А вообще, то мне ВСЁ РАВНО ! ! ! Что окружает меня? Бессмысленная жизнь и всё к ней прилагающее, так же в свою очередь бессмысленное. Я так думал, думаю и надеюсь буду думать, так как ни кто не хочет меня переубедить, либо исправить что либо в этой ГРЁБАННОЙ жизни. Ну да, как в песне "Бессмысленные слова и не нужны, бессмысленная была такая жизнь ", а ЧТО в этой жизни НЕ БЕССМЫСЛЕННОЕ ? ? ? Всё бессмысленно, на мой взгляд, именно ВСЁ. По крайней мере в моей жизни, и перспектива которая, как призрак где-то летает в будущем, тоже бессмысленна. Я хотел не этого . . . Чего хотел? - вряд ли когда ни буть будет, и не будем об этом. И бессмысленно даже то, что и о чём я сейчас печатаю. Не в первый раз повторю: печатаю потому что мне нечего делать. Я уже говорил, что каждый что-то придумывает. Кто-то придумал танк, кто-то ракету для полёта в космос, кто-то придумал "Преступление и наказание"? С одной стороны есть в этом смысл, а с другой? А с другой - я бы сказал, но буду умнее, промолчав . . . Не в том я сейчас положении чтобы говорить многого. В основном всё в голове - так надёжнее. Тут песенка играет, и поётся - "Твой путь" :-) , а путь человечества? Мой путь, твой путь, его путь (жизненный в смысле), и каждый в итоге эгоист. Не так ли? Но ни кто не думает обо всех сразу, ПЛОХО. А кто обязан? Простой вопрос, и простой ответ - тот кто взял на себя такую ношу, это известно кто - правительство, власть. Они в первую очередь попадают под подозрение. Вина, в первую очередь, лежит на их плечах, и у кого больше звёздочек на плечах, тот и более виноват. Это всего лишь моё мнение. По ТВ каждый день показывают суды ( в смысле людей судят), а почему бы не вынести народный приговор кому ни буть из власти? Вот история : в средние века народ поднимал БУНТ, обвиняя кого ни буть, и происходила казнь, башка с плеч за считанные доли секунды, без боли, суда и следствия. Но не только: виселица, електро-стул, расстрел и другое. :-) Это я так между делом. Ну да, забудем. Что касается данного времени, в том, в котором мне выпала честь жить, происходит масса парадоксальных вещей. На всё это у меня не хватает сил смотреть, а смотря не хочу терпеть. В общем, мне всё надоело, я хочу уйти в монастырь, дабы оградить себя от сумашествия безумных людей. Но да, люди может и нормальные, но мне всё таки надоело. Не спорю, что может быть и я свихнулся. Тогда уединюсь в монастыре, ограждая людей от себя. А может и наоборот? Кто знает, кто знает . . . ? В любом, из двух предложенных вариантов, случае, я добровольно хочу покинуть "мирскую" жизнь. Я уже 20 лет живу, и мне люди говорят, что я мало чего видел в жизни. Разве такое утверждение не смешное? Мне смешное. Вокруг меня есть всё, но к этому всему ограничен доступ. Можно привести пример : Осёл запряжённый в телегу, в телеге человек держит над ослом палочку, а к палочке привязана морковка. Морковка болтается перед лицом осла, и осёл идёт вперёд всё дальше и дальше, стремясь укусить морковку. Не досягаемая цель. Или дугой пример: можно заработать много миллионов долларов, но не успеть их потратить. Так вот - я хочу жить, и успеть прожить в своё удовольствие так, как я думаю будет лучше лично для меня. Да, для каждого своё, и каждый считает для себя нужным то или другое. Но можно посмотреть на это и с другой стороны: ПОПУАСЫ ? Живут в джунглях, в хижинах, спят на земле, одеты в лохмотья, едят не ведомо что, и с довольными рожами живут дальше. Да, с возможностями растут и потребности. Но и во многом, что имеется в повседневной жизни, люди не нуждаются, более того - они нуждаются в отсутствии того или иного. Кто обязан мыслить и исправлять? - повторный вопрос - власть, правительство ! ! ! Я виню их, не себя, не людей, которых дурят ежедневно, только их. Почему обязаны? Встречный вопрос: а почему дворник должен убирать мусор во дворе? Работа ! Не можешь? - освободи место, для того кто может. Правительство не может править - это ФАКТ, подтвержденный многими годами. Не могут править - значит, как говорят "Судью на мыло" ! Правительство - на мыло, власть - на мыло, краснопузых милиционеров - на мыло ! Где чистота и порядок ! ! ? - этот вопрос надо задавать каждому президенту и правителю. Да что я говорю по пуста? Они сказали, что "Всё так и будет". Наверное хотели сказать, что всё на столько плохо, что они не в силах разобраться в этой куче ...овна. Или что, . . . Даже не хочу об этом думать, время только тратить. Что касается людишек, то, конечно, они виноваты в последнюю очередь, но всё таки виноваты. Да, виноваты. Что касается моей повседневной жизни, то она меня не устраивает. Почему так важно? А когда вам не удобно сидеть в одной и той же позе, например - нога затекла, и вас это не устраивает, вы же не будете долго терпеть? Вот и я не хочу терпеть. Говорят, что жизнь тяжёлая штука - с этим я не согласен. Вспомним папуасов, разве не просто они живут? Усложняем свою жизнь мы сами, создаём сами себе проблемы, и живём в проблемах по уши мы сами. Разве не так? Как в рекламе по ТВ: "Отсейте лишнее" - я не раз заводил об этом речь. Так вот, я хочу отсеять лишнее. Лишнее, на мой взгляд это то, что создано руками человека. Я считаю, что надо жить на земле, то есть в природе, в гармонии с природой. Обоюдно, совместно, сообща - как хотите, смысл не меняется. Люди разучились, причина всему этому - "лишнее". Повторю "лишнее" - это творение рук человечества. Ну да, конечно, ни кто сейчас не откажется от всех этих исскуствено созданных благ. Вот и мне не очень то хочется :-) . Вернёмся: для чего созданы эти всякие блага? Я думаю, что для удовольствия, то есть соблазн. Лично для меня сложно отказаться. А если об этом зашла речь, то я очень любопытен - мой большой минус. Не могу отказаться от того что влечёт и манит. Человек всегда стремился, и будет стремится к тайнам, загадкам, сюрпризам, к чему то новому, а может быть просто поглазеть, по присутствовать, например салют. Вот и я, не могу удержаться на месте, когда что-то влечёт. Не спорю, что жить людям сейчас сложно. Но да, забыл - это ведь не моя головная боль. 21:58 (Это было) Сладкий обман - что это ? Вопрос или загадка ? Это опыт или химия, можно просто чудо ! Когда происходит реакция . . . 0:48 24.03.2008 Вы наверное подумали: о чём он. Я о фантазии, о мыслях - это и есть наверное чудо, неощутимое чувство. Это наверное и есть химия. Тесть химический процесс в мозгу. Фантазия - мультик. Помните я представился - я ПРО мультик. Мультик черепашки ниндзя, так вот, там был робот, которым управлял мозг. Так это и есть фантазия про человека. Мозг управляет - и он не чувствует вообще. 21:12 11.04.2008 Нужно заслужить, а потом получить. Не так ли? За просто так, ни чего не увидишь и не услышишь . . . Ни действия, ни слова . . . за просто так. Таковы условия во многих местах ! Зачем же их нарушать? А может быть, всё выше сказанное, это мой очередной ГОН? В любом, из всех всевозможных вариантов, не всё ли равно? Лично мне на плевать ! А вам? Гонимые люди мне встречаются почти на каждом шагу, и мне на них всё равно, и на их ГОН тоже ! А вам нет? А если честно, то мне давно уже на всё равно. ТЕПЕРЬ мало кто может отличить где ГОН, а где нет. И это отлично ! ! ! Разве не прекрасно, когда мнимое считают за истинное? Этого я и добивался, по секрету говоря . . . 0:32 12.04.2008 Хотите знать? Л ось. Ось, что такое ось? Соединяет два колеса . . . Так? Думаю, что да. ЧУШЬ. БРЕД. А МОЖЕТ БЫТЬ ПАРАДОКС? А? АЛИ СЕКРЕТ. КТО знает, кто знает... НИ КТО не скажет с уверенностью о том чего не знает ! 0:43 12.04.2008 Может быть вы ошибаетесь? Может ошибаюсь и я. Может ваш опыт не достаточно верный?, или правильный не достаточно? А наблюдал много человеческих тактик. И скажу, было такое, что тактика "наоборот" приводила к удивительным результатам, очень удевительным. В общем, вспомним про фокусы, можно сказать шарлатанство, обман, или "мастерство рук и ни кагого обмана" :-) - как хотите, но смысл остаётся одним. Потрясающее в том, что человек постоянно учиться. Стремление не к ловушке, а к понимании этой ловушки. А попадание в ловушку, иной раз, создаётся самой жертвой ловушки. Вы об этом не думали? Даже крыса спасся от ловушки, больше не попадётся в неё же. :-) - жизненный случай. А если ловушка не опасная, и предположем, что даже в чём-то перспективная ловушка? Вероятнее всего, крысе будет приятно попадаться в эту ловушку снова и снова. В общем, повторю фразу из песни: Природа таит множество тайн. А чтобы понять тайну, надо много и долго к ней приближаться, я так думаю. Опять же - в общем, опыт над самим собой ПРОДОЛЖАЕТСЯ. Да, добавлю: ни когда не поймёшь человека, не поняв себя. Или где то слышал: Если хочешь уважения, сначала НАУЧИСЬ уважать других. - Это не которым личностям я адресую. И "все РАВНЫ, всё РАВНО" . . . добавим вперёд "Г" и получится совершенно другое выражение. 1:43 12.04.2008 Вспомним про ОСЛА и морковки перед ним, типо не досягаемая цель: вооо, это и есть политика государства. Смысл к сожалению таков. Разве не так? Подумайте хорошенько . . . Ну да, на счёт этого можно рассуждать долго: Предположим что морковь – это прогресс, а осёл – это народ. Но правительство ЗАСТАВЛЯЕТ двигаться вслед за прогрессом, При том не делая путь к морковке легче. А если этот пример соотнести к другими случаями, встречающимися в повседневной жизни? Согласен, это сложно, потому что это укоренено в сознании общества, Человечеству как пилюли дают понимание того или другого, Они верят что так нужно, либо осознавая свою безысходность, подчиняются Воле указательной палочке, как в оркестре. Поэтому, я опять же говорю о виновных торжества – правительство. Сколько лет, а прогресс не то чтобы был не досягаем, его просто не видно. Ну что ещё сказать? Все и так всё понимают, но БЕЗЫСХОДНОСТЬ. Безысходность в сознаниях общества, и в моём тоже. Предположим так же, что морковь – это постоянно новый соблазн, предложенный, как продукт быта или питания, обществу – ослу. Но всё это всего лишь «образ», без подробных нюансов. А если все и так всё понимают, в чём причина? Но не будем об этом «слишком». -------------------------------------------------------------------------- Другие книги скачивайте бесплатно в txt и mp3 формате на http://prochtu.ru --------------------------------------------------------------------------