-------------------------------------------------------------------------- Александр Петрович Водяной - Загадочный город -------------------------------------------------------------------------- Скачано бесплатно с сайта http://prochtu.ru Я живу в приморском городке, ухоженном и красивом. Мне нравится гулять в тенистом парке и наблюдать, как малышня скатывается вниз с деревянной горки, а затем отважно взбирается по лесенке, чтобы повторить эту забаву. Внизу горки они сбиваются в кучу, где мелькают руки, ноги и весёлые мордашки. Мне 13 лет и я давно не вожусь с такой ребятнёй, но для своей мамы я всё ещё ребёнок. Именно поэтому, тайком от всех, когда детская площадка пустела и родители разбирали своих чад по домам, затаив дыхание, я забирался по деревянным планкам наверх и съезжал вниз. Как жаль, что удовольствие такое короткое, как и наше детство. Мне жаль людей, уходящих из этой жизни неизвестно куда. Среди них и моя бабушка. Я помнил её кругленькой, словно ватрушка. Лицо свежее и моложавое, с лёгким не гаснувшим румянцем, как бы только-только умытое прохладной водой. Добродушная и смешливая, она угощала меня горячими пирожками. Затем мы гуляли в саду, садились за столик под яблоней, и бабушка затевала свои сказки. Это были необыкновенные истории, придуманные на ходу. Наслушавшись их, я засыпал, дожидаясь продолжения во сне. А потом мне и самому захотелось фантазировать. Когда бабушки не стало, я придумал страну, жителями которой были все родные и близкие люди, ушедшие от нас в небытие. Добраться туда можно по воздуху, пересекая высокие скалистые горы, переходящие в зелёные холмы. Мне хотелось, чтобы эта страна была похожа на Австрию, как в «Звуках музыки», которые я умилённо смотрел и слушал. А ещё я любил рисовать и при этом тоже фантазировать. Однажды я нарисовал себе маленький остров. За окном была осень, дул ветер и падали без конца мокрые жёлтые листья. А мне хотелось, чтобы на моём острове было лето, и я очертил круг и закрасил его оранжевым цветом. Остальные карандаши давно превратились в жалкие огрызки, а грифели постоянно крошились. Мне стало грустно, оттого, что мой остров остался пустым и унылым. Я болел больше месяца и скучал с перевязанным горлом. В этот вечер меня посетил волшебник и подарил карандаши. – Всё, что ты нарисуешь, оживёт и станет настоящим, – сказал он и исчез. На столе лежала большая коробка с новенькими цветными карандашами. Я протёр глаза и даже легонько ущипнул себя за мочку уха. Всё происходило наяву. Я уже видел мой остров, умытый летними дождями и обогретый ласковым солнцем. Здесь появится много пахучей травы и ярких цветов. А вокруг будет синее море с золотыми рыбками. А почему остров, лучше город с множеством домиков и парков, как у нас. Но это будет мой собственный маленький городишко… Мои родители думали, что я увлекаюсь географией, и покупали мне все атласы и карты, которые им только попадались. Просто я любил все страны, где никогда не жил и мне хотелось кругом путешествовать и всё увидеть. А пока я странствовал мысленно по всем морям и странам. Иногда мне казалось, что я знаю все языки и могу подружиться с разными мальчиками: с белыми, чёрными и жёлтыми, как мои карандаши. Передо мной на столе лежал большой лист бумаги. Город на берегу лазурного моря был почти готов. Он смахивал на бабушкины сказки с множеством замков и дворцов, с башенками и фигурными стенами. Я сделал причал, куда могли приставать корабли с туристами. Человечки у меня не получались и поэтому мой город был пока безлюдный. Сладко потягиваясь, я встал из-за стола и выглянул в окно. Внизу я узнал знакомого волшебника, выходящего из подъезда напротив. Неужели он подарил такие же карандаши мальчишке, живущему на третьем этаже? Он обижал птиц и зверей, а выходя на балкон, всегда показывал язык. Этот Злой мальчишка непременно нарисует что-нибудь плохое и тогда беды не миновать. Я хотел крикнуть об этом волшебнику, но тот напомнил мне магические слова и вскоре его клетчатый пиджак исчез за углом. Мне было жутко интересно узнать, что сейчас рисует Злой мальчишка. Конечно же танки и пушки, чтобы завоевать мой город. На всякий случай я дорисовал пару военных корабликов и поспешил посетить Президента, чтобы известить его об опасности. А мальчишка, живший в доме напротив, тоже зря времени не терял. Волшебник догадывался, что этот озорник любит разрушать песочные дворцы, построенные малышами на детской площадке. Вот и подарил ему вместо карандашей коробку с пластилином, тоже волшебным, чтобы он умел не только ломать, но и строить. Злой мальчишка тут же принялся вылепливать солдатиков, а точнее уродцев с толстыми ногами и головами-тыквами. Он явно готовился к войне. Мне нужно было опередить события. Пока мальчишка, пыхтя, раскатывал множество маленьких шариков-снарядов, я произнёс волшебные слова и отправился в необычное путешествие. Уже пролетая в самолёте над своим нарисованным городом, я вспомнил, что в спешке нарисовал только одно шасси. Хорошо, что со мной был чистый альбом и коробка с карандашами. Я тут же нарисовал вертолёт и успешно приземлился на личном аэродроме Президента. На площадку выехал красивый чёрный автомобиль неизвестной модели, которую я сам придумал и нарисовал ещё дома. Ну а самого Президента я представил в своих фантазиях. Он получился с очень красивым профилем, как у героя Флеминга - Джеймса Бонда. Я на минуту растерялся, оглядываясь по сторонам. Неужели это встречают меня, 13-летнего мальчишку с перевязанным горлом. – Ты удачно приехал, - сказал мне Президент, выговаривая каждое слово с приятным акцентом. – Ещё вчера лил дождь, а сегодня выглянуло солнышко. – Это всё из-за старых карандашей, - пытался я оправдаться, – а теперь у меня появились новые. Президент любезно пригласил меня в свою открытую машину, и мы начали прогулку по городу. Приветливо улыбаясь, он отрывал одну руку от руля и показывал то налево, то направо, и коротко информировал: - Разумеется, у нас в городе ещё много недоработок. Трамвай не ходит и фонари ночью не горят. Я ёжился в автомобильном кресле, втягивая голову в плечи. Это была моя оплошность – и водителя не нарисовал и про лампочки забыл. Зато я сам потом научился управлять трамваем и развёз по домам всех пассажиров. А ночные фонари не понадобились, потому что над моим городом светила очень яркая луна. Все жители были по-швейцарски очень добродушные и гостеприимные. Они запросто приветствовали Президента и почётного гостя в моём лице, предлагая поселиться у них. И всё же мы приняли решение остановиться в гостинице. Но сначала я погостил в резиденции правителя города. – А как у вас политическое положение? – деловито спросил я. – Спокойно. Все довольны. Ну, какая может быть оппозиция при таком замечательном климате, – бодро ответил Президент. – Что, разве и преступлений нет? – удивился я. – Преступления и перевороты происходят от скуки, – пояснил Президент, – а у нас все заняты делом. Но самое главное заключается в том, в моей стране не существует денег. – А как же люди рассчитываются за продукты и другие товары? – не переставал поражаться я. – Кругом действует бартерная система плюс искренняя улыбка, и это лучший аргумент, - уверенно произнёс Президент. Этот город был ненастоящий, а созданный моими выдумками. Я считался его создателем и очень гордился этим. Когда я зашёл в свой гостиничный номер, то на всякий случай нарисовал универсального полицейского, который одновременно был и постовым и сыщиком, а в помощь ему предоставил, умнейшую собаку по кличке Давай-Кусай. Мои старания оказались своевременными. На другом конце города появился незнакомец странного поведения. Его вид не внушал доверия. Вихрастый рыжий мальчишка, оказался не кто иной, как мой сосед. Коленки его были сбиты ссадинами, а для большего устрашения этот хитрец подрисовал себе красками под глазом здоровенный фингал. Он не пропускал ни одного кота, чтобы дёрнуть его за хвост, и ловко целясь из рогатки, обстреливал ворон и голубей пластилиновыми шариками. В рюкзаке у Злого мальчишки был целый отряд солдат вместе с генералом. На следующий день на меня нашло вдохновение, и я принялся рисовать животных: крупных слонов, зубастых крокодилов и свирепых львов. Теперь в городе появился свой зоопарк. Люди толпами повалили поглазеть на диковинных зверей. Они же никогда их не видели, и поэтому я поспешил написать несколько объявлений: ОСТОРОЖНО, ЗВЕРИ КУСАЮТСЯ! или ещё более устрашающе - ОПАСНО! ЗВЕРИ ЕДЯТ ЛЮДЕЙ! К слону это не относилось. Все горожане действительно были улыбчивы и угощали друг друга мороженым и фруктовой водой. Сыщик и его верный пёс скучали без дела. Только однажды в кафе заглянули двое, пёстро разодетых парня, смахивающих на американских хиппи. Они громко распевали песни, а затем принялись хулиганить, прижигая сигаретами надувные шары. Громкое бабаханье веселило друзей и огорчало детишек. Сыщик-полицейский обрадовался, и собачка оживилась. Но я всё решил мирным путём и нарисовал прямо на белой стене дома двух очень хороших лошадок. На них были мягкие сёдла и красивые уздечки с золотыми звёздочками. Нарисованные лошадки, помахав хвостиками, весело заржали, и как ни в чём не бывало, отошли от стенки. Парни очень обрадовались подарку и тут же вскочили на скакунов. А в придачу я нарисовал им две ковбойские шляпы, чтобы солнце ещё больше не напекло головы, и они продолжили прогулку по городу верхом на лошадях. Президент тоже посетил зоопарк, и это его вдохновило отправиться в горы на фотоохоту. Назревало благоприятное время для мятежного переворота, и Злой мальчишка воспользуется этим. Часть 2 Я гулял по городу и на ходу рисовал в парке отдыха недостающие скамейки, а на детских площадках качели-карусели. Возвращаясь вечером в гостиницу, я обратил внимание на двух детишек. Девочка, лет шести пела нежным голоском красивую песенку, а мальчик (наверное, её старший братишка) подыгрывал на скрипке. Вокруг стояли люди, и я тоже решил послушать. А я стою над речкой, А солнышко в росе. Я просто человечек, Я – ленточка в косе. Берёзовая веточка, Ромашки лепесток. Я – маленькая девочка, Я – маковый росток. Стрекозка синеглазая. Я – камушек на дне. Как много очень разного Заключено во мне. Я слушал песенку и размышлял про себя, сколько на свете милых вещей: утренние росинки на траве, речные камешки в прозрачной воде, лепестки цветов и яркие ленточки. На многое, что нас окружает, мы просто перестали обращать внимания, а ведь из этих мелочей и состоит наш мир. Благодарная публика захлопала в ладоши и стала раздавать звонкие монеты. Я тут же нарисовал алую шёлковую ленточку, и она очень красиво смотрелась в золотистых волосах девочки. А мальчику я подарил перочинный ножик. Похоже, ребята были очень голодны и, я конечно мог бы тут же нарисовать им по пирожку с любой начинкой. Но, сначала, их нужно было хорошенько отмыть. Маленькие бродяжки плескались в ванне, где из густой пены выглядывали их головки. За ужином они поведали свою печальную историю. Их папа был цирковым артистом и выступал акробатом и жонглёром. Но вот однажды, заморосил дождик и он, на глазах сотен зрителей, собравшихся на балаганной площади, сорвался с каната. Больше их папа не выступает в цирке. Чтобы развеять печаль, маленькие артисты устроили настоящее преставление: ходили на руках, кувыркались и ловко жонглировали посудой, не разбив ни одной тарелки. Мы свободно разместились втроём на широкой кровати и крепко уснули. А на утро мы увидели с балкона настоящий цирк уже на улице. По городу разъезжала поливальная машина, из которой вытекали струи молока вместо воды. А фонтаны били вверх потоками томатного сока. Что за чудеса? До этого даже я не мог додуматься. Оказывается в моей стране, намечался самый настоящий переворот. Дело в том, что Президент терпеть не мог молока, потому что бабушка закормила его с детства манной кашей. Зато он обожал томатный сок. А вот у премьер-министра от него изжога, а ненавистное Президентом молоко он очень любил. Таким образом, возникали серьёзные разногласия, и всякий раз назревал конфликт. Президент однажды заявил на пресс-конференции: - Меня уже пучит от вашего молока! – Давайте проведём референдум среди детей. - предложил премьер. – Пусть они решат, что лучше – мороженое или ваш томатный сок. – Это провокация! – возразил Президент. – С таким же успехом можно спросить домохозяек про салаты и кетчуп. Но премьер не сдавал своих позиций и продолжал восхвалять достоинства молочных продуктов, упомянув о йогуртах и сладких творожках. – А от ваших томатов только перепачканные рубахи, которые не каждый порошок отстирает. Тогда Президент в качестве аргументов, стал перечислять количество витаминов, которые содержаться в помидорах. Рядом с ним на столе демонстративно стоял стакан томатного сока, напоминавшего кровь. В кабинете министров стали перешёптываться: - А может наш Президент хочет объявить войну?! На самом же деле, на воинственные действия был настроен Премьер, который мечтал, чтобы Синее море перекрасили в Белый цвет. Именно поэтому, в отсутствие главы маленького государства, он устроил на улицах молочные реки. В городе начиналась неразбериха и сумятица. Жители стали враждовать между собой, отстаивая только свой продукт. Лично я одинаково люблю и молоко и томатный сок, но, разумеется, они не совместимы и могут привести к бурчанию в животе. Что-то подобное происходило в головах людей. Они становились раздражёнными, а подчас и агрессивными. Теперь из одних водопроводных кранов текло молоко, а из других томатный сок. От этой неопределённости начинались семейные скандалы и дефицит пресной воды. По городу разъезжал трамвай, переполненный хулиганами, которые швыряли в прохожих помидоры. Я даже испугался, приняв красный помидорный сок на тротуарах за следы крови. В городе действовали подпольщики не желавшие прятаться под полами. Поэтому они взобрались на крыши домов и сбрасывали вниз огромные арбузы. Самое интересное, что эти мятежники не пили ни молока, ни томата, а просто решили подурачиться. Президент наблюдал с высокого лесистого холма за городскими беспорядками. Бинокль заменяло ему фоторужьё с оптическим видоискателем. Наконец он решил вернуться в свою резиденцию. На улицах срывали рекламные щиты и устраивали демонстрации. Президент так и не явился на митинг, потому что в городе возникли пробки. Кругом валялся мусор, и по стенке домов стекали бело-красные разводы. Президент шёл по улице и ворчал: – Куда подевался полицейский-сыщик, со своей собакой Давай-Кусай?! А знаменитый сыщик стоял в это время на ковре в кабинете Премьер-министра. Оказывается его пере вербовали, пообещав взамен большие запасы обоих продуктов. Сыщик имел пристрастие к томату, а его собака-ищейка безумно любила молоко. Премьер повелительно приказал: – Вы должны разыскать мальчишку – художника (речь шла разумеется обо мне). Разведка доложила, что он скрывается в лесу со своим другом скрипачом, и с ними девчонка-певичка. – Вы хотите устроить концерт? – попытался блеснуть смекалкой сыщик. - В некотором роде – подтвердил Премьер. – Я устрою Президенту такой концерт, что он надолго запомнит его. Нам нужно оружие, чтобы захватить власть.. Но в этой миролюбивой стране есть только рогатки. Мои люди завладели волшебными карандашами, но они не умеют рисовать. Теперь вы понимаете, как важно найти художника. Отыщите мне этого мальчика, но чтобы ни один волосок не упал с его головы! Я вам дам в помощники подпольщиков-хулиганов. За их усердие Премьер разрешил головорезам разбивать витрины и избивать прохожих (всех подряд), чтобы создать больше шума. Им приказали прочесать все лесные окрестности. Вооружившись граблями, они старательно выполнили свою работу, и нагребли целую кучу бумажек, хворосту и сухой змеиной кожи. Но они не поймали даже моей тени. - Бездельники! – бушевал сыщик. – Только все грабли переломали, и зубья в лесу оставили. За это вам самим следовало бы все зубы повыбивать! На это главарь хулиганов ухмыльнулся: - Да что там зубы? Мы ему голову открутим, когда попадётся. Всё будет в порядке, шеф! Сыщик от таких слов побагровел и после этого решил искать самостоятельно, полагаясь на свой опыт и верного пса. Он никогда не пускался в путь, не захватив с собой подзорную трубу, бинокль, компас, фотоаппарат и даже микроскоп. Кроме того, он повсюду носил с собой сетку для бабочек и мешочек с солью. – А для чего вам соль? - спросил у него Премьер. – Я насыпаю соль на хвост дичи и по белой дорожке легко нахожу её. Министр по чрезвычайным ситуациям тяжело вздохнул: - Боюсь, что на этот раз соль вам не понадобится: насколько мне известно, у сбежавших детишек хвостов не было… - Случай очень серьёзный, - строго заметил сыщик. – Если у них нет хвостов, то как же их поймать за хвост? Куда им насыпать соль? – недоумевал он. – Можно пустить в ход перец вместо соли! – осенило Министра обороны. - Правильно, правильно! Это хорошая идея! – с восторгом одобрил сыщик. – Надо им насыпать перцу в глаза, и они тут же сдадутся! - Но прежде, чем пустить в дело перец, надо сначала найти беглецов. – подметил Премьер. - Действуйте! Сыщик решил начать свои действия в тенистом саду, находившемся на территории премьерского дворца. Он направил подзорную трубу вдаль, и загадочно произнёс: - Я вижу какое-то металлическое сооружение. Очень интересная конструкция: четыре ножки, а на вершине - загадочный круглый объект. Собака была потрясена открытием своего хозяина. – Да, - гордо произнёс сыщик. – Настоящий специалист может обнаружить необыкновенные вещи в самой обыкновенной обстановке. Хозяин и собака ползком двинулись к этому эмалированному сооружению. Преодолев расстояние в десять шагов, они приблизились к таинственному объекту и полезли под него так неловко, что оно опрокинулось. Едва успели, они опомнится и понять, что произошло, как их внезапно обдало прохладным дождём. Сыщик и собака застыли на месте, опасаясь новых неожиданностей, а между тем струйки холодной воды текли по лицу и за шиворот сыщика. Оказывается, они попросту перевернули табурет с тазом, наполненным водой. - Я полагаю, что мы начали поиски не в том направлении. – недовольно пробормотал сыщик. Однако, он был крупным специалистом, и поэтому даже собственную кровать находил вооружённым глазом, с помощью компаса. Если вы спросите, зачем такие сложности, он важно ответит: - Настоящий ас должен производить розыски научно, применяя соответствующую технику. И тогда он легко отыщет не только собственную постель, но и преступника. 3 часть. То утро, о котором пойдёт речь, не выделялось ничем особенным, если не считать того, что меня и моих друзей хотели арестовать. Солнышко едва пробудилось и мы уже давно проснулись. Лёжа в нагретой постели, мы мечтали о разных путешествиях и хотели для начала отправиться на пляж. Как вдруг услыхали стук в дверь. - Откройте именем Закона! Обычно так говорят в адрес преступников, но ведь мы ничего плохого не сделали. Но потом я подумал, что за дверью нас разыгрывает, мой знакомый сыщик-полицейский, которого я сам нарисовал. Наверное, он заглянул ко мне по-приятельски, чтобы поблагодарить за мои старания. К тому же я подружился с его собакой по кличке Давай-Кусай, которая, кстати, не любила кусаться. Она была замечательной ищейкой. Стоило какой-нибудь рассеянной мамаше потерять своего ребёнка, как его тут же находили с помощью этой собачки. Ей только по лесам бегать, да зайцев выслеживать. Но вот повторный грозный окрик утреннего гостя меня насторожил: - Откройте или мы взломаем дверь! Когда говорят МЫ, значит за дверью ни один человек, и похоже - они не шутят. Нам тоже было не до шуток. Тут же вспомнилось, какой тарарам сейчас твориться в городе. Нужно не пляжиться, а уносить поскорее ноги, и мы, покинули гостиницу через окно. Для моих друзей это было пару пустяков – юные циркачи не боялись высоты, а вот я на секунду замешкался, прежде чем спрыгнуть вниз. И в этот момент в номер ворвались люди Премьер-министра. В спешке, я забыл на столе свои волшебные карандаши, но было поздно. Мы поспешили скрыться в толпе. А те, кто пришёл нас арестовывать, не ушли с пустыми руками. Они арестовали самого Президента, который решил меня навестить. Вскоре мы оказались на окраине города и зашагали по тропинке, ведущей в лес. Мне было ясно, что Премьер завладел моими карандашами и теперь нарисует тюрьму с решёткой, куда упрячет половину горожан. А что будет с Президентом?! Я представил картину, как его ведут на расстрел и перед тем, как завязать глаза, выполняют последнюю просьбу. Этот мужественный человек, конечно, закажет стакан томатного сока. Но потом я успокоил себя, «ведь моя страна не всамделишная, поэтому убивать будут понарошку» . Усевшись на траве мы стали втроём фантазировать, как я нарисовал бы для Президента напильник и верёвку, чтобы он мог совершить побег из тюрьмы, тогда и расстрел не понадобиться. – А ещё лучше нарисовать лопату, - предложил мальчик-скрипач, - тогда можно сделать подкоп. – А не проще ли нарисовать ключ от замка? - тихо спросила девочка. Это предложение нам понравилось больше всего. До чего же умные эти девчонки! А потом мы спели грустную песенку. Ветер, скрипач безумный, прощальную песню сыграй нам, Скоро погаснет солнце, и спутник мой станет незрим. Чайка влетит в пучину навек к неразгаданным тайнам И тогда наконец-то сольётся с силуэтом своим. Припев: Неужели никто не придёт Чтобы рядом лететь с белой птицей, Неужели никто не решится, Неужели никто не спасёт! А тем временем сыщик и его верный пёс-следопыт продолжали поиски в том лесу, где мы скрывались. Эхо разносило далеко нашу песню. Сыщик даже прослезился, потому что, по сути, был добрым человеком, только чересчур доверчивым. Но всё же долг превыше всего, и он держал перечницу наготове. Неожиданно раздался детский голос: - Помогите, помогите! Отважный пёс Давай-Кусай, тоже не забывал о своих обязанностях и вспомнил, скольких ребятишек вернул счастливым мамам. Он был думающей собакой и поэтому решил, что ребёнку в лесу угрожает какая-то опасность. – Мы не можем заниматься посторонними делами частного характера, - возразил хозяин. – Мы пришли сюда, для выполнения задания на государственном уровне, – пытался он вразумить свою собаку. – Не забывай, пожалуйста, что тебя зовут «Давай-Кусай» и поэтому в сторону сантименты! - Ну, помогите же кто-нибудь! – повторился жалобный голосок. Такая мольба могла растрогать кого угодно, и даже сыщика, находящегося при исполнении. – В конце концов, во всяких правилах есть свои исключения, - рассуждал он вслух. – Сердца у меня нет, что ли? При этом он озабоченно ощупал правую, а затем и левую сторону своей груди под жакетом и вздохнул с облегчением: сердце у него оказалось на месте и билось даже чаще, чем всегда. Между тем детский голос всё отдалялся, и сыщик вместе с собакой рванул на его зов. Они уже видели впереди кусты, которые качались из стороны в сторону. – Наверное, это злые разбойники?! – решил сыщик. – Вот это удача! Он уже представлял, как его награждают орденом «За отвагу». Вдруг сзади послышался сдержанный смех. Сыщик в гневе остановился и стал искать глазами неизвестную особу, которая позволила себе насмехаться за его спиной. – Кажется, нас окружили, - мелькнуло у него в голове. - Похоже, здесь промышляет целая шайка злодеев-бунтовщиков. Вот где пригодились бы мои помощнички-хулиганы. Но придётся действовать самому. И снова погоня. Сыщик был уверен, что преследует целую банду, похитившую несчастного ребёнка. Но на самом деле это мы разыграли такой спектакль. В роли пленницы была Грета, девочка с красной ленточкой, а разбойника изображал её брат Ганс. Ну, а посмеивался, конечно, я, потому что мы приготовили для незадачливых следопытов ловушку. В ту минуту, когда собака уже готовилась настичь убегающих злодеев и, в виду исключения схватить одного из них за икры, с ней произошло нечто невероятное. Она стремительно взлетела вверх. Верёвочная петля подняла перепуганную собаку до самой макушки дуба и крепко притянула к толстому суку. Когда сыщик обнаружил её пропажу, он сразу подумал, что Давай-Кусай погналась, за каким ни будь зайцем. Но тут он услышал вверху шелест листьев и знакомый визг. Сыщик крайне возмутился, увидав своего верного помощника на дереве. – Что ты там делаешь?! – строго спросил хозяин, и, не дожидаясь ответа, злобно проворчал, - Нашла время лазить по деревьям! Слезай немедленно, иначе мы упустим опасных преступников! Несчастное животное лишь скулило, не в силах объяснить произошедшее. – Не пытайся меня обмануть, - гневно продолжал хозяин – Я вижу, тебе интереснее гоняться за белками, чем ловить разбойников. Тогда я ухожу! Мне не нужна на службе такая бездельница! Прощай, ты уволена! Слушая такие напрасные оскорбления, Давай-Кусай залилась горькими слезами. Верный пёс тревожно завыл, потом яростно залаял, словно хотел предупредить хозяина об опасности, но тот был уже далеко. Он достал из сумки компас, сделал два шага на север и… почувствовал, что летит вверх. Что-то схватило его поперёк туловища с такой силой, что у него прервалось дыхание. Он услыхал, как щёлкнула пружина, и ощутил короткий, но головокружительный полёт. Через секунду сыщик оказался на верхушке дуба, рядом с уволенной помощницей. Она радостно махала хвостом, пытаясь лизнуть своего хозяина. Знаменитый сыщик грустно подметил: - Да, моя блистательная карьера лопнула как мыльный пузырь… А в это же самое время, наш знакомый Злой мальчишка добрался до центра города. Беспорядок и хаос, который происходил на улицах, ему очень понравился. Он был неряхой и грязнулей, и вот появилась возможность замараться с ног до головы. Положив рюкзак на скамейку, Злой мальчишка (назовём его Злюкой), стал ловко метать помидорами, попадая в рекламный щит с нарисованной коровой, пьющей молоко. Затем, он так же метко начал целиться в щит с нарисованным Чебурашкой, пьющим томатный сок. В результате, щёки мультяшного героя были измазаны настоящими помидорами, а потом они залепили ему оба глаза. Мятежники были в восторге от такого снайпера, но каждый из них был недоволен выбором цели. Через минуту началась потасовка, которую затеял Злюка. Ему это не в первой. Он был постоянным организатором беспорядков ни только в своём дворе, но и в соседних. А так как помидоры закончились, в ход пошли яйца. Эта перепалка происходила под окнами кабинета министров. Они стояли на широком балконе, наблюдая за яичной баталией. Больше других в этом поединке отличался Злюка, и по распоряжению Премьера он был доставлен к нему вместе с рюкзаком. То, что произошло потом, поразило всех министров. Прямо на их глазах, из рюкзака, словно крабы из ведра рыбака, стали выползать кривоногие и криворукие солдаты. Вскоре, пластилиновое войско, с такими же кривыми ружьями стояли в волнообразном строю перед Премьером. Впрочем, в эти минуты, он возомнил себя Маршалом, но потом отдал это звание Злюке. Теперь у Премьера была Армия, и переворот в моей стране принимал реальный характер. Из-за отсутствия тюремного здания, Президента и его окружение поместили в зоопарке, разместив их в обезьяннике. Хвостатые бестии постоянно дразнились и швырялись сверху, чем попадя. Оппоненты, не прочь были позубоскалить и поэтому охотно посещали зоопарк. Конечно, я мог бы нарисовать пистолеты, револьверы, браунинги и кольты, чтобы раздать всем, кто способен стрелять. И тогда началась бы настоящая РЕВОЛЮЦИЯ. Но я признавал только бой снежками и подушками, поэтому война исключалась. Кроме того, мои волшебные карандаши теперь хранились в сейфе у Премьера, а за мою голову, обещана кругленькая сумма. И тут я вспомнил, что один карандаш, который чаще всего использовался, (чёрного цвета), почти весь изрисовался. За ненадобностью, он валялся в мусорной корзине. С помощью маленького грифеля можно сделать большие дела, а именно освободить Президента и раздобыть остальные карандаши. Но как проникнуть в гостиницу. Всем сотрудникам были розданы мои портреты. Полицейский сыщик когда-то сфотографировал меня не память, и вот теперь, эти фотки размножили, чтобы они напоминали всем о награде за моё задержание. Но выход из положения всё же нашёлся. Ганс проявил свои акробатические способности и словно Человек-паук, взобрался по стене на балкон второго этажа. Ура!!! Карандашик нашёлся. Он был для нас ценнее, чем золотой ключик для Буратино. Мы тут же принялись разрабатывать план действий. 4 часть. В кабинете министров в это время, тоже обсуждали план. Наиглавнейший из них - Премьер-министр логически рассуждал: - Для того, чтобы в стране произошёл настоящий переворот, нам нужны мятежники. А где их найти?! Слово взял Министр Внутренних безобразий. Он подозрительно оглядел всех присутствующих, будто хотел отыскать бунтовщиков. – На улице происходят беспорядки. Но это все лишь мелкие хулиганы. Премьер недовольно проворчал, покосившись на окно, откуда раздавались звуки потасовок: – Из-за этих мелких хулиганов возникают крупные хлопоты. Весь город превратили в свалку. Неужели вы не можете арестовать хотя бы парочку мародёров? – Мы как раз задержали вчера двоих на месте преступления, но …они оказались вашими дальними родственниками. Премьер-министр, сделав вид, что не расслышал, отметил очень важный факт: - Это возмутительно, что в моей стране есть любители томатного сока! И он издал Указ, для Министра Пищеварения: «С сегодняшнего дня, запретить выращивание помидоров!» Следующий Указ давал разрешение на обыски погребов и кладовок во всех домах. У тех, кто скрывает этот ужасный овощ, будут конфисковывать все запасы продуктов в пользу министерства. Едва поместив толстый зад на двух стульях, Министр Пищеварения заверил, что лично займётся этим делом. Затем Премьер обратился к Министру Подозрений: - Вам не кажется, что на наши головы может свалиться десант из зарубежной державы. А может они уже приземлились ночью и среди нас есть шпионы? Вы никого не подозреваете? Министр Подозрений очнулся от глубоких раздумий, а точнее - сновидений и бодро ответил: - У меня и мышь не проскочит. Я через каждые пять минут просматриваю небо в бинокль, который мне любезно подарил сыщик Держи-хвостов. Я ведь заядлый голубятник. Хи-хи. – А кстати, куда он исчез, этот ваш хвалёный сыщик со своей шавкой? Может, опять переметнулся на сторону Президента? Кругом одни изменники и негодяи! Затем доклад начал Министр Чужих секретов. Он говорил о важности подслушиваний и подглядываний между соседями. За своевременные доносы, жителям города обещалась скидка на молочные продукты. Тем временем, Министр Подозрений, подозрительно поглядывал на своего коллегу, Министра Грамматических ошибок. – Что это вы на меня так уставились? – удивился он, почувствовав неладное. – Да вот любуюсь вашей бородкой, – прищуривая узкие глазки, ответил тот. – И что же в ней такого необычного? - Вчера у вас её как будто не было, а сегодня вдруг появилась. Вот я и подумал - настоящая она или приклеенная? - Что за ерунда, конечно настоящая! Я её уже целый год ношу – недоумевал Министр Грамматических ошибок. - А вот меня терзают смутные сомнения – сказал вкрадчиво Министр Подозрений, а про себя подумал – «целый год агент под носом, а я и не заметил» И он, что было сил, дёрнул за бороду. В руках остался пучок волосинок. Все вздрогнули от визга, а Министр иностранных подозрений вежливо произнёс: - Извините, промашка вышла. Кхе-хе. Борода действительно настоящая. Министр Хронических болезней, с такой же Айболитовской бородкой, нервно заёрзал на стуле. Премьер, наблюдавший эту сцену, предложил: - Может нам всем пройти проверку на детекторе лжи? И все дружно проголосовали ПРОТИВ, а Министр Финансовых махинаций воздержался. Министр Мелких неприятностей молча пожимал плечами, потому что обороняться было не от кого. Он только грозно повторял: - Дайте мне вооружённые силы, и я превращу город в руины! (он в тайте мечтал стать министром Крупных опасностей) С завершительным словом выступил Министр бескультурья. Его речь была очень короткой, но довольно яркой и внушительной. Он беспощадно крыл матом и томатников и молочников. – Я всем им покажу «кузькину мать»! Я им кое-что поотрываю! Я их кое-с чем смешаю! Пошли они все, кое-куда!!! Когда Премьер поблагодарил за доклад Министра Бескультурья, тот по привычке выпалил: - Пошёл ты!... (но тут же спохватился) На хутор бабочек ловить! Напоследок Премьер-министр возмущённо произнёс: - Это позор, когда в стране нет наручников, решёток и колючей проволоки! Вот была бы тюрьма, и сразу же нашлось бы, куда сажать преступников. А так, они гуляют себе на свободе. В подтверждении его пылкой речи в окно залетел спелый помидор, и министры в ужасе застыли, будто это была мина замедленного действия. Совещание срочно объявили закрытым. Поздним вечером, когда последние посетители зоопарка покинули его территорию, я со своими друзьями отсиживался в кустах возле слоновника. Сторож обладал удивительным свойством появляться неизвестно откуда и всегда некстати. Вот и сейчас он направился к слону и о чём-то долго беседовал с ним. Мои животные умели разговаривать, потому что были нарисованы волшебными карандашами. Вот только собака-ищейка Давай-Кусай так и не научилась. Она не любила, когда слова расходились с делами, а дел было слишком много. Поэтому ей некогда было заниматься болтовнёй. Внезапно мы услыхали непонятные звуки. Ни одно животное не умело их издавать. Оказывается – это храпел сторож. Подложив под голову вместо подушки хобот слона, он сладко спал. В кромешной тьме мы подобрались к клетке. – Извините, что мы потревожили вас в позднее время. – обратился я к слону. – О, ничего, ничего. По ночам я люблю помечтать о жаркой родине и свежих бананах. А вы наверно пришли за ключами, чтобы кого-то освободить? – Как вы догадались об этом? – Вырваться на волю мечтает каждый сидящий за решёткой. Этот слон оказался философом и знал множество мудрых изречений. - И кто же этот счастливчик, который сегодня выйдет на свободу? Когда слон услыхал, что речь идёт о правителе страны, он тонко подметил: - Видно дела плохи, если Президента сажают в зоопарк... Он осторожно переложил голову сторожа на солому, и немного порывшись в его карманах, ловко извлёк оттуда связку ключей. Мы действительно решили воспользоваться ими, чтобы сэкономить карандашик. Теперь мы могли бы освободить весь зверинец, но не стали этого делать, чтобы не поднимать лишнего шума. На прощание я пообещал слону нарисовать настоящие джунгли с пальмами. А сейчас мы тихо пробирались к вольеру с обезьянами. Говорящий попугай охотно пояснил, как туда добраться. – Только там нет ничего интересного, - хмыкнул он. – Хвостатые нарушители тишины, только и знают, что швырять друг в друга орехами. Недавно привезли новый экземпляр невиданных обезьян, но они почему-то не прыгают по клетке. Наконец мы добрались до нужного места и освободили несчастных пленников. Для того, чтобы тайно проникнуть в своею резиденцию, мне пришлось нарисовать Президенту и его секретарям бороды, усы и парики. Одна маленькая обезьянка проснулась и грустно подметила: - Жаль расставаться. Я только научилась целиться кокосами по лысым макушкам. Первый заместитель ещё долго не мог отвыкнуть от обезьяньих привычек и бил себя в грудь обеими руками, как заправская горилла. А на следующее утро Премьер со своими Министрами пожелал посетить зоопарк, чтобы получить порцию удовольствия. Однако это мероприятие они заменили смотром боевых учений. Они проводились в парке, вокруг здания кабинета Министров. Толстый пластилиновый генерал отдавал команды. Он сильно шепелявил, потому что у него во рту недоставало двух передних зубов. Злюка не стал тратить пластилин на такие пустяки и поэтому многих вояк следовало комиссовать из-за непригодности к службе. - Сагом марс! Ас-два, ас-два! - кипел генерал. Солдаты перетоптали друг другу ноги, но так и не научились маршировать. А когда начались занятия рукопашного боя, они не оставили ни одного цветочка на клумбе. - Тязело в уцении – легко в бою! Гы-гы-гы! – прорычал генерал. Наверное, каждый мальчишка любил играть в детстве оловянными солдатиками. Они были в ярких красно-синих мундирчиках, с ружьями на плечах. А впереди командир в эполетах в треуголке на голове и с саблей в руках. И тогда разыгрывались настоящие баталии. А вот отряд Злюки, представлял собой жалкое зрелище. Сделанные наспех кое-как, с перекошенными лицами, тощие оборванцы были способны только на безобразия. Вскоре парк был вытоптан до основания, как будто здесь прошли два стада индийских и африканских слонов одновременно. Воспользовавшись этим, мы пробрались к сейфу с карандашами. Но, увы! Ни один из нарисованных мною ключей не подходил. Нужен шифр, но как его узнать? И тогда мы обратились к колдунье, которая конечно должна была проживать в окрестностях загадочного города. Старушка ничем не выделялась и вполне могла сойти за торговку молоком или помидорами. Впрочем, ей дела не было до городской суеты. Она скромно жила в своей лесной избушке и потихоньку колдовала в мирных целях. Ну, например, по её повелению на огороде появлялась морковь или капуста, которые никто не сажал и не поливал. Не ходить же на базар. Однажды она заколдовала утюг, и он сам гладил все её платья. Потом в её доме появилась волшебная тряпка, которая сама мыла полы и вытирала пыль. Деньги её не интересовали, но она изредка их наколдовывала, чтобы уплатить налоги, - ведь их берут решительно со всех. Колдунья за всю столетнюю жизнь так и не научилась шить и штопать. А так как она не приобрела волшебной иглы, то в её карманах были сплошные дыры. Когда мы сказали о своей просьбе, старушка возмутилась. – Почему же вы не притащили этот сейф ко мне? Я бы открыла его в один миг, а теперь придётся узнавать ваш шифр с помощью волшебных кубиков. Колдунья достала из сундука старое пальто. Всё содержимое карманов вывалилось сквозь дырки за подкладку. Там она обнаружила засохшую ватрушку, два куска сахара и целый выводок мышей. Колдунья никак не могла понять, откуда они там взялись: у неё сроду не было привычки таскать с собой в карманах мышей. – Наверно прожорливые твари слопали мои кубики, приняв их за куриные. – огорчилась старушка, но потом вспомнила, что 20 лет назад у неё гостила подружка – ведьма с Лысой горы. Они целый день играли в кости, а затем она спрятала кубики в коробку из под халвы. Так и есть, нашлись! Она расстелила на столе чёрную скатерть, затем мы уселись в круг, будто собирались заняться медитацией и вызывать духи усопших. Колдунья сгребла костлявыми руками два кубика, потрясла ими в воздухе и бросила на стол. Выпала цифра тринадцать. Иначе и быть не могло. На обратном пути мы купили самые обычные карандаши, затем легко забрались в сейф и подменили их. Президент похвалил нас за успешно проведённую операцию. Теперь можно было заняться обороной города. 5 часть. В благодарность за разгаданный шифр я подарил колдунье огрызок от волшебного карандаша. Старушка была счастлива, потому что на 101 году жизни совсем разучилась колдовать. В первую очередь она нарисовала себе набор иголок, и катушку с чёрными нитками. Теперь у неё все карманы были зашиты и заштопаны. А вот вязальные спицы она не стала рисовать. Во-первых, у неё не было клубков с цветными нитками, а во-вторых, она решила купить самые обыкновенные, а не волшебные спицы и пяльцы, в том же магазине. Оказывается, она всю жизнь мечтала научиться этому мастерству без всякого колдовства. Любая революция не обходиться без уличных баррикад. Все жители города приняли активное участие в её сооружении. Они катили пустые бидоны из-под молока и картонную тару, где когда-то хранились банки с томатным соком. Между людьми теперь уже не было разногласий – все хотели оборонять город и своего Президента от вражеского войска. Тем временем Генерал разрабатывал военную стратегию. Для начала он решил напугать мятежников психической атакой. Впереди шли два барабанщика и один трубач. Под звуки боевого нескладного марша ковыляли солдаты нестройными рядами, выставив кривые ружья. Генерал был немного рассеян и поэтому командовал невпопад. – Ас-два, пхавой! Ась-два, пхавой! Ногу высе, уха! И в этот момент, со стороны баррикады раздался залп. Потоки густого кетчупа обрушились на горе-вояк. Трубу залепило так, что она издавала кошачий вопль, а мундир Генерала, шагавшего впереди, вмиг стал красным, как перья боевого петуха. Солдаты кинулись врассыпную, но грозный окрик командующего остановил их: - Назад тхусы нестясные! Всех дезегтилов пелестлеляю и пелевешаю! Генерал, как нарочно подбирал слова с ненавистной ему буквой «Р» и вдобавок шепилявил. Так что ридётся мне иногда давать перевод. Впрочем, солдаты научились его понимать с первых слов, чтобы избежать зуботычины.Итак, они снова пошли в атаку. А точнее побежали, на ходу стреляя пластилиновыми шариками. Генерал подбадривал своё войско: - Ула-а-а! На штулм, блатцы! Впелё-ё-ёд! (Ура-а! На штурм, братцы! Вперёд!) Положение становилось критическим. Через минуту солдаты возьмут приступом нашу баррикаду. Президент молча наблюдал с балкона своего дворца за боевыми действиями. – Какие же они боевые, - досадовал он, - если у меня нет не единого оружия?! Да, действительно, я не стал тратить карандаши на танки и самолёты. Я был против войны. Но, как говорил Суворов: «побеждают не количеством, а умением». Так вот, в моей голове родилась замечательная идея. Я взял оранжевый карандаш и нарисовал пекущее солнце. На улице сразу стало невыносимо жарко и пластилиновые солдаты совсем размякли. Их ноги прилипли к асфальту, и они не могли и шагу сделать вперёд. Взбешённый Генерал, раздобыв где-то зонтик, орал на своих подчинённых, но всё было напрасно. Однако Злюка не хотел так легко проигрывать сраженье. Он сгрёб в кучу, весь пластилин и слепил из бывших солдат огромную пушку. Затем он с генералом затолкал её в трамвай. – Ты думаес, он у нас поедет? Гы-гы-гы, – усомнился Генерал. – Не беспокойся, - успокоил его Злюка. – Эта штука нехитрая: тут поверти, там покрути да в звоночек позвони – он и поедет. Так они и сделали – и трамвай действительно поехал, причём прямо на нашу баррикаду. Генерал стоял впереди и управлял. Он злорадствовал, что сейчас врежется в эту кучу коробок, и победа будет за ним. Но Маршалл Злюка сам хотел прославиться в штурме дворца. Кроме того, ему ужасно хотелось бабахнуть разочек из этой пушечки. Но из чего же прикажите стрелять? – К чему мне Генерал, когда войска нет, - рассудил Злюка и бесцеремонно оторвал генеральскую голову. Она отлично заменила пластилиновый снаряд. Пока Злюка заряжал свою пушку - я, словно отважный Гаврош, перелез через баррикаду и нарисовал трамвайный рельсы в обратном направлении. Злюка и не заметил, что трамвай поехал по другому маршруту, отдаляясь от президентского дворца. Электричества ему не понадобилось, так как дорога была покатой. Раздался оглушительный выстрел и снаряд, а точнее голова бывшего Генерала угодила в здание кабинета Министров. Он распался, словно карточный домик. К счастью, там никого не было. Все Министры находились на даче Премьера. Им удалось отыскать художника, и он усердно малевал грозные орудия. Но его труды были напрасны; вся боевая техника оставалась на бумаге, потому что была нарисована простыми карандашами. А тем временем, рельсы закончились, и трамвай резко остановился. Злюка и Генерал выпали из него и покатились вниз. Солнце довершило своё дело. Круглый генеральский комок вскоре вырос, как на дрожжах. Он залепил всего Злюку и когда тот, прикатил вниз и остановился, то вызвал у всех громкий хохот. Из пластилинового шара торчали руки, ноги и голова перепуганного Злюки. - Ай-да Генерал! Ну и вояка! Победа была за нами! По распоряжению Президента, все Министры были арестованы. Но их не стали сажать в зоопарк. В демократической стране с заговорщиками поступают иначе. Я нарисовал огромные воздушные шары и прочные верёвки. Мы привязали к ним Министров, и они улетели в дальние страны. Потом внезапно пошёл летний дождь, не нарисованный, а настоящий. И жизнь всех жителей Загадочного города теперь стала по-настоящему радостной и счастливой. На прощание, я им устроил тоже настоящий праздник, не жалея волшебных карандашей. Все дома и улицы были украшены цветами. Люди нарядились в воскресные одежды. В виду исключения, я сделал календарные изменения, и теперь в моём городе было не два, а три выходных дня. В парке играл оркестр и все весело танцевали. В честь праздника, звери были выпущены из клеток и тоже разгуливали по городу. На удивление, они никого не съели и даже не покусали. Слон-философ катал на себе детишек и на ходу рассказывал им сказки. Потом начался концерт, в котором участвовали не только люди, но и животные. В начале, с торжественной речью выступил Президент. У него было радостная улыбка, потому, что я придумал и нарисовал герб города. Потом на сцене появился верблюд. Раздались аплодисменты зрителей, и он важно сказал: - Ну ладно уж, спою. Но тем хуже для вас, ведь моя песенка грустная и неподходящая. И верблюд запел басом без микрофона: Я живу в пустынях Азии, Грузы тяжкие таскаю. Впрочем, для разнообразия Я и в Африке бываю. Что вы так глядите зрители, Будто перед вами чудо? Неужели вы не видели Говорящего верблюда? Говорящий верблюд - это пустяки для загадочного города, а вот поющего шансон да ещё басом – это действительно загадка. Затем на сцену вышла строгая учительница, и все детишки уже не сомневались, что сейчас она начнёт спрашивать разные исторические даты, сколько будет шестью семь и задавать другие противные вопросы. – Дети, - обратилась к ним учительница, словно на уроке, - что вам больше всего нравится в школе? - Переменки! – дружно ответила детвора. Учительница нервно почесала у себя ухом и запела в стиле стэппа жутким скрипучим голосом: Мальчишки в нашем городе Овсянки не едят, А лопают пирожные, Пломбир и мармелад. Будь я на месте их мамаш, Умыла б их чуть свет И никому бы не дала Ни торта, ни конфет. НЕТ!!! Юные зрители засвистали её выступление. Вот бы где пригодились помидоры. Слова этой песни мальчишкам не понравились, да и слух явно подводил училку. Наверное, ей медведь на ухо наступил. А вскоре на сцену выскочил тот самый медведь и закружил с учительницей лихую кадриль на потеху публике. По городу разъезжал заново выкрашенный трамвай. Управлял им мальчик-скрипач Ганс, а его сестричка Грета распевала весёлые куплеты. Поэтому желающих прокатится в таком трамвайчике, оказалось очень много. Затем я отправился со слоном за город, где мирно паслись коровы. Они сильно разволновались, думая, что я нарисую им крылья и отправлю в полёт, вслед за Министрами. Но, летающая корова- это не гигиенично, и потом, разве я мог лишить детишек удовольствия лакомиться молочным мороженым. Я нарисовал для бурёнок просторные луга с сочной травой, где росли также высокие пальмы с кокосами и бананами. А что же произошло со знаменитым сыщиком Держи-хвостовым и его собакой по кличке Давай-Кусай? Ну, для начала скажу, что бывшая ищейка придумала для себя псевдоним, и теперь называлась, Давай-Гуляй. Что же касается её хозяина, то он всерьёз занялся пчеловодством. В тот день, когда оба сыщика оказались на дереве, они приметили рядом дупло с дикими пчёлами. Держи-хвостов всерьёз занялся наблюдениями и вскоре сумел приручить их. Его пёс весь день гонялся за зайцами. Но по натуре он был добрым животным и поэтому только играл с ними. Таким образом, отставной сыщик невольно стал вегетарианцем. Благодарные зайцы снабжали его овощами с огорода колдуньи. Я и про неё не забыл и нарисовал клубки с шерстяными нитками всех цветов радуги. В знак благодарности добрая колдунья подарила мне волшебную метлу. Когда выяснилось, что я изрисовал все карандаши, то возник вопрос – как вернуться домой. Вот тут и пригодилось летающее помело. Разумеется, мне пришлось забрать с собой и Злюку, а то он таких дел здесь натворит. Весь перепачканный пластилином, «Маршалл» уселся сзади. Мы описали круг над загадочным городом и направились домой. Стоя на балконе, я долго слушал вопли Злюки, которого мама драила в ванне и с восторгом вспоминал наши невероятные приключения. Однажды этот соседский мальчишка, которого, кстати, звали Юзефом, обратился ко мне с необычной просьбой: - Я знаю, что колдунья вернула тебе чёрный карандашик. Не мог бы ты нарисовать для меня скрипку? Я очень удивился, что бывший хулиган просит не рогатку или пневмоническое ружьё, а классический инструмент. – Ты хочешь скрипку? Думаешь, она тебе пригодится? - Да, я хотел бы играть, как Ганс. Когда скрипка была готова, Юзеф дотронулся смычком до струн, но она лишь протяжно запищала. Как выяснилось – мой карандашик утратил волшебный дар, и Юзефу пришлось самостоятельно учиться игре. Прошло некоторое время, и с его балкона зазвучала звонкая, весёлая музыка. Такая разудалая, что ноги сами пустились в пляс. Оказывается, мы способны творить чудеса и без волшебников. Надо только очень постараться. -------------------------------------------------------------------------- Другие книги скачивайте бесплатно в txt и mp3 формате на http://prochtu.ru --------------------------------------------------------------------------