--------------------------------------------------------------------------
Сергей Сергей - Соль
--------------------------------------------------------------------------
Скачано бесплатно с сайта http://prochtu.ru


Заранее извиняюсь за мат. Просто без него никак. Этот текст прибавляет уверенности в себе, и способствует изменению сознания. 



СОЛЬ КОНЧИЛАСЬ. 

 Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». 
 - Я без соли жрать не могу - сказала собака. 
 - Соль и ни*бёт - поддакнула кошка. 
 Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ*бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по *блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ху*ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х*я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. 

 Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. 
 - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. 
 Выблядки кстати вели себя достойно, тут она нап*здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х*й его знает… 

 Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще в телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ *бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. 

 Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х*я, она сь*балась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х*й на неё. 

 Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. 
 - Доброе утро! 
 - Здравствуйте. 
 - Как настроение? 
 - Как обычно. 
 - Вы до скольки сегодня работаете? 
 - До восьми. 
 - Я могу за вами заехать? 
 - Зачем? 
 - С целью пригласить на приятный вечер. 
 - У меня дела. 
 - В смысле месячные? 
 - Мужчина, вам пошутить не скем? 
 - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. 
 - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? 
 - Да всё коньяк мешал. 
 - С чем мешали? – подъ*бывает, это хорошо. 
 - С любовью к вам. 
 - Что-то долго собирались. 
 - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! 
 - Ну ладно, приходите после восьми – внезапно согласилась она. 

 Ворвался в квартиру, кричу: 
 - Генеральная уборка! 
 Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. 
 - Ну что, сегодня *баться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. 
 - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. 
 - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. 
 - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п*здеть, и слова не вставить будет. 
 Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. 
 - Цветы купи, долба*б – кошка как всегда дело говорит. 
 Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. 
 - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! 
 - Вам них*я не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. 
 - Купил бы по необычней чего-нибудь. 
 - Чего? 
 - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за*бали. 
 Делать нех*й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох*енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. 
 - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. 
 - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. 
 - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. 

 Звоню к соседке в дверь. 
 - Кто там? 
 - Марина, это я, сосед из двенадцатой. 
 Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже кстати ничего себе баба. 
 - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! 
 - Ух ты! Спасибо! Проходи. 
 - Да ну, муж ревновать начнёт. 
 - Какой муж, я ж два года в разводе! 
 - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. 
 - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. 
 - Да мы разошлись. 
 - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. 
 - Другого нашла. 
 - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? 
 Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. 
 - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. 
 - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. 

 Так и пошёл я к себе со стоящим ху*м. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета. 
 - Лук тогда порежь – собаке говорю. 
 - Ты время не про*би, уже без пятнадцати - собака напоминает. 
 Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. 


 Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. 
 - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. 
 - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. 
 - А я думала, что мы в ресторан поедем… - опять разочарование. 
 Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. 
 - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. 
 - Ну не знаю, надо подумать… - п*здец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. 
 - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. 
 - А что за ужин? - мысли похоже догнали. 
 - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… 
 - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. 
 - Беременные? – галантно подшучиваю. 
 - Почему сразу беременные, просто не пью! 
 - Есть красное вино, чилийское. 
 Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п*здятинки у такой. 

 Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: 
 - Собака… 
 Второе, когда выходит кошка: 
 - Кошка… 
 Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь п*здануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. 

 Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. 
 - Знаешь - тихо мне говорит - она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. 
 - Главное, чтобы дала, остальное в принципе неважно – высказываю свою мысль я. 
 - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. 
 - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. 
 - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек – и собака прихохатывая убралась в комнату. 
 - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. 
 - Сам с собой, привычка от армии осталась. 
 - А где служил? 
 - РВСН. 
 - Что это такое? 
 - Ракетчики… 
 - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? 
 - Где? Там? – как меня за*бали эти вопросы про радиацию. 
 - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. 
 - Нет там ничего, и ракет уже нет, одна бутафория. 
 - Как это нет, а если война? 
 - С кем? 
 - С Американцами. 
 - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. 
 - А что это такое? 
 - Это? Говно! 
 Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. 
 - Фу, как грубо - сказала она наконец. 
 Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: 
 - Кто играет? 
 - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! 
 Тётя х*як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бл*, по*бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: 
 - Где эта вонючая бутылочка? 
 В дверь звонок. *бать, это ещё кто припёрся? 
 - Кто там? 
 - Я - жена ушедьшая. 
 - Тебе какого х*я надо? Иди к своему х*есосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! 
 - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. 
 Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х*й (вниз по лестнице). 
 Тётя глаза приоткрывает, ни х*я не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: 
 - Выпейте, поможет, бля буду… 
 Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: 
 - Она ё*нутая, орёт как телевизор. 
 - Нех*й языком молоть потому что! – я п*здец какой злой. Кассирша опять отрубилась. 
 - Что, уже бл*дей навёл? – жена самодовольно подъ*бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. 
 Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х*й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. 
 Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: 
 - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. 
 В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. 
 - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у*бывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. 
 Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: 
 - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! 
 Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: 
 - Ты извини, но мы на балкон съ*бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. 
 - У*бывайте, сталевары. 
 Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. 
 - Этот что-ли? 
 - Что «этот»? 
 - Новый избранник. 
 - Ааа, ага, он, пидарас. 
 - Живой хоть? 
 - Собака сказала, что ничего страшного. 
 - Кто?! 
 - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. 
 - Ну тогда пойду успокою твою… 
 Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. 
 - Ни х*я себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? 
 - Так, знакомая, зашла в гости… 
 - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? 
 - Да. 
 - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. 
 Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. 
 - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. 
 - Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

--------------------------------------------------------------------------
Другие книги скачивайте бесплатно в txt и mp3 формате на http://prochtu.ru
--------------------------------------------------------------------------