-------------------------------------------------------------------------- Александр Сергеевич Иликаев - Дьявол курит Приму -------------------------------------------------------------------------- Скачано бесплатно с сайта http://prochtu.ru Дьявол курит «Приму» рассказ с моралью от второго лица Проснувшись утром, ты видишь двух мужиков на крыше соседнего здания. А потом, когда ты на пять сек отлучаешься в туалет, фантомы исчезают. Ты трясешь головой и думаешь, что сошел с ума. Тебя все раздражает. Например, курящие женщины. Их развелось в России как собак и Максимов. Курящая женщина очаровательна только до 22 лет, да и то, если у нее лицо Боттичелливской Венеры и сексуальные ножки. Но все курящие женщины кончают раком. Да и зубы желтеют уже к третьему курсу. Но хуже всего поступают мужчины, связывающиеся с курящими женщинами. Они рано или поздно попадают в Ад. Об этом мораль и рассказ от второго лица. Итак, собственно говоря, история. Идешь себе по подземному переходу в центральной части Уфы, в промежутке от Горса до Галле, с намерением полюбоваться китайскими «Ролексами» и послушать пение длинноволосых арфисток, как вдруг – тебя подрезает девица, дымящая, будто спешащий в свой последний рейс пароход «Джамбул». Сравниваешь дым этих сигарет с ментолом с приснопамятным отцовским самосадом и тебя посещает мысль: не врет Интернет, это не табак, а пропитанная вонючим глютаматом натрия бумага. Все равно что подожгли пакетик «Доширака», запашок как в сортире киноцентра «Родина». Девица не накрашенная, поэтому делаешь ей замечание: – Вы бы, девушка, в переходе не курили! В ответ раздается: – Тебя спросила! Пропускаешь мимо ушей; ноги, затянутые в синие, несмотря на жару, джинсы, у нее ничего. Да и волосы – чернее ночи. В памяти встает картинка двухдневной давности. К старухе, торгующей сигаретами, подходит школьница, деловито выбирает между легким «Винстоном» и суперлегкой «Примой». И тут, как джин из бутылки, выскакивает ее мамаша. Девица меняется в лице и набрасывается на старуху с праведным гневом: – Ты что мне сигареты всучиваешь? Ах ты, грязная кошелка! – Сама такая! – Забирай свой товар и уматывай отсюда, а детям нечего впаривать отраву всякую. Ты открываешь рот с намерением разоблачить юную мошенницу, но она зыркает на тебя как на врага и орет: – А ты что уставился, муддак! Мамаша, похоже, довольна результатами своего воспитания. Но возвращаемся к настоящей истории. Твой путь лежит в супермаркет… ну, скажем, «Палаццо», что на Менделеева. Ты долго обходишь полки с рядами разномастных чипсов и наборов для пляжа, а потом берешь пупырчатую бутылку минералки и, на кассе, тыкаешь в главное. – Мне «Петра». Легкого. Ну «Петр», «Винстон», турецкий «Кэмел» – все одна фигня. Даже «Балканка», излюбленная черниковскими пролетариями. Берешь пачку, только выйдя, распаковываешь и – сияющее белизной как «Челленджер» перед гибелью – бревно ложится промеж твоих губ. Жизнь кажется хорошей, а потом, после выкуривания и распития бутылки ароматных медведей из пивницы, прекрасной. По курсу облюбованный уфимский дом досуга. Обычный, смахивающий на барак, двухэтажный кирпичный дом с домофоном в хлипком подъезде. Вверх подниматься не надо, дверь открывает приветливая девушка в неглиже. Сначала испытываешь легкий шок. На сайте love.ufa были совсем другие фотки. – Это здесь? – Проходите. Моя подруга сейчас выйдет, и вы сможете выбрать кого-то из нас. Всматриваешься совсем не в Боттичелливские формы уфимской Кибелы. – На сайте фотки вашей подруги? Девушка неуверенно кивает. – Ну да нет, не совсем… Через минуту открывается дверь ванной и… – Знакомое лицо, – говорит девушка из перехода. Пожалуй, у нее чересчур длинные ноги и челка прямо на глаза наползает, как у вампирши из японского фильма ужасов. Тебе в ухо словно черт нашептывает: «ее!» Впрочем, ты сам прекрасно знаешь, что у тебя нет выбора, после тех людей на крыше. Твоя крыша уехала еще утром. – Ее. Девушка, которая открыла дверь, вздыхает. – Ладно, я пока телек посмотрю. Вы проходите в комнату, убранную даже изысканно. Двуспальная кровать, зеркальный потолок, электрический камин. Что еще? На стенах – зловещие африканские маски. Конечно, плотные шторы, которые не пропускают уличного света. – Хотите попробовать что-нибудь особенное? – спрашивает девушка. Опять противный голос: «А помнишь, в той анкете было про садо-мазо?! Пускай теперь отдувается за обман!» – Садо-мазо, слабо? Девушка пожимает плечами. – Это по отдельному тарифу. Две пятьсот. И еще, мне нужно будет время, чтобы подготовиться. Да, и еще, деньги вначале. Ты молча протягиваешь хрустящие, только что всунутые тебе в руки банкоматом, бумажки. В ожидании листаешь «Уфимского фельдъегеря». Пятая полоса, вполне зарегистрированного минпечати РБ издания, забита пикантной рекламой: «Требуются девушки на высокооплачиваемую работу. Для иногородних предоставляется жилье», «Семь роз», «Семь фей – поимей сто друзей», «Студентки (горячие)». Совсем дурацкое – «Менуэт». Для выпускников училища искусств шо ли? А вот сбоку и чахлая информационная колонка: Упал очередной, подточенный годами, крупномер-клен. И это притом, что дерево выглядело совершенно зеленым. Полюбуйтесь на крону! (на фото). Ладно, хоть никого не задавило. Мэрия Уфы и дальше будет спиливать старые, подточенные червями деревья, чтобы насадить на их место сады Семирамиды. Источник: сайт горбозор. ру. И тут твой взгляд предательски упирается в единственное, во что мог упереться: В Уфе полиция ликвидировала очередной притон для занятия проституцией, в котором в числе «ночных бабочек» трудилась 20-летняя нигерийка. В ходе проверки информация подтвердилась. Гражданка Нигерии приехала в столицу Башкортостана из Воронежа, где училась в вузе. С учебой у девушки не сложилось, а покидать Россию она не захотела. Кроме нее в квартире работали еще три девушки – приезжие из разных районов республики. Источник: «Башинформ». Ссылка на издание обязательна! Проходит томительные пять, десять минут и вдруг дверь открывается. Не хватает сценического дыма, а остальное все на месте. Ты видишь настоящую дьяволицу с рожками из красного латекса. От черного кожаного корсета и чулок в сеточку тебя пробирает сладострастная дрожь. Но тут случает нечто ужасное. Когда дьяволица подходит к тебе, отсвет электрического камина падает на ее лицо. …На секунду тебе кажется, что в правой руке жрицы любви не плетка, а вилы. Или не кажется? Дьяволица с размаху всаживает острия вил в твою грудь, и ты чувствуешь пронзающую каждую клеточку боль. Трах! Бах! Кровать вместе с тобой проваливается вниз и ты, теряя сознание от разрывающего вселенную изнутри ужаса, летишь в тартарары. Дьяволица принимает исполинские очертания и хохочет на фоне ревущего адского пламени… Меньше чем через три месяца ты приходишь в себя в палате интенсивной терапии. – Что касается уфимских домов досуга, – подмигивает тебе лечащий врач, – с моим другом точно такой же случай был. Ты осторожно прикасаешься к перебинтованной голове. Неприятно подозрение, о том, что кошмар не кончился, посещает тебя. Подозрение превращается в уверенность, когда, скосив глаза, ты смотришь в окно палаты и видишь разгуливающих на крыше соседнего здания мужиков. – Доктор, скажите, только честно. Это… Базилевка? Ну, в смысле, вы сами понимаете, дурдом? Врач как будто ждет этого вопроса. Он наклоняется над тобой, как над ребенком, поправляет одеяло. – Нет, 13-ая. К сожалению, тишину не обещаю. Фирмачи чинят крышу главного корпуса… М-да, в отличие от моего бедного друга – вам сказочно повезло. Врач собирается выходить из палаты, но, прежде чем уснуть, ты спрашиваешь: – Простите за неудобный вопрос… а что с вашим другом случилось? – Нелепая, в сущности, смерть. Решил в бордель сходить, а у них – экономия на всем. Дом по техпаспорту 1881 года постройки, первый этаж. Полы, знаете, хлипкие такие. Короче, скажите спасибо, что отделались трещиной в черепе и переломом обеих ног. Да, кстати, читатель может спросить, отчего автору понадобилось писать рассказ от второго лица. Автор чистосердечно просит простить его страсть к мелким эффектам. К тому же, как-никак, все вышеописанное могло случиться не только с автором или его лирическим героем. У нас ведь до сих пор думают, если рассказ от первого лица – значит о себе, от третьего – значит о тех, кто умер. А наша история – о тебе, читатель. И потому, может быть, этот прием содержит настоящую мораль. -------------------------------------------------------------------------- Другие книги скачивайте бесплатно в txt и mp3 формате на http://prochtu.ru --------------------------------------------------------------------------