--------------------------------------------------------------------------

Залтанс - И смех, и слезы

--------------------------------------------------------------------------

Скачано с сайта http://prochtu.ru

Гуркитис

Дорожный полицейский Гунтис Гуркитис был влюблен, безумно влюблен… в деньги. И своей любви он никогда не изменял. Конечно, бывало его соблазняли красивые, блестящие формы драгоценных камней на загорелых телах своих спонсоров (так Гуркитис в тайне от всех, называл водителей автомашин). Но деньги. Деньги он боготворил! Потому, что деньги - это есть ключик. Волшебный ключик, которым можно открыть железную дверь своих сокровенных мечтаний. А мечта у полицейского Гуркитиса естественно существовала. Мало того, что существовала, так эта мечта еще ежедневно сверлила ему мозжечок, напоминая о себе. Намекая на то, что если он не пошевелится, как следует, она смоется от него к другому. Но Гунтис не хотел ее отдавать другому. Ведь это была его мечта, которую он столько лет лелеял и вынашивал. Гунтис хотел стать самым богатым полицейским, сохранив при этом свободу. То есть, чтобы его не посадили. Последнее было весьма проблематично. Многих своих коллег Гуркитис проводил на нары. Были среди них даже хорошие люди. Но желание сильно разбогатеть, перевешивало страх перед правосудием, поэтому Гунтис брал взятки. Брал за все, что только мог: превышение скорости, езду в пьяном виде, езду в трезвом виде, если не включены фары и т.д. и т.п. Первое время Гуркитис даже мучался оттого, что штрафовал водителей без протокола. Бывало, просыпался ночью и плакал. Плакал до тех пор, пока не открывал свой сейф, где хранились сбережения, заработанные непосильным трудом простого полицейского. Потрогав своими «мозолистыми» руками денежные купюры, он успокаивался и спокойно засыпал. Успев перед этим прошептать:

- Как хорошо когда у человека есть деньги!

В тот злополучный день своего дежурства: 13 мая 2005года, Гуркитис с чистой совестью и с хорошими намерениями разбогатеть, выехал со своим напарником дежурить на шоссе. У напарника не было такой большой мечты и такой чистой совести, как у Гунтиса, поэтому он, выпив по дороге четыре бутылки пива, пересел на заднее сидение и захрапел.

- Вот и гуд! – Про себя подумал Гунтис,- пусть спит, мне больше денег достанется, а ему потом куплю маленькую и хорошо.

Поставив машину в кусты, Гунтис спрятался с радаром за дерево. Это было его любимое дерево. Самое счастливое дерево на свете. Оно принесло ему очень много денег. Мало кто из водителей - нарушителей могли заметить Гунтиса за ним. Правильно говорят, что мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. Гуркитис был с этим согласен, но только здесь он бы сделал небольшую поправку – дерево посадить у дороги. Чем больше деревьев у дороги - тем больше у полицейского денег. Это аксиома и ничего тут не поделаешь. И где-то в закромах своей полицейской души, Гуркитис считал себя богатым. А богатый полицейский – это зеркало государства. И Гунтис очень любил свою Родину за то, что она дала ему в руки радар. Не каждому человеку выпадает такое счастье.

« Я избранный!» - так любил говорить про себя Гуркитис.

Первые полчаса дежурства прошли без эксцессов. Водители словно сговорились - ехали не превышая скорости. Полицейский даже стал немного нервничать. Ему захотелось сходить в туалет. Но за своим счастливым деревом он это делать не решался. Гунтис очень верил в приметы. Поэтому, чтобы не искушать судьбу, он решил сходить в туалет на противоположной стороне дороги. Дойдя до середины дороги, Гуркитис увидел на асфальте спокойно лежащий, отдыхающий кошелек. Живот кошелька был очень сильно раздут. Это говорило о том, что кошель не так давно проглотил большую порцию денег.

- Опаньки! – Радостно закричал Гуркитис и нагнулся за ним. Сработал рефлекс полицейского. Рука Гунтиса сама потянулась к деньгам.

Вдруг он услышал шум. Гунтис посмотрел на дорогу. Последнее, что запомнил полицейский: это мчавшийся на него громадный джип. Боли он даже не почувствовал, просто ему показалось, что кто-то выключил на земле свет.

Очнулся Гунтис уже в большом коридоре. Он сидел на стуле перед большой кожаной дверью. В руках у него был зажат тот самый радар, который ему дало государство.

Внезапно дверь распахнулась и из нее вышла абсолютно голая симпатичная блондинка. Девушка улыбнулась и ласково сказала:

- Грешник Гуркитис! Шеф ждет вас! Прошу! – Девушка указала рукой на проход.

Гунтис с удивлением посмотрел на нее, затем встал и прошел внутрь. В помещении стоял большой стол. За столом сидел черт! Самый настоящий черт: страшный, волосатый и рогатый. Вдобавок ко всему этому, у него еще светились огнем глаза. Проходя, Гунтис успел заметить на стене портреты Гитлера, Сталина и Ленина. Портретов было много, но Гуркитис знал только этих людей. Полицейский задрожал. Ноги у него подкосились.

- Садитесь уважаемый, - черт указал ему на стул. Да не бойтесь, пожалуйста. Все самое страшное уже позади. Все ваши грехи остались там на земле. А здесь вы их будете отрабатывать. Да – с, господин Гуркитис. За все надо платить. Не только за нарушение правил дорожного движения, но и за грехи тоже. А у вас, судя по вашему досье, их довольно таки много. В принципе, хватает на то, чтобы отправить вас в смоляной «солярий».

Но, господин Гуркитис, я вас вызвал не для этого. Нам нужен полицейский – профессионал. Каким, собственно говоря, вы являетесь. Несмотря на все ваши прегрешения, мы не пошлем вас в котел. С этого дня вы назначаетесь первым полицейским в нашей маленькой стране под названием АД! Назначаетесь, но с одним условием – денег с нарушителей не брать. За получение взятки, вас ждет суровое наказание. В тысячу раз страшнее, чем вариться в смоле. Вопросы есть?

- Никак нет! – машинально ответил Гунтис. Он еще с трудом понимал: где он и что с ним произошло.

- Вот и ладненько, - черт потер руки и добавил, - сегодня можете отдохнуть с проститутками, а завтра в бой. Моя секретарша вам поможет расслабиться. И помните: завтра вы выходите дежурить на дорогу Грешников. Вот вам квитанции и помните: Ни одной взятки иначе…, - черт погрозил Гунтису большим волосатым пальцем. После этого зашла голая девушка. Она взяла полицейского под руку и вывела из кабинета.

Как Гуркитис провел ночь лучше не рассказывать. Не для того, чтобы искушать читателя – слишком это долго и утомительно.

Первое утро после смерти, простой полицейский встретил с большим подъемом сил. Еще не стерлись воспоминания о тех трех девушках, с которыми он провел ночь в гостинице. Вдобавок, он оказался снова с радаром на дороге, но не с напарником, а один. Первое, что заметил Гунтис – это то, что здесь были такие же дороги, как на земле. Такие же машины и люди в них, как там, где Гунтис был живым.

Месяц Гуркитис исправно штрафовал нарушителей выдавая им квитанции. ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ он не брал взяток! Вы можете себе такое представить! Нет? Вот и Гунтис не смог сдержаться. После того, как Гуркитис остановил пьяного очкастого черта. Который летел по трассе со скоростью звука. Он вначале собрался отобрать у него права. Но чертеныш оказался не из робкого десятка и предложил Гунтису за нарушение целый дипломат «зеленых». Гунтис тяжело вздохнул, перекрестился и взял чемодан. Искушение оно и после смерти искушение. Как только рука дотронулась до ручки кейса, земля ушла из-под ног полицейского. Небо свернулось и наступила тьма. Когда свет появился вновь, Гуркитис оказался уже в кабинете Шефа. Черт сидел напротив него и весело улыбался.

- Ну, что ж господин Гуркитис, - грозно сказал черт, - я вижу вам и здесь покоя нет. Я вас предупреждал, что за взятку мы караем строго? Предупреждал?

- Да, - проглатывая слюну и придерживая трясущими руками трясущие от страха ноги, ответил Гунтис, - кажется говорили.

-Ах, кажется! Когда кажется – креститься надо! Ха-ха-ха-ха-ха…

Свет снова погас. Голова у Гунтиса закружилась и он потерял сознание. Последнее, что он услышал – был чей-то отдаленный крик:

- Ну, и вали обратно на свою землю! Ха-ха-ха-ха…

18 августа 2005 года страну шокировало сообщение в новостях:

«Полицией госбезопасности был задержан полицейский дорожно-патрульной службы. Находясь на дежурстве, он в период длительного времени предлагал водителям - нарушителям деньги. Но за это брал с них расписку, в которой заставлял писать:

« Я обязуюсь никогда в жизни не нарушать правил дорожного движения! И никогда! Никогда не давать взятку полицейскому! В случае нарушения этого условия, пусть меня покарает Господь!»

Полицейский помещен в изолятор предварительного содержания. Есть подозрение, что он душевнобольной. Полиция предупреждает водителей: Ни в коем случае не берите денег у полиции! Это будет расцениваться, как получение взятки от должностного лица!

04.12.2005

Феминизм

Нет, как вам это нравится! В Латвии появилось движение феминисток! До чего мы докатились! Вы представляете, что теперь будет с нашими мужскими правами. Не будет больше мужских прав. И женских не будет! Будут всеобщие человеческие права! Отныне женщины и мужчины равны во всем. Им от этого, какой толк? Они, как рожали, так и будут рожать, а нам... Нам придется научиться этому делу. Я как представил себя в роддоме, чуть с окна не выпрыгнул. Вовремя вспомнил, что первый этаж – все равно не разбился бы.

Главная, эта, наша латвийская феминистка в газете пишет: «Мужчины нас унижают и издеваются над нами!»

Кто? Мы унижает? Кто кого унижает и издевается! Я вот инструктором по вождению работаю. Если бы вы знали, что со мной эти женщины сделали, за время моей работы. Я, между прочим, школу КГБ окончил. А туда людей со слабыми нервами не брали. Посмотрите, что со мной эти милые, добрые на вид существа сделали. На Годзиллу похож? Это после третьей пластической операции. Ученицы обцарапали! После того, как я их до экзамена не допустил. Как я мог их допустить, если одна, после десятого урока по вождению, перед тем, как тронуться с места, спрашивает меня:

-Эрик! Чтобы начать движение, на что надо нажимать: на тормоз или на сцепление?

Я после этого вопроса, сразу таблетку валидола проглотил и говорю:

- Освободи место подруге!

Подруга еще лучше оказалась. Только села и сразу вопрос мне:

-Скажите, пожалуйста, когда я поеду, мне надо за эту штуку держаться?

- За какую штуку? – переспросил я ее.

- Ну… за эту… как ее. За вашу штуку!

Мужики! Вы не представляете! Я бывший майор КГБ первый раз в жизни заплакал.

Но хуже всего, они не поняли, за что я их до экзамена не допустил. Вцепились в мое лицо своими длинными акриловыми ногтями и разодрали его до неузнаваемости. И это по- вашему слабый пол! У них еще равных прав нет, а уже царапаются. Что же будет, когда все равны будем. Хаос наступит – однозначно! Все! Амба! Смерть планете Земля! Армагеддон! Эра вечной темноты и мерзлоты! Человечество разделится на две группы: самостоятельных женщин и сумасшедших мужчин. Не смогут мужчины оставшиеся в живых, после этого процесса нормально существовать. Потому что половина красивых, милых женщин превратится в трактористок, грузчиков, строителей, сантехников и шоферов. А вторая половина будет во власти зеленого змея и прочей дури. А что, нам мужчинам достанется после этого. Ясно что - мытье посуды, уборка и цветы от сильных, свободных от предрассудков дам. Самое страшное наступит во время бракосочетания равноправных : мужчины и женщины. Перед парой встанет глобальный, трудноразрешимый вопрос « Кому фату надевать?» Права то у всех равны будут! А на востоке! Мама родная!!! Все в парандже ходить будут! И Гюльчитай и Саид! Страшно подумать! А может и не стоит думать! А просто любить их! Любить и еще раз любить! Чтобы у наших женщин после этой любви, не рождалась в голове тайная мысль – стать равноправными. Быть любимой и желанной намного приятней, чем феминисткой. А феминизм, надо запретить – это я вам, как бывший майор КГБ говорю! Раз и навсегда –З А П Р Е Т И Т Ь!

07.11.03

Сказка о глупый, женский обезьян.

Привет дружок! Я буду тебе говорить один хороший сказка. Это очень, очень приятный сказка. Он называется: « Сказка о глупый, женский обезьян». Лажись на поль и открывай свой малинький, розивий ушко, дружок.

Давным – давно жиль-биль очень мудрый, мужской обезьян. Он биль очень, очень красивый, смелый, сильный обезьян. И вот этот красивый, мудрый обезьян браль осиновый, острый палька и шель на охот. На охот он увидель огромный, мохнатый мамонта!

-УГУ! – закричаль обезьян и удариль палькой по голове мамонта. Мамонта захрапель и умер.

Мужской обезьян оторвал от мамонта самый вкусный часть тела и пошель в свой пещера делать пикник. На пикник пришел его сосед не совсем мудрый, рыжий обезьян. Они випили литр козий молака и отрубились.

Когда мудрый обезьян открыль свой глазки, он заметиль, что вместо мужской, рыжий обезьян лежит необыкновенный зверюшка.

-Кто ты? – спросиль зверюшку мудрый, мужской обезьян.

- Я очень, очень глупый, женский обезьян, - ответиль зверюшка и прикоснулься своими губами к губам мужской обезьян.

Мудрый обезьян понюхал женский обезьян и сказаль:

- Ты можешь остаться в мой трехкомнатный пещер. У меня есть вкусный часть мамонта – будем есть его вместе.

- Спасибо наумудрейший, сильнейший, красивейший мужской обезьян, - ответиль на предложений глупый обезьян. Можно я останусь с тобой на дольго, дольго? И все это время, я буду тебе говорить этот ласковый слова. А ты наумудрейший обезьян будешь мне за это приносить немножко мяса и много – много красивый, золотой безделушка. Такой блестящий безделушка, который я буду вешать на свой безобразный тело. А?

- Ну, канечна! Канечна можна! – Ответиль мужской обезьян, - какой ты глупенький и безобразный женский обезьян. Живи и наслаждайся моей мудростью! А безделушка я сейчас пойду и заберу у знакомый рыжий обезьян.

Мудрый, мужской обезьян взял осиновый коль и пошель убивать свой знакомый, рыжий, мужской обезьян. Он убиль рыжий обезьян и принес безделушка к ногам глупый обезьян.

-Вау! Какой ты сильный, мужской обезьян! А ты не можешь достать мне бистренький лошадка? Чтобы я могла скакать по лесу и кричать всем какой ты мудрый обезьян.

- Канешна могу, - ответиль обезьян и побежаль ловить бистрый лошадка. Когда мудрый, мужской обезьян привель в пещеру бистрый лошадка, глупый, женский обезьян положиль на лошадка все безделушка и вкусный часть мамонта. Потом женский обезьян поцеловал мужской обезьян и сказаль:

- Я поскакаль говорить про тебя ласковый слова!

Глупый обезьян удариль ладошкой по лошадка и ускакаль. Больше его мудрый обезьян не видель.

С тех пор мудрый, мужской обезьян пересталь быть мудрым. Все стали называть его бестолковый мужской обезьян.

- Вот так, дружок, каждый мудрый, мужской обезьян за короткий время превращается в бестолковый обезьян. Спи, дружок… и никогда не говори, что ты мудрый. Пусть тебя считают глупым, главное, чтобы у тебя быль безделушка и бистрый лошадка. Спокойной ночи, дружок. Закрывай свой глазка и усни до пасха. Бай!

19.12.04

-А не замахнуться ли нам на самого… Шекспира?

-А что, замахнемся!

Хамлет

Дочка спрашивает папу:

- Папа, ты Гамлета читал?

-Какого Хамлета? Това, что Виллис Шекспир написал?

-Угу.

-Конечно, читал. Могу даже рассказать, если желаешь. Рассказать?

-Конечно!

-Только я тебе все коротко расскажу, без этих Вилькиных штучек.

- Короче, как-то раз в датском королевстве встретились на посту офицеры Бернардо, Марцел и солдат Франсиско с другом датского принца Горацио. И решила братва грибков поесть солененьких. Время было позднее, они были голодные. Но вот беда, грибочки оказались галлюциногенные. И отлетели ребята быстро от реала. Поэтому скоро из тумана к ним прибежал призрак отца Хамлета. Запах грибков его привлек. Ходил-бродил призрак туда - сюда, а попросить грибочков не решился. Так до рассвета и промаялся натощак. А когда петушок запел, все - то и очнулись. Горацио бегом к принцу Хамлету. Прибежал и говорит:

- Принц! У меня такие грибы! Такие грибы есть! Как поешь, так тут же твой покойный батя из облака выходит, как живой.

-Да…, - удивился Хамлет, - давненько я своего папеньку не видел. Кажется, последний раз мы с ним на похоронах виделись. Странно, он даже на свадьбу моей мамы с моим дядей не пришел… Грибы говоришь? Ладно, сегодня ночью приду к вам на грибки. Да и со стариком охота поговорить.

Ночью Хамлет с пацанами скушали по тарелочки грибков и отлетели. Открыл Хамлет глаза через час, смотрит, а перед ним призрак папаши.

- Ну, что сынок, трудно ли тебе одному без отца? – спросил отец сына, - сладко ли живется с моим братом и женой моей, бывшей? Если не хочешь – не отвечай! Пока, ты из транса не вылез, я тебе одну страшную тайну расскажу. Ты знаешь, что я не сам умер? Нет? Меня, сына, убили! Дядька твой, зараза! Когда в саду я отрубился после виски. Твой дядя, чтобы храп не слышать, влил в ухо мне бутылку белены и я… остыл, как остывает небо, в объятиях холодного дождя. Тебя прошу, о сын мой – отомсти! Чтоб не было разврата в королевстве, свою ты мать от дяди излечи. Иначе вечность мне бродить по стенам замка. Теперь прощай! Прощай, прощай! И помни обо мне. А если не запомнишь – запиши.

Вот так пахан все своему сынку и настучал про родственников.

И снесло у Хамлета крышу, после этого разговора. Решил бродяга, отомстить своему дяде за смерть отца. Для начала проткнул мечем шестерку короля Полония. А главное сделал это в присутствии матери. Мамаша пристыдила его за это – мол, нехорошо сынок людей за занавеской убивать. Хамлет обиделся и спрятал труп, а куда и сам забыл. Дядя же наоборот обрадовался, что Хамлет совершил убийство. И с легкой руки отправил его в ссылку в Англию. Там у него бригада знакомая была, ну он им и посоветовал кокнуть племяша. Но племяш хитрый оказался и везучий. Вернулся обратно в свое королевство. Успел вовремя! Аккурат на похороны своей любимой, дочки Полония - Офелии. Бедняжка после смерти отца сначала с ума сошла, ну а потом решила утонуть. Вот и с первой попыткой ей это и удалось. Хамлет немного поплакал у могилки, а потом подрался с братом покойницы Лаэртом. Лаэрту очень не понравилось, что Хамлет его папу убил. Заодно и за сестренку захотел отомстить. Дядя про это узнал, и прикинул, что надо сделать учебную дуэль для Хамлета и Лаэрта. Только шпагу у Лаэрта намазал ядом кураре. Мол, если Лаэрт случайно поцарапает своего противника, то через миг его кондратий в объятия возьмет. И для полного спокойствия он еще в бокал Хамлета яду того же добавил.

Да, только не учел злодей, что эти лохи: Хамлет и Лаэрт одной шпагой друг друга поцарапают. Соперники, как - то в пылу сражения не заметили, что шпагами поменялись. Лохи они и древней Дании – лохи. А мамаша, увидев царапину на руке Хамлета с горя и опустошила кубок предназначенный для сына. Только выпила она вино с ядом, тут же и околела. Хамлет обиделся, что мать умерла и со злости проткнул шпагой своего дядю.

Короче, из-за каких-то недоваренных грибов достойные люди погибли. И опустело датское королевство и много лет еще его подданные оплакивали погибших. Вплоть до того самого момента, когда сборная Дании по футболу стала чемпионами Европы. После этого события стали датчане понемногу Хамлета забывать.

А эти крылатые слова: «Быть или не быть?», Хамлет не говорил. Это Вилька Шекспир придумал. Хамлет перед смертью кричал: бить или не бить? Того козла, который его грибами галлюциногенными накормил.

Вот такую историю рассказал всему миру Виллис Шекспир.

-Папа, ты меня обманул! Это же мыльная опера! Ты мне, что мексиканский сериал рассказал?

- Нет, доча – это Хамлет! Ну, а теперь ложись спать, завтра в школу. Если ее закончишь, я тебе еще про Ателу и Дрездемону расскажу.

В кровати с Дедом Морозом.

Первое января. Не помню какого года. Сунтажская волость. Утро. Превозмогая боль, пытаюсь открыть глаза. С четвертой попытки удается … открыть один из них. Где я! После быстрого осмотра, начинаю понимать, что у себя дома. Это придает немного уверенности. После вторичного осмотра, сомнения вновь влезают в душу. Что это за девка лежит рядом? С длинными, белыми косами и в полушубке, а самое главное в сапогах. И почему, кроме полушубка на теле незнакомки больше ничего нет. Брр! Включаем память.

Так… вчера встречали Новый год. Помню. Начали здорово: вечером пришли друзья, девчонки. Но этой… этой точно не было. С ними не было. Что же дальше? Что дальше было? А, вспомнил! В семь вечера сели провожать Старый год. Так… это помню. Смотрели телевизор. Да… точно смотрели. Там еще какой-то депутат российской думы выступал, похожий по голосу на Жириновского, Путина, Черномырдина, Лукашенко, но с птичьей фамилией. Не то Птицын, не то Галкин… Да, да! Именно Галкин. Ага… уже хорошо, идем дальше. Дальше российский Новый год. Гм… Его мы лихо отметили! Открыли шампанское… открыли шампанское, и… пробка вылетела из бутылки. Вылетела, вылетела… вылетела… Куда же она вылетела? Так, вспоминаем. Быстренько вспоминаем. Вот она летит, летит, летит и … попадает в глаз. Точно, кому-то в левый глаз.

Странно, почему мой левый глаз не открывается. Удивительное совпадение. После встречи российского Нового года память почти не восстанавливается. Хотя… постой! Вспомнил! Мужик, какой – то выступал. На латышском вопросы задавал: Почему мы так плохо живем? А кому на Руси жить хорошо? Никому! А чем мы хуже криевсов?

После мужика, помню Вайра с Витей выступили. А может перед, но почему – то два в одном получилось.

Дальше улица, темнота, выстрелы. Человек мимо горящий пробежал. Мы его догнали завалили… в снег и потушили.

Но откуда девка незнакомая? Надо ее пощупать, может она того - холодная уже.

Подымаем правую руку, осторожно дотрагиваемся до груди. Хм… Ничего … нормальная. В смысле теплая. Вывод: если грудь теплая, значит девушка жива. Осторожно, стараясь не разбудить живую девушку, опускаем руку на кровать. Ой! Что это? Кто это? Кто лежит справа от меня? Поворачиваем голову - мужик!!!! Боже! Со мной рядом лежит старик с бородой, в красном тулупе, а под головой вместо подушки у него красный мешок!

Мама!!! Мама!!! Это же дед Мороз и Снегурочка! Живые! Йес! Я знал! Знал, что они реальны! А вы говорили: « детская мечта»! Выдумки родителей! Тьфу, на вас!

Вот они рядом со мной лежат! Снегурка красавица и дедушка с подарками! Я же всем вчера доказывал, что они существуют. Все! Встаю! Надо звонить друзьям, пока эти двое не растаяли. Это надо же! Дед Мороз и Снегурка – в моей кровати!!! Это вам не с Мадонной. УХ!

06.01.2005

Трансплантация.

Я раньше на стройке работал. Почему раньше, потому что сейчас не работаю. Сейчас в больнице лежу, в отделении хирургии. Хотя главврач Веселов сказал, что я навряд ли вылечусь. Когда меня привезли к нему, он с горечью посмотрел в мою сторону и сказал:

- Из него хороший донор органов выйдет. Все равно этот пациент уже нормальным человеком не станет. Посмотрите в его глаза, - обратился он к молоденькой медсестре, – безнадежные глаза. Хорошо, что кирпич с пятого этажа упал на его грешную голову, если бы с шестого, мы это тело даже для трансплантации не спасли. А так может еще хоть что - то за его внутренности получим. Берегите его Инночка! Это можно сказать ваша путевка на Канары. Сделайте анализ крови, и если все в порядке, мы его почечку толкнем мистеру Скотту. А как только получим деньги, я вам земной рай обещаю. Главное, чтобы его смерть правдоподобной была, здесь я надеюсь только на вас и вашу сообразительность. До сих пор вы меня не подводили, надеюсь, что этот пациент долго мучиться не будет. В общем, принимайтесь за дело.

Веселов нежно поцеловал медсестру в лобик и удалился из палаты. Инночка осталась одна. Какое - то время она стояла посреди палаты, о чем – то размышляя. Потом посмотрела на меня, скривила гримасу и сказала:

-Ну, что мистер безмозглая голова, готовься к встрече с господом. Ты я вижу по лицу, уже не один год лишний живешь на этом свете.

Инночка подошла ко мне и принялась брать анализ крови. Закончив свое дело, она с улыбкой удалилась из палаты. Перед тем, как закрыть дверь, девушка повернулась и сказала:

-Жаль, что ты меня не слышишь, а то я люблю смотреть, когда у людей в глазах страх. Я просто балдею от этого! Спокойной, последней ночи, господин Тупоголовый!

Медсестра вышла из комнаты, громко хлопнув дверью.

-Остолопы, болваны в белых халатах! – выругался я про себя. – Это я то не слышу! Да, я в сто раз лучше вас слышу и вижу. Подумаешь, кирпич с пятого этажа на башку свалился – я же в каске был. Ну, парализовало меня немного, но я все слышу и вижу. Кретины! Кирпич! На моего напарника в прошлом году панель перекрытия свалилась и нечего! Подняли, откопали и закопали. А каска даже не треснула – чудеса! Безнадежный! Тупоголовый! Я безнадежный? Я тупоголовый? Вот приду в себя, всем вам покажу «кузькину мать»!

Вдруг я вспомнил, доктор, что – то говорил про трансплантацию. Страх невидимыми руками схватил мое тело. Он пробрался внутрь, заставляя с огромной скоростью биться сердце. Они хотят продать мои органы! Скоты! Они скоты и этот их знакомый, мистер Скотт, тоже скотина хорошая. Стоит только человеку на время парализоваться, как тут же его органы на продажу! Что за народ, что за времена! А медсестра змеюка: «Последней ночи господин Тупоголовый». У меня самая острая голова! Ей можно стены ломать! А они, бессовестные – безнадежный.

Весь вечер я ругался, вспоминая всех матерей, пока усталость не победила мой организм. Сон влез в мое сознание, и я незаметно заснул.

Не помню, сколько часов спал, но к своему удивлению проснулся я уже в другой палате. Разбудил меня голос Веселова:

- Инна! Как голова нашего профессора Дуэля?

- Все о кей! Она спит! – весело ответила медсестра.

- Трансплантация прошла успешно? Без эксцессов?

- Все отлично, профессор! Можете покупать билеты на острова!

После слова «трансплантация», глаза мои в ужасе открылись. Я огляделся. Напротив, повернувшись ко мне спиной, стояла сексапильная медсестра Инна. Взгляд мой уперся в ее бедра.

- Стоп! Почему в бедра? Я же был высокий, стройный, голубоглазый строитель! Почему же я стал таким маленьким? Попробую встать. Я сделал попытку подняться. Но, ужас! У меня не было ног! Кроме того, через несколько секунд, я обнаружил, что у меня не хватает рук и тела! Я громко закричал:

- Ааааа!

- Ну, что родимый, очнулся? – задал мне вопрос главврач – экзекутор. И сам же на него ответил, - очнулся, а мы, было, думали, твоя башка уже ни на что не пригодна. Да ты знаешь, парень, что в рубашке родился! Как тебе немыслимо повезло. Повезло в прямом смысле этого слова! Завтра ты станешь знаменитым. И все это благодаря нам! Поэтому когда тебя выберут президентом нашей страны, ты уж про нас с Инночкой не забудь – пристрой где – нибудь! Лады?

Я нечего не смог ответить - орал благим матом! Вспоминая при этом весь запас своих нецензурных выражений, приобретенных непосредственно на работе. После двух часов непрерывного крика, немного успокоился. Сразу же в палату вошли мои знакомые: врач и сестра. Они все это время ждали в коридоре, когда я кричать перестану. Из рассказа Веселова, понял, что от меня, человека, получившего тяжелую травму на стройке, осталась одна голова. Все остальные части тела были проданы за валюту нуждающимся людям. Врач долго мне объяснял, что я спас целое человечество от гибели. И что именно мою голову, в последний момент решили оставить для науки. Далее, услышал фантастический рассказ о моем будущем, и какой знаменитой станет моя голова.

Из всего сказанного доктором, я понял одно - он сумасшедший профессор, начитавшийся А. Беляева и возомнивший себя великим хирургом, так сказать современным Пироговым.

Но самое страшное, что мою голову, этот шизофреник вначале хотел пришить к телу барана. Мою светлую, умную голову к туловищу животного. И быть бы мне человеко – бараном, если бы не счастливая случайность. Хотя какая это случайность – это закономерность. Наш мир состоит не из случайностей, а из законов. И согласно земному закону не мог я из добросовестного, пьющего строителя перевоплотиться в безмозглое парнокопытное – сырец для шашлыка. Не мог!

Спасло меня то, что один из политических деятель нашей страны попал в аварию. Как попал? Понятно как. После бани пьяный ехал и не уступил дорогу катку. Специально не уступил. Он когда выпивал, всегда себя министром с большой буквы «М» чувствовал. Но до этой аварии его эскорт охранял. А в бане охрана так напилась, что когда стали в холодный бассейн прыгать, они для смеха к шеям камни привязали. Так все и остались на дне лежать – остывать. А министру захотелось на машине самому покататься, с ветерком. Вот и прокатился. Мерс всмятку, а сам головой в переднее колесо катка. А все потому, что ремнем безопасности не пристегнулся. Ну, в катке вмятина образовалась, а голова деятеля раскололась на три части. Что удивительно на теле ни царапины. Водитель катка даже испугаться не успел. Только шипенье услышал – воздух из головы пострадавшего выходил. На счастье «скорая» мимо проезжала - врач домой украденный спирт вез. Но спирт одно, а клятва Гиппократа другое – пришлось первую помощь оказать министру. В клятве так и сказано: «Если врач увидел пострадавшего министра, то он должен немедленно оказать ему помощь». И тело его удалось спасти. Но, чтобы окончательно восстановить работоспособность Кабинета Министров, требовалась светлая, новая голова донора. Вот «Пирогов», т.е. Веселов меня и предложил. Еле успел позвонить медсестре, чтобы она мои останки случайно в помойку не выбросила. Долго они с моей башкой провозились, пока все трубки и аппараты подсоединили. Так я очнулся в другой палате, без своего родного тела, но в сознании.

-Ты, - сказал доктор, - не волнуйся, все страшное уже позади. Сейчас туловище подвезут, мы тебя снова усыпим и через десять часов, родишься уже министром. Тебя для того разбудили, чтобы не забыл, кто тебя настоящим человеком сделал. И не забудь нас потом отблагодарить.

Сказав это, Веселов подставил к моему рту маску. Последнее, что я почувствовал, засыпая – запах газа. Сознание мое помутнело, и я уснул.

Если бы вы знали, как хорошо уснуть простым строителем, а проснуться великим министром. Такое бывает только в сказке, ну иногда в нашей стране. Так вот я на себе все это испытал. Большего удовольствия в жизни нет. Жизнь это горячий и холодный душ одновременно, в котором сначала из тебя человека – барана хотят сделать, а потом в министра превращают.

Пролежав в больнице после операции два месяца, я приступил к новым своим обязанностям. Скажу откровенно, работа оказалась не намного трудней предыдущей. А через полгода, у меня еще двое «трансплантаторов» в кабинете появилось: садовник и кочегар. Мы с ними сразу общий язык нашли, как никак, с низов все вышли. Да и своих «экзекуторов» я не забыл. Первые дни после операции злился страшно на них, но когда вошел во вкус новой работы, сжалился. Веселов теперь у меня при министерстве занимается изменением пола – из мужчин женщин делает, и наоборот. Все это официально и за деньги. Инночка со мной на Канары отдыхать ездит – теперь она моя личная секретарша. Все у меня в жизни отлично! Дом, машина, жена, дети, друзья. Денег море, уважение и почет в родной стране. Вот только иногда, когда вечером спать ложусь, тревога одолевает. Где там мои родные органы, как им живется в инородном теле? В этот миг, из глаз капают на подушку слезы министра. И я про себя шепчу:

-Лучше бы я был строителем, но со своим сердцем!

05.03

Лиго

Я все время размышлял, почему газеты пишут, что наша страна стремиться вступить в НАТО и в Евросоюз? Но, наконец - то до меня дошло. Не мы стремимся туда попасть - они стремятся с нами слиться. Почему? Да потому, чтобы вместе с нами праздновать Лиго. Ни в одной стране мира нет такого праздника. Лиго - наша гордость! И куда там русским и белорусам со своими Иванами и Марьями против нашего Яниса и Лиги. Причем этот праздник интернациональный. Он сближает все народности, проживающие в Латвии. Пьют пиво и жгут костры в эту ночь в Латвии все: евреи, русские, белорусы, украинцы, чеченцы, грузины и естественно сами латыши. Да, мы все неграждане за то, что нам они подарили этот праздник, обязаны за неделю латышский язык выучить и на гражданство сдать. Где вы еще увидите за костром пьяную компанию из разных национальностей, целующихся между собой и поющую на государственном языке: «Лиго! Лиго! Нигде не увидите! Ни в одной стране мира. Только у нас. Нам есть чем гордиться.

Как я не объяснял это своей жене, в преддверии этого праздника, она все равно внимательно выслушав меня, пошла и куда - то спрятала ящик с "Лачплесиским" пивом. Я ж, его специально заранее купил, чтобы успеть за три дня до Лиго распробовать. Но видно не судьба! Пришлось водку соком запивать. Понимаете, такую вещь и соком! Надо мной все мои соседи смеялись, когда узнали. Вообщем, встретил я праздник в очень нехорошем состояние, можно сказать в депрессивном. От этой депрессии у меня даже язык еле, еле шевелился, не говоря уже про ноги. Лыко не смог связать. Спасибо друзьям. Они мое состояние увидели, посадили к костру и рюмочку коньяка дали выпить, чтоб голос восстановить. Скажу честно - восстановили. И я запил. То есть запел. Петь стал так громко, что вся рыба в Даугаве всплыла - оглушилась. Но мы не растерялись - быстренько уху состряпали, и давай дальше веселиться. Компания у нас веселая собралась. Просто так никто никогда не пил, обязательно, что - нибудь веселенькое придумывали. Вот и в этот раз эстонец Арво турнир придумал - кто через костер перепрыгнет, тот за это лишний бокал пива получит. А чтобы интересней прыгать было, он в костер пять покрышек положил. Арво, оказывается, пошутил на счет конкурса. Но я то дурак, все это серьезно воспринял. К тому же подумал - лишняя кружка пива мне не помешает. Ну и прыгнул через костер. Когда приземлился, почувствовал, что-то не так. Горелым мясом почему - то запахло. Не успел разобраться в чем дело, как уже в речке очутился - опять друзья помогли. Они почему - то после моего тройного прыжка, меня за ноги схватили и в воду потащили. А все жена виновата - пиво ей это понадобилось прятать! От кого прятать? От меня? Я же ее вторая половина, а от себя разве спрячешь? Но, как это ей объяснишь? Женщина она и на Лиго - женщина. Хотя она меня после того, как я обгорел, (вот почему мясом горелым пахло!) меня соусом от шашлыка помыла - чтобы боль снять. Но вместо боли почему - то кожа стала сниматься. Я уж было решил домой пойти. Думаю: " раз так плохо все началось, лучше не продолжать". Уже было встать решил. Но друзья! Нет, вы не понимаете, что такое настоящие друзья! Это большая редкость! И вот этой редкостью, я как раз и обладал. Конечно не в прямом смысле этого слова. У меня просто изумительные друзья, такие прямо "Дружищи" с большой буквы "Д". Только я дернулся, они тут же мне штрафную - за то, что обгорел, когда прыгал. Водки дали, а пива нет. Сказали, условия конкурса не выполнил. Ну, пришлось мне опять водку "всухомятку", без пива пить. Если бы запил нормально, не случилось бы того, что мне на утро друзья рассказали. Я говорят, как рюмку опрокинул, тут же танцевать побежал. Причем один. Так, говорят плясал, что они не заметили, как я растворился в огне соседних костров. Вы знаете, что на Лиго, к какому костру не подойдешь (даже к украинскому) тебя все равно заставят пить и песни петь. Поистине благородный этот праздник Лиго - Новый год ничто по сравнению с ним. На Новый год все как крысы дома сидят и втихаря шампик глушат. А тут раздолье, простор. Иди куда хочешь, пей с кем хочешь - ну разве я не прав? Против этого дня даже самая грозная партия в Латвии - «Зеленых" и то не восстает. Да пусть попробует восстать! Из нее мой народ быстро партию "Голубых" сделает. Коммунисты, во главе со Сталиным, не смогли эту дату запретить. Я вам отвечаю! Через лет десять Лиго будут праздновать и в Америке, и в Канаде, если уже не празднуют. Ирбе с Озолиньшем, думаю, время там зря не теряют. За такие миллионы, которые они получают за бугром, могли бы объяснить обманутому народу, что День Независимости Америки - ничто по сравнению с праздником Лиго.

Я тоже пытался объяснить это, возле каждого нового костра, где меня его хозяева выпить заставляли. Что я виноват, что напился? Ты попробуй не выпить с ними на Лиго! Кто пробовал - тот уже история. Я же, как и вы жить хочу! У меня дети... Где - то есть! Жена третья, без детей, но за то первая третья. Второй третьей не будет! Это точно!

Ну, вот так я и блуждал всю ночь среди костров, как заблудший монах. Друзья про меня только на утро вспомнили. Потому, что через час, как я ушел, они уже все забыли. Даже забыли, что они друзья, и стали драться. А жены забыли своих мужей. Но мужья не обиделись - потому что они не догадывались в эту ночь, что у них есть жены. Короче хаос вышел. Но, как говорят ученые ( а ученым и газетам надо верить;))) ) - хаос породил вселенную. На утро все собрались. Ну, почти все. Стали меня искать. Часа три искали, не сдавались. Ну, чем не спасатели. Как говорилось в одном фильме: "Бороться! Искать! Найти! Не сдаваться! Они не сдались!

Нашли меня под утро. Совершенно голого, обгоревшего, спящего в папоротнике. В зубах у меня, говорят, был зажат настоящий ни кем не видимый цветок папоротника.

Принесли меня драуги домой, положили вместе рядом с женой и удалились. Проснулся я только к вечеру 24 июня. Жена разбудила. Причем не как мужа, а как любовника - любовно так. Открываю глаза. Ба! Передо мной ящик пива стоит! Оказывается, она его для меня же и спрятала! А я то думал... . Нет женщины непредсказуемый народ! Даже на такой праздник, как ЛИГО!

23.06.03 (11.45) Парогре. Пока еще трезвый! Но, я боюсь, пока!

Пьянство норма жизни!

Давайте представим с вами недалекое будущее.

Вся страна пьет. В городе N живет обычная, рабочая семья: муж жена и восемь детей.

Представили? Тогда поехали!

Шесть часов вечера. Муж возвращается домой с работы. Чтобы не тревожить жену, на цыпочках подходит к двери своей квартиры. Но открыть ее не успевает. Дверь мгновенно распахивается. На пороге стоит вторая половина. В правой руке у жены зажата бейсбольная бита (времена скалок господа, как это не прискорбно прошли) в левой - пол бутылки водки.

-Ну, что, явился сморчок поношенный, - раздается грозный голос жены.

- Тык… так...

-Что тык! Что тык! Что так? Опять трезвый?

- Ну, понимаешь, мы с друзьям решили… решили не пить.

- Ах, опять эти друзья! Я же тебя предупреждала, что если ты еще раз скотина рогатая, придешь домой трезвый, я тебя с лестницы спущу. У всех мужья как мужья! А я что, счастья не заслужила? Десять лет живем вместе, а ты ни разу пьяный с работы не пришел. Ну за что, спрашиваю! За что, мне такое наказание? Ответь мне, трезвенник несчастный!

- Дорогая, я… я извиняюсь, но сегодня на работе у коллеги было день рождение и… мы немного холодного чая выпили. Всего шесть бутылок. Я не смог Василию отказать.

- Бабы были? Были, спрашиваю? - глаза половины налились кровью.

-Нет. Женщин не было, - тихо произнес муж.

-Что? Опять без баб время проводил? Ну, почему? Почему,мне так не везет? Вот у Верки - мужик так мужик! Каждый день его с работы пьяного приносят. Верка сама рассказывала, как два часа помаду с его пьяненького озябшего тельца салфеточкой вытирала. А мой: « Женщин не было». Тьфу! Бедная моя мама! Если бы она знала, за кого я вышла замуж. Если бы знала… ей богу в гробу бы перевернулась. Скажите, зачем мне такой мужик? На футбол ты не ходишь, на диване не лежишь, не пьешь, не куришь. Даже на рыбалку не ездишь. Мне ж во двор стыдно выходить – все соседи смеются. Дети! О детях ты подумал, когда этот свой чай хлебал? Чему они научатся, глядя на тебя? Чему, я спрашиваю? Они же пропадут в этом мире. У них одна дорога – на помойку! И все из-за того, что их отец трезвенник отмороженный. Все! Мое терпение лопнуло! Или мы завтра идем кодироваться на пьянку, или разводимся. Я просто уже не могу столько лет пить одна перед зеркалом. Так, выбирай – или ты трезвый, или семья? Выбрал?

- Да выбрал, - после минутной паузы, совсем тихо произнес муж.

-Я тебя слушаю, - жена бросила биту на пол.

- Дорогая прости, с завтрашнего дня я начну конкретно пить… Нет! Сейчас! Сею же минуту! Дай бутылку!

Муж выхватывает бутылку из рук жены и делает несколько маленьких глотков.

- Вот! Видишь! Я такой, как и все, - морщась, говорит он.

- Хм… Это другое дело. И обещай, что на этой недели заведешь себе любовницу. Обещаешь?

-Да, дорогая. Обещаю… только разреши мне помыть посуду.

- Хорошо, иди мой. И чтобы утром я тебя видела пьяным! Жена схватила мужа за воротник и затащила в квартиру.

07.08.2005

Е- вропа

2140- год. Центр Европы. Прекрасное, еще не обнажившее всех своих прелестей утро, крадется тоненьким лучиком света в комнату умирающего от неизлечимой болезни простого среднего человека. Луч света медленно проходит по обнаженной груди умирающего, пытаясь его разбудить. После неудачной попытки, луч плавно перемещается на его лицо . Безнадежно больной открывает глаза, набирает в легкие воздуха... Последние слова человека , что запомнило утро, были: Пусть будет проклят формальдегид! Чертов Е-240!!! После этого, человека перестало волновать прекрасное утро, и он умер. А утро, не уронив даже слезинку( это было утро без дождя) отправилось искать еще живых людей. Искать пришлось недолго. Они оказались в соседнем помещение - на кухне. Мама и ее дочка сидели за круглом кухонным столом.

Дочка спросила маму:

- Мама! А где же наш папа?

- Какой папа? - переспросила мамочка.

- Как какой! Ты что не помнишь? Наш 245 -й папа!Он же вчера только мне последнюю сказку прочитал о приключениях b-циклодекстрина в стране Дураков.

- 245? Ой! Точно! Вчера был! Доченька, какая ты умница! Вспомнила. Да он наверное, как и все папы спит в спальне или умер там. Да ,бог с ним, с этим папой! Я позвоню в СС( Служба Спасения )и они его похоронят. Забудем про 245 -го. Нам его поменяют на 246-го. Эти номера.... Это не важно! Давай лучше позавтракаем!

- Давай мамуля! - воскликнула дочь, - чего на них заворачиваться, на этих папах, и прочих..В интернете их .... живых столько.... как... даже не знаю, как сказать. Ну во-общем, как собак.... этих .... незарезаных.

- Доча, ты что это? Тьфу тебе на язык. Не нерезаных, а недорезанных. Нам папа нужен! Кто, кроме него нам купит Е - продукты.

- Ну ладно, - ответила дочка, протягивая бледные тонкие ручонки к кружке чая с названием " Полоний". Что у нас сегодня на завтрак? А имею ввиду кроме чая?

- Сегодня я приготовила тебе переработанные морские водоросли Eucheuma, с добавкой ортофенилфенола натрия Е-232 и пропионат натрия Е-281 . Это такая вкуснятина! И стоит все это - 350 Euro. Дорого конечно, но поверь мне, девочка моя, это того стоит. Мне надоело завтракать этим дешевым пропионатом кальция Е-282!

- Мамуля, а ты не знаешь куда пропал наш сосед дядя Эдик? - перебила маму дочь. Я его уже больше месяца не вижу?

- Это, что Ивановский Эдик из десятой квартиры? Так его ж посадили в тюрьму. Ты представляешь, он ел натуральные продукты! Мало того, что ел, так он еще их и продавал другим людям. Недавно над ним прошел показательный суд. Больше мы Эдичку не увидим. Дали ему пожизненное. Хотя прокурор просил смертную казнь для него. Короче получил по заслугам подлец! Была б моя воля я бы его не задумываясь на электрический стул посадила! Травить людей всякой гадостью!

- Мам, а что такое колбаса? - спросила дочурка маму.

- Т-с-с! Что ты! Ты что это произнесла? Откуда таких слов набралась? Да нас за одно только это слово могут на улицу выбросить. Ты, что. хочешь на улице жить? Говори быстро - откуда таких слов запрещенных набралась?

- Нигде я их не набралась! Я его на стене одного старого дома прочитала.

- Все! Забудь про это слово и никогда, слышишь, никогда его не произноси! А то проведешь все свою жизнь в тюрьме, как Ивановский! Поняла?

- Да мамочка, поняла, - ответила дочь и принялась за завтрак.

Покончив с завтраком девочка собрала посуду и поставила ее в посудомоечную машину.

- Мам, а почему раньше люди были все такими страшными?

- В смысле страшными? - удивилась мать.

- Ну вот, нам вчера на уроке истории показывали мужчину и женщину прошлого века, так там у них на голове какая-то странная шерсть была. Что это ?

- Ой! Доча, ну это все элементарно. Тогда люди были еще не совсем развитые и питались чем попало! Тем же мясом и прочей натуральной гадостью, вот от этого у них и вырастала шерсть на голове. Мало того, что вырастала, так они были обречены с ней жить более 50-ти лет! А некоторые особи доживали даже до СТА ЛЕТ! Ты представляешь, как раньше мучилось наше человечество. И мы бы с тобой бы так мучились если бы ученые не придумали продукты будущего: консерванты, антиоксиданты , стабилизаторы, эмульгаторы. И конечно же, наши любимые: усилители вкуса и аромата. Если бы не эти люди жить бы нам долгие годы волосатыми и в беспокойстве. Б-р-р! А так смотри. Какие мы красавицы! Ни волосинки на голове, и живем как отпущено Господом - 15-20 счастливых,. беззаботных лет. Жаль конечно, что мужики так долго не тянут. Так они сами виноваты! Кто их заставляет футбол смотреть и курить.

Ладно, хватит болтать, мне надо еще проверить, что там с папой случилось, почему он не приполз на завтрак, а ты беги в школу. И не вздумай по дороге всякие нехорошие слова читать на стенах и заборах! Обещай мне!

- Хорошо, мамуль, обещаю, - сказала дочка и поцеловала маму в покрытую язвами щечку.

- Умничка, - улыбаясь промолвила мама, - а я пойду в магазин, куплю талия. Сегодня вечером приготовлю талий по-европейски на коньяк глюкоманнане. Пальчики оближешь! Это рецепт нашей покойной бабушки. Можно сказать гордость нашего рода! Все! Беги в школу, а то опоздаешь! И осторожно переходи дорогу, а то в последнее время столько мертвых на дорогах валяется. Дворники совсем перестали мусор убирать! Куда мир катится! Кошмар!

31.10.08

Двери

В студию передачи “Двери” входит ведущий.

-Здравствуйте дамы и господа! В эфире передача “двери”! Перед вами Дмитрий Нагуев! Нет, вы неправильно поняли, не Нагишов, а Нагуев! Чувствуете разницу? Кто сказал Геев? Я, что похож на гея? Фамилия похожа? Чем вам, моя фамилия не нравится? А, геи не нравятся? Мне они тоже не нравятся, особенно в грязных рубашках и пьяные, тогда даже мои охранники, с ними справиться не могут. Они с ними уходят из передачи. Кто уходит? Охранники уходят! Нет, я остаюсь - охрана ко мне равнодушна! Ну и что, что у меня рубашка прозрачная, они все равно с ними уходят. На меня никто внимания не обращает, кроме оператора. А она женщина. Да и вообще, что мы это все о геях , что другой темы нет? Тем более у нас сегодня в гостьях - очень странный гость! Человек, который ни разу не был на нашей передаче. Можно, сказать, живьем не выступал. Я приглашаю в студию, мужчину с очень странной судьбой. Судьбой, которая до неузнаваемости изменила его жизнь и не только его!

Встречайте, Сергея !

В студию заносят гроб, в котором лежит мертвец. Гроб ставят на пол, лицом к залу.

-Дамы и господа! - обращается Нагуев к залу, - вы заметили, что лицо этого человека не похоже на живое лицо? Заметили? И я тоже заметил. Когда первый раз увидел его в студии, спросил: “Расскажите, что у вас на душе?” Но этот человек молчал. А когда человек, молчит, значит, у него есть тайна. Я приглашаю в студию тайну Сергея. У нас в гостьях Татьяна !

В зал входит симпатичная блондинка в мини юбке с сигаретой в зубах. На левом плече девушки татуировка: крест и вокруг надпись “ Смерть мужикам”. На правом надпись - “Все мужики - собаки”.

-Татьяна ! - раздается голос Нагуева, - девушка, которая прожила с этим человеком три… долгих дня! Может вам это покажется странным - прожить три дня с человеком в браке. Три долгих невыносимых дня! Это не каждой женщине под силу! Глядя на Татьяну, можно сказать, что она героиня нашего времени! И я удивляюсь, почему Таня до сих пор не участвует в передаче “Последний Герой”. Слушаем Танечку!

Девушка садится в кресло. С презрением смотрит в сторону покойника, потом бросает жалобный взгляд в зал и говорит:

- Эта сволочь мне изменяла!

-Стоп! - прерывает ее Дмитрий, - расскажите залу подробности, как эта сволочь вам изменяла. Интересно, с кем?

-Подробности, пусть этот козел рассказывает. А то все молчит и молчит. Молчать мы все умеем, а говорить кто будет? Вы посмотрите на него - посинел как. Это оттого, что я ему призналась, что забеременела. Подумал, наверно, от него. Да я быстрей от динозавра рожу, чем от этого урода. За все время, пока с ним была, он мне ни одного ласкового слова не сказал. Молчал как рыба. Холодный он какой - то. Я руки у него потрогала, они тоже холодные.

- Таня, а как вы с этим субъектом познакомились, если не секрет? - перебил девушку Нагуев.

- Мы с ним на кладбище познакомились, когда с подругой Светой, цветы собирали поздно вечером. Ну и задержались немного. Смотрим, мужчина одинокий идет навстречу. Подумали мент, но потом присмотрелись - нет нормальный человек. Он сначала к Светке подошел, обнял ее и в шею стал целовать. И так долго ее целовал, так страстно, что она сознание потеряла. Я после этого в него по уши влюбилась. Но если бы знала, что этот гад днем такой извращенец, я с ним бы рядом не села. Нет, ночью он молодец - очень активный, а вот под утро почему - то в подвал спускается и в гробу спит.

-Спасибо! - прерывает Нагуев девушку, - сейчас мы выслушаем бывшую лучшую подругу Татьяны - Светлану.

В студию заходит молодая девушка в купальнике и садится в кресло напротив Тани.

-Меня, Светкой - Одуванчиком зовут, - представляется она.

-Почему Одуванчиком? - спросил Дмитрий.

-Потому, что я мужиков долго не держу, я их с себя сдуваю! Понятно!

-Еще, как понятно, я же мужик.

-Мужики на стройках работают и в тюрьмах сидят, а не в студиях! Ясно?

-Ясно! Ясно! Скажите, это правда, что нам поведала ваша бывшая подруга, или это плод ее фантазии.

-Часть правды, - ответила девушка и улыбнулась залу.

Зрители в ужасе застыли в креслах. В верхнем ряду зубов у девушки отчетливо вырисовывались два клыка.

-То, что он муж моей подруги, это ничего не значит. Я люблю этого человека всем телом и душой. Тем более он меня первой поцеловал и сделал бессмертной. Вы бы видели его взгляд. Это кайф! А как он целуется! Просто супер! Ничего скоро зайдет солнце и все в этой студии испытают на себе его чудесный поцелуй. И вы тоже его почувствуете - мистер клоун.

Последние слова были обращены к Дмитрию.

-Я не клоун! Я ведущий этой передачи! - запротестовал Нагуев, - и на правах ведущего, хочу спросить мнение зала.

-Дамы и господа! Что вы думаете об этом? Десять секунд пошло!

Микрофон берет пожилой мужчина в первом ряду.

- Они все придурки, однозначно! Кто вечером по кладбищам ходит! Ни один уважающий себя человек, туда так поздно не пойдет. Там же темно! Цветы надо днем на кладбище собирать. Днем народу больше и никто не заметит, как ты собираешь. Подумают, что могилку пришел посмотреть. Да и днем можно получше выбрать. А эти придурки - вечером! Болваны они, это однозначно. В Кресты их, в Бутырку, на Колыму! В Антарктиду отправить за цветами!

-Спасибо, спасибо! А теперь дайте другим слово сказать! - Нагуев пытается отобрать у мужчины микрофон.

- Ты куда руки тянешь, идиот? Младший брат младшего Буша! Я сейчас тебя из твоих “Дверей” на лестницу выкину! Я сказал идиот - однозначно! Кому ты хочешь слово дать? Посмотри парень, кругом одни болваны сидят! Ирак бомбят, а идиоты сидят. Они лежать должны! В окопах лежать, а не в креслах сидеть! Всех на фронт - однозначно! И охранников твоих безмозглых, тоже туда! А тебя на кол посадить, с этим твоим микрофоном, понял меня, засранец!

Все понял, только, пожалуйста, отдайте микрофон - ответил Дмитрий.

-На, подавись! - Мужик бросает микрофон в лицо Нагуева.

Микрофон едва не попадает ему в голову. Только отменная реакция спасает ведущего от травмы.

Дмитрий поднимает микрофон и передает в зал. Микрофон оказывается в руках женщины из третьего ряда.

- Мы слушаем вас, уважаемая, - обращается к ней Нагуев.

-Вы знаете, мне кажется, что этот человек коммунист. Только коммунисты могут так долго неподвижно лежать. Я одного такого знаю, он уже больше 70-ти лет так отдыхает, а дело его живет. Но кому нужно дело без тела. А девушек мне жаль, их ждет настоящий семейный ГУЛАГ.

-Спасибо! Спасибо, госпожа...!

-Не госпожа, а товарищ! Обижаете, Дмитрий.

-Извините, но я бы не хотел быть вашим товарищем.

- И так слушаем мнение другого человека! - говорит Нагуев.

Микрофон берет мужчина и говорит:

-Мочить их надо! В сортире!

-Всех? - спрашивает Нагуев.

-Всех без исключения! А за компанию можно и вас!

-Понял! Переходим дальше. Микрофон попадает к мужчине преклонного возраста.

-Что нам скажет дедушка! - обращается Нагуев к очередному выступающему.

- Я вам, так скажу, - медленно говорит старичок.

-Это семья! Но наша семья была лучше! Она цветы на кладбищах не собирала.

-И что же ВАША семья собирала?

-Она все приватизировала.

- Что именно она приватизировала? Все! Все, что плохо лежало и стояло - то и приватизировала.

-Спасибо! Желаю, чтобы у вас не стояло, а то и это могут туда же - приватизировать.

- Только что мы выслушали мнение зала. Теперь можно подвести итог!

Перед нами типичный любовный треугольник, с гипотенузой и двумя катетами. Как эти катеты будут делить это гипотенузу, остается загадкой. Но я не хочу применять к этому треугольнику теорему Пифагора. Да будет мир в их доме и спокойствие! Хотя бы днем! Спасибо! И мой вам совет - не ходите вечером по кладбищам, собирать цветы. Делайте это днем! Иначе можете попасть не в те двери! С вами был Дмитрий Нагуев и передача “Двери”. Пока!

06.04.03

Карп

Моей доченьке Еве.

Теплый, апрельский выходной день. Солнце яркими лучами плавит неплохо сохранившийся, несмотря на весну серый снег. Снег по закону превращается в воду и тоненькими струйками рисует на асфальте замысловатые картины. По тротуару, разбивая созданные природой произведения искусств, в направлении недавно построенного гипермаркета, а в прошлом известного на всю страну завода идет молодая, красивая мама с такой же очаровательной маленькой дочкой.

-Мама, мамочка! Ну, Быстрей! Быстрей! Они же уплывут! – кричит дочурка.

- Кто уплывет? Что ты мелишь! – говорит мама и замедляет ход.

-Как кто! Карпы! Карпы! Они уплывут! Ты же вчера обещала мне их показать в этом большущем магазине.

-Ах, карпы! Ну, хорошо покажу, но вначале истратим часть папиных денег на самое полезное: косметику и украшения для мамочки! О кей!

-О кей мамуля! – девочка радостно заулыбалась и еще крепче сжала руку матери.

Дверь магазина открывается, и дочка с мамой входят в новый мир. Мир соблазнов и искушений, мир радостей и наслаждений для тех, у кого есть деньги. Страну под названием Domina Shopping.

Все последующие часы пребывания в магазине, послушная дочка терпеливо ждет финала их путешествия под названием: «прощайте папины деньги».

И вот, наконец, мама с девочкой попадают в рыбный отдел магазина. Дочка руками прижалась к стеклу большого аквариума и с детским восторгом, смотрит на плавающих в нем рыб. Ее мать, не обращая на дочку внимания, разглядывает купленное золотое колечко - «подарок мужа».

- Мама, мамочка! Ну, посмотри же, посмотри! Карпы, живые карпы! Они плавают, как настоящие! Ух!

-Карпы, как карпы – что тут такого. Может, пойдем уже, а то мама совсем устала, - ответила мать.

Дочка, не обращая на слова матери, продолжает, заворожено смотреть на рыб. Продавщица рыбного отдела, увидев покупателей, с профессиональной улыбкой подходит к ним:

-Желаете рыбку? Какую? Выбирай девочка.

-Я хочу рыбку, очень хочу! Но почему они у вас все такие побитые и раненые? В речке они не такие, - удивляется девочка.

-В речке их не продают и они там кормятся, а здесь кто их кормить будет? Все - равно скоро зажарят. Они от голода грызут друг друга, поэтому такие обглоданные, - спокойно ответила продавщица, - Ну девочка, какую выбрала?

-Как грызут? – на глазах у маленького создания появляются слезки, - Почему вы их не кормите, вы фашистка?

Продавщица удивленно, посмотрела на девочку и спокойно ответила:

-Все люди фашисты. Так берете карпа?

-Да, берем – сквозь слезы, выговорила девочка, - только вы мне его в кулечек с водой заверните, чтобы он до дома не умер.

-Нет проблем, - ответила торговка и сачком достала из аквариума небольшого карпа.

Дома девочка налила в ванну воду и осторожно впустила в нее рыбу. Карп боком стал плавать в новом «аквариуме». Девочка побежала на кухню, взяла ломоть белого хлеба и вернулась к карпу. Она стала скатывать из мякиша шарики и кидать их в воду.

-Кушай бедная рыбка, кушай! Не бойся, я тебя не зажарю. Скоро приедет мой папа - мы тебя отвезем на озеро и отпустим. А еще знаешь, рыбка, когда приедет папа, я ему скажу одну вещь. Знаешь какую? Я ему скажу, что когда вырасту, я не буду человеком. Потому, что люди самые, самые злые звери на планете. А я не хочу быть злой, хочу быть доброй, как ты рыбка. Молчаливой и доброй.

Девочка кормила карпа и из ее глаз падали слезы - они разбивались о поверхность воды и по закону растворялись в ней. А мама в это время рассказывала по телефону своей подруге, какое замечательное колечко ей подарил муж.

02.04.04

ПИРАЖКИ

Март 1985 года. Средиземное море. С ПБПЛ (Плавбаза подводных лодок - корабль 2-го ранга) «Виктор Котельников» пересаживается на крейсер «Жданов» штаб Средиземноморской эскадры. Так было всегда. Очередной корабль, пришел в Средиземное море, чтобы отпустить в Советский Союз уставший от боевой службы экипаж флагманского корабля. Но только экипаж. Мы, штаб Cредиземноморской эскадры, должны обязательно пересесть на другой корабль. Он буквально несколько часов назад пришвартовался к борту «Котельникова». Три месяца проведенных в Средиземке для «Котельникова» и его экипажа закончились. Для них это настоящий праздник - конец боевой службы. Через неделю они уже будут в Севастополе. А это: увольнения, девчонки и родной берег. Что может быть лучше родного берега? Для моряка - нет ничего лучше. В море, слово «Земля» для матроса приобретает совсем иное значение. После долгих месяцев скитания в Средиземке, нет ничего милее твердой почвы.

Эскадра в составе примерно ста человек, в срочном порядке (пока не испортилась погода) переносит свои вещи и аппаратуру на крейсер. Проходит несколько часов, и все доставлено на новый корабль. Командование дает всему личному составу штаба десять минут на прощание с экипажем Котельникова.

Мы стоим с Рамазаном Магомедовым на надстройки у своего боевого информационного поста - БИП. Рома - так звал я его. Он был по национальности даргинец. Есть такая народность на Кавказе. По своему характеру, Рома очень веселый и жизнерадостный человек, обладающий необыкновенной физической силой. Он мог спокойно подтянуться энное количество раз на турнике, всего лишь на двух пальцах. В детстве Рамазан занимался вольной борьбой. А так, как я тоже на гражданке занимался этим видом спорта, то любимым нашим с ним занятием на вахте, было побороться. Но побороть такого крепкого человека, как Магомедов, мне было не под силу. Поэтому на помощь ко мне приходил находившийся с нами на вахте радист Сергей Буцулько. И только общими усилиями нам удавалось повалить на палубу этого здоровяка. Но, под нашим постом находилась каюта адмирала эскадры, поэтому утром, нас всех вызывал наш начальник. Что он нам говорил, я думаю, вы примерно догадываетесь. Многие из его слов, которыми он нас называл, просто не могу написать. Но, не смотря на это, нам все равно удавалось на вахте побеситься.

Рамазан очень хотел вернуться в Советский Союз. Три месяца боевой службы, это был большой срок для человека, который никогда в жизни не видел моря.. И хотя мы с Сергеем уже провели в Средиземке полных десять месяцев - десять месяцев невыносимой тоски по родному берегу, друзьям, любимым девушкам, нам все равно было его жаль. Было трудно смотреть на Ромку, как он мечтал о том, что когда возвратиться в Севастополь, получит увольнение в город.

- Я, - говорил Рома,- первым делом куплю много, много пирожков с мясом и все их съем!

Причем, пирожки он говорил с буквой «а»- пиражки. Получалось очень смешно и забавно. Так смешно, что мы долго смеялись над «пиражками» и над его кавказским акцентом. А Рамазан почему - то на нас обижался и ругался. Ругался, конечно, без злости.

И вот теперь, мы с ним стоим и прощаемся. Глядя в его веселые глаза, меня охватывает тоска. Тоска о том, что еще один хороший друг уходит от меня. Когда я еще его увижу? Свидимся ли мы снова? Глаза мои начинают слезиться. И я чтобы не показывать другу свою слабость стараюсь отвернуть голову в сторону.

-Прощай, Рома! - протянув руку, говорю я ему.

-До свидания, Генрих! - отвечает он мне, - Я через неделю буду пиражки кушать, а ты будешь здесь гнить! Ха-ха-ха!

И хоть слова он говорит грубоватые, я не обижаюсь. Я знаю Рамазана - это у него такой юмор. Да и тем более, смысл некоторых русских слов он не совсем понимает. Он говорит от души и по его глазам видно, что ему не хочется расставаться со мной. Но время пересадки заканчивается и мы, крепко обняв друг друга, расстаемся. Я перехожу по трапу на свой новый корабль. Через час «Виктор Котельников» отшвартовался от нас, ушел в направление проливов Босфор и Дарданеллы.

Прошел месяц. Я, получив от командования отпуск, отправляюсь домой. В Севастополе мне еще надо получить необходимые документы и деньги. Поэтому меня на три дня посылают на «Котельников». Пока готовят документы, я должен находиться на нем. Поднявшись на корабль, я мгновенно попадаю в объятья знакомых. И тут кто-то из окруживших меня моряков вдруг произносит:

-Ты знаешь, у нас несчастье - Магомед утонул!

-Какой Магомед? - ничего не понимая, спрашиваю я.

-Рамазан Магомедов!

-Как Рамазан? Рома? - кровь ударяет мне в голову, я стою, как оглушенный.

-Рома, - тихо отвечает моряк и опускает голову.

-РОМА! РОМА! РОМА! ПИРАЖКИ! ПИРАЖКИ!- кричу я про себя. На моих глазах выступают слезы, - К черту все! Он не мог утонуть! Он мой друг! Это кто-то другой утонул! Это ошибка!

Слезы начинают медленно стекать по щекам - они падают вниз и разбиваются об железную палубу. Я не стыжусь их – я плачу.

Он не сходил в свое первое увольнение. Как мне потом рассказали, едва «Котел» пришел в Севастополь, Рома и двое его друзей решили сходить в самоволку. Там на берегу залива, они выпили вина и пошли купаться. Когда плыли обратно к берегу, Рома отстал. Все вышли на берег и стали его ждать. Не доплыв несколько метров до берега, Рамазан вдруг стал тонуть. Попытки его спасть не увенчались успехом - слишком была большая глубина.

Покидая «Котельников» я дал себе слово, что обязательно напишу об этом добром, хорошем человека, который ничего особенного не совершил в своей короткой жизни. Но, прожил ее честно: без лжи и предательства. Да, Рома не успел сделать ничего хорошего, но главное, что он никогда не сделал никому плохого. Рамазан Магомедов - остался в моей памяти вечно двадцатилетним, вечно веселым и вечно сильным моряком! Я часто вспоминаю его последние смешные слова «пиражки». И на душе сразу же становиться грустно. Грустно оттого, что он так и не успел их попробовать. И тогда я шепчу про себя:

- Ничего Рамазан! Когда мы с тобой встретимся - там наверху. Обязательно встретимся! Я возьму с собой твои любимые пиражки - много, много! Ты только подожди немного, потерпи друг!

22.08.03

Ад.

Весна встречает меня теплыми, пронизывающими душу лучами. Я лежу с открытыми глазами на полуразвалившейся тахте, пытаясь вспомнить какой сейчас год и как меня зовут. Мне становится невыносимо страшно. Страшно от того, что ничего не помню. Хотя, по правде сказать - я не хочу ничего вспоминать. Меня нет. Это не я. Есть человек, но нет души. Моя душа в ломбарде. Мне были нужны деньги, и я продал душу. "Старо - это Фауст! Это мы уже слышали и читали" - скажете вы.

Да согласен старо. Но в жизни все повторяется – все идет по кругу. Порой нам кажется, что интересная штука жизнь - все время движется вперед, но, увы, это не так. Она просто повторяется, только жаль, что этот повтор будет не с нами. Мы не увидим этого – мы умрем. От мысли, что меня рано или поздно ждет смерть становиться еще страшней. Тело охватывает дрожь, волосы подымаются дыбом, а в голове начинает стучать кровь – тук – тук – тук. Вот - вот вены разорвутся, и из них хлынет на пол кровь. Мне хочется громко закричать:

-Н-е-е-е-е-т!!! Я не хочу умирать! Хочу жить всегда!

Я знаю еще чуть - чуть и меня возьмет в плен истерика.

В последний момент я успокаиваюсь и страх куда – то улетучивается. Но мысли остаются. Они вертятся в голове, как тысяча каруселей. Мысли обо всем. Их много, они двигаются со скоростью света. Преодолевая в голове тысяча парсеков. Хотя объем моего мозга глупо сравнивать с объемом Вселенной. Но вот, одну мысль я сумел поймать. И она остановилась и заполнила собой все мое сознание.

Мысль о том, что все, что мы делаем на земле – никому не нужно. И то, что люди существуют на этой планете – это ошибка природы или Бога (кто в кого верит). Почему Бог не мог ошибиться? Вполне мог.

Всю свою жизнь человек к чему - то стремиться. Все время он хочет быть лучше других. Одни стремятся это сделать при помощи денег, другие при помощи силы, третьи, еще каким нибудь способом. Но главное у всех одна цель быть выше себе подобных. А дальше? А дальше, умереть с чувством ложного удовлетворения – что ты богаче всех, ты знаменит и оставил детям наследство. Но после смерти деньги уже не понадобятся, люди в скором времени о тебе забудут, а наследство( если оно останется) растащат алчные родственники. Отсюда можно сделать вывод – жизнь прожита впустую и бессмысленно. И напрашивается вопрос – зачем мы живем? Для чего? Для веры? Для какой веры? С помощью, которой веками пытали и жгли на кострах. При помощи, которой забрасывали невинных камнями, а неверных убивали. При помощи, которой, тысячи людей становятся управляемыми зомби. Разве об этом мечтал Бог, создавая человека? Чтобы из своего сына сделать убийцу всего живого. Не мог он пойти на такой чудовищный эксперимент! Не мог!

Священники кричат нам – это все дьявол! Это он заставляет человека пить, колоться, убивать, прелюбодействовать! Но с каждым новым столетием мир становится все злее и злее. Каждая новая война становиться страшней предыдущей. Желание человека после смерти попасть в рай по сути своей не может осуществиться. Потому что из Ада не возможно попасть в это сказочное место, придуманное самим человеком, а не Богом, как думали люди. А мы с вами, господа живем в самом настоящем Аду! Да без сковородок, без чертей и смолы, но поверьте, жариться в Библейском аду было бы не так больно, как жить на планете с красивым названием – Земля.

Девушка по имени Мечта.

Все произошло довольно быстро и банально. Хотя если подумать, почти все в жизни происходит по этому сценарию. «Режиссер» под фамилией судьба не любит сложностей – нелепость и глупость играют в ее фильмах главную роль. Увы, это факт! Многие люди не верят ни в судьбу, ни в черта, или делают вид, что не верят. Но это продолжается до тех пор, пока «госпожа» нелепость не перевернет их жизнь, вывернув наизнанку душу человека так, что на сердце его остаются незаживающие кровавые рубцы. Вы можете возразить мне, мол, время лечит. Нет, господа, время не лечит – оно еще больше калечит наше израненное сердце, мучая его воспоминаниями и мыслями, что все можно было бы повернуть иначе если бы …

Если бы Андрей Николаев знал заранее, что с ним произойдет в начале отпуска, он наверняка бы не отправился в это путешествие. Но Николаев не относился к тем людям, которые умеют предсказывать свое и чужое будущее, поэтому он с радостью отправился в круиз по Средиземному морю. В круиз, о котором он мечтал всю свою сознательную жизнь.

Неприятности начались у него сразу же после прохождения пролива Дарданеллы. Едва корабль минул пролив, Андрей тут же испытал на себе силу морского ветра. Испытание под названием морская болезнь.

Такой скверной тошноты он не испытывал даже после глубокого похмелья. С этим муторным состоянием, в которое его ввела морская качка, ничто не может сравнить. Так и пролежал Николаев весь день в каюте, проклиная день когда купил билет на этот теплоход. И только ночью когда сила ветра уменьшилась Андрей набрался сил и решил выйти на верхнюю палубу. Он надеялся, что чистый морской воздух поможет ему перебороть эту проклятую болезнь.

Но неприятности, как вы знаете, не ходят в одиночку. И если одна из них находит свою жертву, то через время другая не заставит себя ждать и обязательно прилипнет своими отвратительными щупальцами к несчастному человеку. В данный момент этим человеком оказался наш герой.

Поднявшись на верхнюю палубу, Николаев в полусогнутом состоянии побежал (если конечно его неуклюжие движения можно назвать бегом) к борту корабля, чтобы глотнуть чистого морского воздуха. Но везение в этот вечер полностью его покинуло. Или Андрей не рассчитал своих сил, или корабль дал сильный крен, ударившись о волну противоположным бортом. Но пришел в себя наш герой тогда, когда его тело обожгла холодная вода Эгейского моря. У Николаева мгновенно сработал инстинкт выживания, он стал с силой грести руками и ногами, чтобы удержаться на поверхности. От полученного шока Андрей даже не закричал. И только спустя несколько минут, когда огни уплывающего корабля удалились на довольно большое расстояние, он вдруг опомнился и стал громко орать:

- На помощь! Помогите!

Но корабль был уже далеко, к тому же крик Андрея заглушал ветер и шум волн. Николаев остался один среди воды и темноты. С этого момента началась жестокая борьба между человеческой жизнью и черной силой именуемой в народе словом «Смерть».

До самого рассвета Андрей боролся в одиночку со стихией. Страх то исчезал в его сознание, то появлялся с новой силой. Похожий на волну, он накатывался на Николаева, пытаясь уговорить человеческую душу сдаться. Но желание спастись заставляло человека еще с большим упорством сопротивляться. Вода оказалась не настолько холодной, как показалось первоначально. Все – таки июнь в Средиземке – это июнь. Значит, переохлаждение организма ему не грозило. И чтобы спастись оставалось всего лишь удержаться на поверхности воды и не встретить на своем пути кровожадную акулу. При мысли о ней, у Андрея мгновенно замирало сердце, и тело охватывала дрожь. Ему казалось, что под ним в этот самый момент проплывает это страшное существо. И вот – вот острые зубы морского хищника схватят его за ноги.

Ему нестерпимо хотелось кричать. Кричать так, чтобы его услышали и вытащили из этой противной воды кишащей акулами - людоедами.

С рассветом держаться на воде стало все труднее. И хотя ветер намного утих, но появился еще один враг для вынужденного пловца – Солнце. С каждым часом оно жгло все сильнее и сильней. Не помогало даже постоянное ныряние под воду. Были мгновения, когда он на долю секунды терял сознание и начинал тонуть, но в последний момент вдруг собирался силами и вырывался из объятий пучины. Николаев понимал, что сил у него становиться все меньше и меньше и если к нему не подоспеет помощь, то путешествие по Средиземному морю закончится трагически.

Прошло шесть часов пребывания Андрея в открытом море. Шесть долгих часов борьбы за жизнь.

И если в начале он испытывал страх, то теперь его сменила усталость. Она полностью вытеснила чувство страха. Усталость со страшной силой стала давить на мозг, зарождая в нем коварную мысль – перестать бороться с силой моря. Потому, что оно все – равно победит. Море сильней человека! И Николаев почти уже был готов прекратить эту борьбу. Он перевернулся на спину и обратил свой взор на чистое небо. На глазах у него появились слезы – слезы отчаяния.

-Боже! Я умру! – прошептал он, - как глупо все заканчивается, до боли глупо и нелепо.

Бороться дальше было бессмысленно. Физические силы были на исходе.

Говорят, что за несколько секунд до смерти у человека в памяти проносится вся его жизнь. По крайней мере, так пишут в рассказах, показывают в фильмах. Но в предчувствие смерти Андрей не увидел ничего из своего прошлого. Он последний раз взглянул на чистое безоблачное небо, улыбнулся и сделал глубокий выдох. Последнее, что он запомнил, будучи еще в сознании – это огромное желание дышать, Николаев открыл широко рот, пытаясь сделать вдох, но вместо желанного воздуха, его легкие получили дозу соленой воды. Сознание пловца помутилось, звуки исчезли - наступило Ничто.

Из этого Ничто, Андрея вывел чей-то нежный голос.

-Андрюша вставай! Ну, вставай же!

Николаев с трудом открыл глаза. Первое, что он увидел – было лицо незнакомой девушки. Оно было так близко перед Николаевым, что длинные кудри касались его щек. Андрей почувствовал это ласковое прикосновение, и не смотря на острую боль в груди, с трудом спросил:

-Ты кто?

-Жив! – не скрывая на лице радость, сказала незнакомка, - я твое Наваждение, твоя Мечта. Ты же помнишь, что мечтал о девушке, которая будет тебя любить сильнее всех на свете? Которая ради тебя будет способа на любую жертву? Помнишь?

-Помню, - приподнимаясь, ответил Андрей, но это были мои детские, глупые мечты.

-Андрей, не бывает глупой мечты. Мечта это самое сокровенное, что есть в человеке, а самое сокровенное не может быть глупой. Мечта не прощает предателей – она уходит от них.

-Значит я не предатель?

-Если бы ты был предателем, ты бы не увидел меня, - девушка положила ладони на щеки Николаева, - я люблю тебя Андрей! С того самого момента, когда появилась в твоем сознании, я жила тобой, оберегала тебя. И каждый твой успех был моим успехом, каждое твое разочарование было моим разочарованием. Я знала, что ты должен был утонуть сегодня. Так распорядились Они. Но я не смогла бросить тебя в эту трудную минуту, потому, что я знаю, как преданно ты верил в меня. Несмотря на насмешки твоих друзей, ты никогда не изменял мне – своей Мечте. Я спасла тебя от смерти, хотя не имела права это делать. Но те чувства, которые я испытываю к тебе – ничто с Их запретами. Любовь стоит выше всех запретов. Я не могла расстаться с тобой не испытав запретного наслаждения с любимым человеком.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Обними меня крепко, крепко! Я хочу тебя!

Девушка прикоснулась своими губами к груди Андрея и стала нежно его целовать. Голова у Николаева закружилась. Через мгновение, он оказался во власти чувств.

Мечта разбудила его вечером. Солнце клонилось к закату. Николаев лежал на песке, положив голову на стройные ноги своей Мечты. Девушка нежно гладила голову Андрея.

-Нам пора, - проговорила она, - тебе надо идти.

-Зачем? Я не хочу! Я останусь с тобой, можно?

-Нет, нельзя. Меня скоро не будет, я исчезну.

-Но ты же Мечта! Ты не можешь исчезнуть!

-Могу! Я не должна была тебя спасать. Я нарушила закон, а его нельзя нарушать. Закон существует для всех – даже для нас. Вставай я провожу тебя.

Девушка поднялась на ноги и протянула руку Андрею. Она стояла, закрывая своим обнаженным телом уходящее за горизонт солнце. Оранжевые лучи светила создавали вокруг ее тела своеобразную ауру, подчеркивая красоту тела девушки.

Николаев неохотно протянул руку.

-Теперь ни о чем меня не спрашивай, а иди рядом, ни смотря, ни на что. Обещаешь?

-Обещаю! – сказал Николаев и посмотрел в глаза Мечты. Пошли!

Они молча шли по воде. Шли, крепко держась за руки. Море было спокойное, волн не было и ничто не мешало им двигаться. Андрей шел молча, глядя в счастливое лицо девушки. Казалось от ее взгляда, он и приобретал ту легкость, которая удерживала его тело над синей, чистой водой Средиземного моря. Вот оно - состояние нирваны. Сколько они прошли, Андрей не помнил, но когда солнце уже почти скрылось за горизонтом, девушка остановилась. Мечта положила свои руки на плечи возлюбленного и поцеловала его в губы. Прощай Любимый!

- Прощай Мечта, - прошептал Андрей и почувствовал, как его тело медленно опускается в воду. Последние, что он запомнил, это слезы на глазах девушки, медленно стекающие по ее смуглым щекам.

- The person behind a board!- закричал вахтенный французского танкера «La reine». Спустя пятнадцать минут Андрей Николаев лежал в каюте, в окружении французских моряков. Через какое то время, он почувствовал слабый укол в правую руку и сознание вновь покинуло его.

Андрей Николаев - пропавший пассажир теплохода «Кубань», после двадцати часового пребывания в воде был спасен моряками французского танкера «La reine». Через две недели он был благополучно доставлен на Родину. В аэропорту его встречали как героя. Пришли друзья, коллеги по работе и конечно же, близкие родственники. Было море цветов и столько же слез радости. На выходе из аэропорта его окружили газетчики.

Из всех заданных ему вопросов, он ответил только на один.

Кто - то его спросил:

- Скажите Андрей, какая такая неведомая сила помогла вам продержаться столько времени на воде?

Услышав это вопрос, он остановился, посмотрел куда-то вдаль и тихо ответил:

- Мечта! Меня спасла от гибели вера в Мечту! – на глазах у него появились слезы. Через мгновение сквозь шум толпы он расслышал, как знакомый, нежный голос прошептал ему:

-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

18.01.04 -14.25

Свалка.

У каждого человека есть место, куда он любит приходить, чтобы на время забыть все жизненные проблемы. Где в одиночестве разговаривает с самим собой или обращается к Богу. Там он решает все свои проблемы, а если не может найти решения, то просто отдыхает. Одиночество - состояние, которое одновременно пугает и спасает заблудшую душу. Устав от вечной работы, проблем, депрессии люди пытаются уйти туда, где им хоть на время станет хорошо. Конечно, это место не спасает человека, но оно заряжает его энергией и человек зарядившись, снова приобретает силы для борьбы. Для кого - то это спасительное место - парк в городе, кто- то любит ходить в лес, некоторые отправляются на море. Но факт остается фактом - все куда то, в конце- концов на время уходят.

Для Михаила этим местом была городская свалка в Гетлини. И хотя он был довольно богатым негражданином Латвии. У него была своя фирма, дом недалеко от Риги, хорошая жена и такие же друзья. Но этого ему казалось мало. Каждую неделю, какое - то непонятное чувство влекло этого человека, бросать все свои дела и лететь с огромной скоростью, на любимом мотоцикле"Kawasaki" в это страшное, грязное место, куда человечество отправляет свои отходы. Бросив охраннику, пять латов, он спокойно проезжал проходную. Оставив мотоцикл возле стоящих бульдозеров, Михаил переодевался в грязную одежду и отправлялся на ту самую гору, куда с перерывом в несколько минут, машины близ лежащих городов везли мусор. Поднявшись на самый верх, Миша набирал полные легкие вонючего воздуха и наслаждался отвратительным запахом. Ему становилось удивительно хорошо. Хорошо оттого, что он хоть на время опускался с высоты своего положения на самое дно - свалку. Михаил сливался с компанией бомжей, сортировавших мусор и весь день проводил с ними. Глядя на него, люди без определенного места жительства, принимали этого человека за своего. Они шутили с ним, рассказывали историю своей жизни. Но самое интересное бомжи никогда не жаловались на свою судьбу. Наоборот, они сочувствовали всем тем, кто жил и работал в городе. Люди свалки не понимали, для чего эти городские существа (именно, так они их называли) всю свою жизнь тратят на добывание денег, карьеры, признания, славы, любыми путями. А в конце, рано или поздно становятся просто отбросами - мусором. Зачем так долго ждать, не лучше ли ускорить этот процесс и сразу же отправится туда, куда рано или поздно все равно попадешь.

Побыв в обществе бомжей, до наступления темноты, он затем отправлялся на самую большую гору, засыпанной старой свалки, из которой современные хозяева - бизнесмены добывали газ для работы небольшой электростанции. На самом краю горы происходила кульминация его путешествия. С ним происходила странная вещь - Михаил начинал громко читать "Отче наше". И как только он заканчивал чтение молитвы, вдруг непонятно откуда, к нему подходил незнакомый человек, одетый во все черное. Человек был старый на вид, в руках он держал посох. Подойдя к Михаилу, он клал свою руку ему на плече и хриплым голосом говорил:

-Здравствуй человек! Я давно тебя жду. Я знаю, что ты устал и не очень богат. Посмотри вниз - ты видишь, какое перед тобой богатство. Одно твое слово и все эти города, люди, сокровища станут твои. Одно твое слово! Подумай человек! Одно слово, которое ты прокричишь с высоты этой горы - "БОГА НЕТ!" И через секунду ты станешь самым богатым человеком в мире. Крикни - "БОГА НЕТ".

Михаил не обращая внимания на незнакомца, смотрел вниз. Перед ним простиралась необыкновенная красота. Вечерняя Рига моргала своими огоньками-глазами, из - за верхушек деревьев. Серые облака, как дети обнимали родное небо, придавая всему пейзажу некую таинственность. Сердце его, на какое то мгновение останавливалось. Насладившись красотой вечернего города, он поворачивался к странному человеку, обещавшему за два слова отдать все богатство мира. Михаил старался рассмотреть лицо незнакомца. Но лица у него не было - под капюшоном, скрывавшим голову незнакомца, была одна темнота, из которой на него смотрели два красных кровавых глаза. Так и не увидев лица человека в черном, Михаил поворачивался обратно, в сторону пейзажа и подняв руки высоко вверх, громко кричал: "БОГ ЕСТЬ! ОН В КАЖДОМ ИЗ НАС!

После этих слов незнакомец мгновенно, куда то исчезал. На горе в одиночестве оставался Миша, в грязной вонючей одежде, но с чистой душой.

Каждую неделю Михаил, бросал все свои дела и отправлялся на городскую свалку. Отправлялся, потому что знал, если он не поедет, то может кто - то другой отправится туда. И кто знает, может этот другой крикнет: « БОГА НЕТ!" И тогда зло победит добро, а Михаил не хотел этого - он очень любил ДОБРО. И ради этого, он опускался на самое дно - городскую свалку, но об этом никто не знал и не догадывался. Это была его великая тайна.

21.06.03

Размышления под боком у Бога.

Вся наша жизнь полна контрастов! Не верите? Напрасно. Стоит только посмотреть на нее с другого ракурса, и вы увидите необыкновенную картину.

А чтобы стать художником этой картины, купите себе стаканчик кофе, но обязательно вашего любимого. Осторожно, стараясь не задеть соседние столики ногой, займите свободное место в летнем кафе возле Кафедрального Собора. Поставьте стаканчик на стол, размешайте ложечкой сахар и обратите свой взгляд в сторону священного места, именно Священного, потому что это Собор.

Дождь, противный теплый, летний дождь. Уже не один месяц он намекает нам, чтобы мы купили зонт. Мы же с упорством не слушаем его и стараемся спрятаться от падающей с неба воды в первом же попавшемся на пути кафе. Кафе, расположенным под «боком» у Бога.

Удивляет одно, как Он мог позволить построить возле своего дома место отдыха для грешников. Для тех грешников, которые не понимают, что сидеть в этом заведении и проглатывать запрещенные промилле алкоголя, значит предавать Бога. Но им на это, мягко говоря, наплевать. Они все равно оправдают завтра себя тем, что жизнь поступила с ними несправедливо. Почему несправедливо? Да потому, что у них нет денег и работы. Эта проклятая, тупая жизнь почему-то не возлюбила этих ангелов столицы. Поэтому надо пить. Пить назло всем и всему! Пить пока есть на что! Пить до тех пор, пока горло способно принимать эту ядовитую гадость, а рука в состояние поднять наполненный спиртным стакан!

У входа в собор стоит молодая, красивая блондинка. В правой руке у нее зонт. На девушке одета коротенькая, белая блузка. Ну, очень коротенькая! С бедер свисают, именно свисают джинсы «а-ля Бритни Спирс». Но девушке кажется, что этого мало и она то и дело старается спустить их как можно ниже. В конце концов, ей это удается. Теперь кроме соблазнительного животика перед взором окружающих встают красные, шелковые трусики.

Трусики моментально замечают идущие в Собор мужчины (женщины почему - то к трусам равнодушны). Мужчины по «неизвестной» причине, вдруг начинают спотыкаться на ступеньках. Слишком уж великое искушение послал им дьявол на пути к очищению. Но ничего, через несколько минут этот грех будет прощен. А полуобнаженную девушку после отпущения грехов батюшки они мысленно отнесут к слугам сатаны. Хотя если подумать с такой служанкой грешники чувствовали себя в аду, как в раю и все страдания ушли бы на второй план. А может она и не слуга дьявола, а просто будущая дева Мария.

Но вот к собору подъехал троллейбус и «служанка дьявола» растворилась в его дверях, оставляя за собой десятки широко раскрытых мужских глаз и ртов.

Нищие – это бородавки на лице нашего государства. Туалеты зеркало государства, а нищие – бородавки. И судя по количеству стоящих у собора нищих, лицо у нашей страны не самое привлекательное. Но, что поделаешь… Сегодня ты сидишь в кафе, а завтра можешь стоять на паперти. Поэтому, допив кофе и насладившись контрастом жизни, стоит подойти к этим бедным (а может и не таким бедным) и дать им несколько сантимов. Кто знает, может эти сантимы помогут доведенному до отчаяния человеку поверить в доброту. Может именно они вернут его в то первичное состояние, когда он не был бедным и гордился тем, что его называли человеком. А человек – звучит гордо! Не так, как бомж.

Вся наша жизнь полна контрастов! Не верите? Напрасно. Стоит только посмотреть на нее с другого ракурса, и вы увидите необыкновенную картину…

18.11.04

Новые русские.

Новые русские, новые русские – надоело. Нет, не они надоели, а анекдоты про них. Честное слово был бы я новым русским, заказал всех тех, кто про них анекдоты рассказывает. За что над ними так издеваются? Тупыми и некультурными представляют перед народом. Да если бы они были такие тупые, у них никогда бы столько денег не было. Ну, подумаешь, не могут они на фотографии Мону Лизу от Моники Левински отличить. Да и скажите мне, как их отличить – улыбки у обоих загадочные. Просто первая Леонардо надула, вторая Билла, поэтому они так сказочно улыбаются. А насчет культуры, тут можно и поспорить! Именно они, эту самую культуру сохранили, в нашем современном мире. Кто из вас помнит, сколько на земле до появления этих людей музеев искусств было? Не напрягайтесь. Скажу честно – мало, очень мало. До них произведения искусств хранились как попало, многие ценные вещи исчезли бесследно. Но вот появились они - НОВЫЕ РУССКИЕ. Нет, эти люди не стали строить музеи, они из своих домов сделали настоящие музеи. Вы хоть раз слышали, что где-то обворовали дом нового русского и украли коллекцию картин? Никогда, слышите, никогда этого не было и не будет! А вот из этих самых музеев, воруют все подряд - никакая современная охрана не помогает. Вся наша цивилизация должна быть благодарна этим скромным людям, они все наши исторические ценности сохранили для потомков. А мы? Что мы им в ответ? Анекдоты! Придуманные рассказы от дяди Миши! Неблагодарный мы народ. Я могу понять иностранцев. С ними все ясно, они новых русских из-за зависти ненавидят. Для этого придумывают русскую мафию, авторитетов. Сами выдумывают, а потом сажают. Для чего? Ясно для чего – чтобы деньги у них отобрать. Каждый иностранный капиталист только об одном и думает: «не дай бог кто-то его богаче станет». Поэтому наши новые добродушные земляки так легко и попадаются в их сети. А эти буржуи, как пауки – сидят в своей норе и ждут, когда очередная жертва к ним в сети попадется. А когда увидят, что к ним забрел добродушный, богатый новый русский – моментально на него набрасываются. А какие суды они над своими жертвами устраивают? Одно дело о подкупе судей по фигурному катанию чего стоит. Вы подумайте, зачем русским людям подкупать судей по ФИГУРНОМУ катанию. Всем и так ясно: круче фигуристов, чем в России не было и не будет. Да если, наш человек и дал денег бедному французскому судье, так это же не за то, чтобы лишний балл россиянам поставить. Человек просто увидел, что судья по фигурному катанию на машине марки «Рено» ездит. Ему больно стало, от того, как французы к своим соотечественникам относятся. Ну, а когда новому русскому на душе больно, он тогда другим подарки делает. Человек взял и подкинул несколько тысяч баксов на нормальную машину. А они - взятка! Вот Александр II , можно сказать, подарил Америке Аляску. Ну и что? Его судили за это? Хотя самый дорогой подарок оказался. Никто не рискнул назвать это взяткой. Русские всегда страдали из-за доброты души своей, а новые страдают еще больше. Потому, что душа у них самая ранимая из всех существующих душ на этой планете. И никто им не поможет. Ладно, иностранцы, а россияне что делают? Смеются над ними! В открытую смеются и издеваются! Мало им государственной думы во главе с секс символом Владимиром Вольфовичем, так они позарились на самых святых людей - новых русских. Все эти юмористы – хамелеоны. Днем с ними водку пьют, оды читают, а вечером про них гадость на сцене рассказывают. Не хорошо все это, ой не хорошо! Я удивляюсь терпению и выносливости этих мужественных, героических людей. Над ними смеется весь мир, хотя в любой момент они могут весь этот мир поставить на колени. Могут, но не ставят, потому что, когда слышат над собой смех, улыбаются и говорят про себя простые слова: «Над кем смеетесь, господа? Над собой смеетесь!»

29.04.03

Пусть орут!

Добрый вечер, господа! Вас приветствует программа «Пусть орут!», с Андреем Малахитовым, после пяти вечеров большой стирки! Особенно приветствую тех, кто успел применить колгон. Тех, кто не успел, я не приветствую – их стирка уже в прошлом. Кто не понимает, что я говорю, прошу включить медленный звук. К великому сожалению все выдающиеся ведущие говорят слишком быстро. Спасибо вам, за то, что вы меня к ним отнесли! Это Андрей Малахитов! Пусть орут! Реклама на первом!

Итак, у нас сегодня в гостях: бывший мужчина, звезда Украины, авангард оранжевой революции, самый популярный трансвестит России – Верка Добрючка. Аплодисменты!

Герой России – прапорщик Дмитрий Задов. Заработавший звание героя именно этим местом. Нет, вы не о том подумали. Прапорщик с нормальной ориентацией – он сидит в военкомате. Героя этот человек получил за то, что умудрился отправить в российскую армию 10.000 тысяч инвалидов первой группы.

Депутат государственной думы, пионер советской власти на Гималаях - Геннадий Гюрзанов. Именно этому человеку мы обязаны тем, что на высшую точку земли – гору Эверест он завязал пионерский галстук.

Народный певец России лауреат шнобелевской премии за необыкновенную рифму к слову «звезда» - Филипп Уморов

Пятый гость – клоун российского цирка. Ой, простите, неразборчиво написано – российской думы: великий и неповторимый Владимир Жирковский.

Итак, тема нашей передачи:

«Бездомные кошки в России – это реальность, или действительность?»

Что стало с нашей страной господа? Почему, в то время, когда в Ираке идет суд Линча над Садамом Хусейном, в России кошки умирают от голода. И мало того, мы единственная страна выпускающая шапки из кошачьего меха. Что об этом скажет Дмитрий? Прошу Дмитрий!

Андрей, просят милостыню, а я привык подчиняться приказам. Поэтому, вы должны мне приказать говорить. Иначе я посчитаю, что вы меня оскорбили. И так…

- Стоп! Приказываю! Орите!

- Я считаю, - закричал Задов, - кошек надо беречь и лелеять! Потому… потому… потому… что они не годны к строевой службе. Вот!

-НЕТ!!! НЕТ!!! И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!!! – заорал Жирковский, - придурок! Однозначно! Ты никогда не станешь министром обороны! Знаешь почему? Потому, что у тебя фамилия не подходящая! Кошек надо призывать на воинскую службу! Они могут в казармах мышей ловить! На флот их брать нельзя - помрут на корабле, а на суше пусть служат.

-Извините, господин Жирковский, что я вас перебью, - заорала Добрючка, - но кошек надо уничтожать! Уничтожать! Уничтожать! И еще раз уничтожать! Они сало могут съесть! А без сала – разве это жизнь! Без сала человечество погибнет! Без газа тяжело, но его можно украсть. А сало? Сало у москаля не стыришь. По одной простой причине – нет у москаля этого сала. Наши ученые на Украине доказали, что человек произошел не от обезьяны, а от САЛА! Вот! Сначала было сало…

-Стоп! Хорошо! Хорошо! - Пусть Гена покричит.

- Андрей, я пока не могу орать, тихо прошептал Геннадий. У меня на коленках Филя спит, его жена молодая намедни бросила. Вот парень с горя и заснул на зло всем. Он уже целую неделю не поет – переживает бедняга.

- Да ты ему на башку воды стакан вылей! – прокричал Жирковский, - вода не водка! Лей не жалей!

- Не надо воды! И водки не надо! Я уже проснулся! – Филипп поднял голову с колен Гюрзанова, - мне такой сон, такой сон приснился! Ух!

- Что, розовая кофточка, - съязвил Жирковский.

- Нет, не кофта. Мне приснилась моя первая кошечка - такая молоденькая, пушистая…

-Вот!- прокричал Андрей, - Именно! Именно о кошках, о бездомных кошках и шла речь в нашей программе. Я вспомнил! Вспомнил! Я Андрей Малахитов! Программа « Пусть орут!». Первый канал! Спасибо! Спасибо! Всем кто пришел покричать на мою передачу!

Напоминаю тема нашей передачи: «Бездомные кошки в России – это реальность, или действительность?»

-Так как меня уже разбудили, я вам скажу, - перебил Андрея Филипп, - это не то и не другое! Бездомные кошки – это язва на теле Великой России, способствующая распространению блох. А блоха, как известно, сосет кровь. Нашу кровь господа, а не рабоче-крестьянскую! Поэтому кошек все надо выслать из нашей страны и немедленно!

-Все! Стоп! Время передачи истекло! Всем молчать!

« Кто из нас кошки, а кто собаки – решать вам господа телезрители. С вами был Андрей Малахитов и программа: «Пусть орут».

После передачи, вы можете послать смс-ку на номер 1690 с нецензурным ругательством в мой адрес. Тот, у кого будет самое оригинальное ругательство, получит приз – ужин со мной в самой дорогой пирожковой города! До встречи на первом! Пока!

117.04.06

Никого не жалко!

Никого не жалко никого

Ни тебя, ни меня, ни его.

Сергей Шнуров

Никого не жалко! Никого! Даже учителей! Почему? Потому, что в наше время эта профессия на грани вымирания. Хороших учителей мало осталось. Вы мне скажите, за что учитель ставит плохую оценку и для чего? Для того, чтобы выбить из родителей деньги. Сначала он доказывает им, что их ребенок не успевает, а потом платные занятия у него в кармане.

Никого не жалко! Никого! Тем более врачей! Почему? Потому, что если им не заплатить, можно билет на тот свет покупать. Но если даже соберешь деньги на операцию – не значит, что жить будешь.

Никого не жалко! Никого! И того обморока из МК – Латвии. Который перепутал цирк с телевидением. До чего надо дойти, чтобы во время лотереи сравнивать ее с ЦУНАМИ!!! В тот момент, когда эта огромная волна принесла столько бед. Не знаю как вам, а мне его придушить захотелось. Чтобы думал головой, а не … своим открытым ртом и выпученными глазами.

Никого не жалко! Никого! Даже дорожную полицию. Они на работе в прятки играют с водителями. Спрячутся за кустами и ждут свою жертву, но перед этим для надежности дорожные знаки поменяют.

Никого не жалко! Никого! Тем более правительство. Оно меня кинуло в девяностых. Когда отделялись от Советского Союза, я им был нужен. А теперь кто я? НЕГРАЖДАНИН! Человек потерявший свое лицо. Одно право у меня осталось - платить налоги и смеяться над нашими законами. И не надо насмехаться над законами американских штатов. Вы наши почитайте и вечер юмора вам обеспечен.

Никого не жалко! Никого! Особенно политиков. Все они как продажные девки. К девкам у меня больше уважения и симпатии, чем к этим посыпанным нафталином куклам. Ну, а что вы хотели, когда страной управляют бывшие кочегары, цветоводы и бармены.

Никого не жалко! Никого! Моего коллегу Оскара тоже. За что? Он стучит на всех в бане начальнику.

Никого не жалко! Никого! И себя! Что терплю все это!

Никого не жалко! Никого! Вас тоже! За что? А так, за компанию. Чтобы было!

Никого не жалко! Никого! И Сергея Шнурова! Он же меня не жалеет.

06.01.2005

Генрих Залтанс

И на Марсе будут яблони цвести.

Тупые они! Это точно сатирик подметил! Тупее тупых! Ну, надо же додуматься отправить марсоход на Марс. Да еще назвать его - «Спирит». Это, чтобы над русским народом поиздеваться. Да любой пацан вам правильно слово «Спирт» напишет, а они Спирит. Тьфу! А как эта железяка примарсилась, они тут же национальный праздник устроили. Рано радуетесь, господа янки – очень рано.

«Мало того, что высшие чины НАСА поднимали бокалы в прямом эфире, так еще Планетное общество США, объединяющее любителей астрономии и космонавтики, устроило шоу "Сошедшие с ума от Марса". В программе мероприятия - прямая трансляция из центра управления, гонки моделей марсоходов и сборка "Спирита" в натуральную величину из конструктора "ЛЕГО". А на веб-сайте НАСА появились флэш-игры, в том числе головоломка "Найди обратный путь к Земле" и симулятор "Марсоход" с тремя уровнями - "Долина Маринера", "Полярная шапка" и "Гора Олимп"» - это выдержка статьи с сайта VIP Lenta.ru»

Воду они ищут! Какую воду? Вы когда-нибудь слышали, чтобы американцы воду искали? Никогда эти люди воду не искали! Нефть они на Марсе ищут! Нефть! Причем на нашей российской территории. Знаете где, их марсоход бродит? А я знаю – в кратере Гусева. Ну, разве не издевательство над русским народом.

Сошедшие с ума от Марса! Это американцы от Марса с ума сходят? Если они сходят с ума, то только от запаха зеленых. Бедные марсиане. Они не знают, что их ждет в будущем! Грядет ужасная война! Потому, что в Пентагоне уже отпечатаны снимки военных марсианских баз хранящих оружие массового поражения. И центр международного терроризма сосредоточился именно в кратере Гусева. Нет, я вам так скажу – на хрен этих роботов посылать! Ты пошли настоящего русского мужика туда! Со всеми его достоинствами пошли! А недостатков в русском мужике не было и не будет. И в полет ему вместо еды, водку дай, потому, что наш мужик трезвый туда не полетит. Пьяный куда хошь отправиться, хоть на Венеру - кислотные дожди посмотреть, хоть на Меркурий - погреться. Ему все равно, куда лететь под мухой, главное чтобы «огненная вода» в ракете была и огурчик соленый. И когда русский человек с бодуна проснется на Марсе, поверьте мне, он воду быстро найдет. Где хочешь, найдет и в любом виде! А эти … робота. Что эта железяка может найти на красной планете? Интеллект у нее отсутствует. Другое дело русский мужик! Руссо Хомо Сапиенс. Вы посмотрели бы на его после этого перелета! Это же само совершенство! Пятый элемент! Куда там самым образованным марсианам до него. Да и в контакт он вступит с кем угодно и где угодно, но с одним маленьким условием – после стаканчика белой. А что эта консервная банка «Спирит»? Сделает пару фотографий, споткнется о камень и амба! Пропали миллиарды долларов. Я еще удивляюсь, как эта страна так хорошо живет. Наверно в кредит. Я бы на месте НАСА собрал двести баксов, позвонил Ивану Иванову в деревню Иваново и предложил бы слетать на Марс. Да он за такие деньги не только полетит, но и на груди татуировку президента Америки сделает. Или на более мягком месте – все-таки президент, как никак. А уж на Марсе наш человек не споткнется – будьте уверены! Он там все найдет, что надо и что не надо. И всего то за 200 баксов! Главное – никакого риска! Что? Кислорода на Марсе мало? Всего 0,15%. Он же пьяный будет – не заметит. Русский человек без водки не проживет и двое суток, а без кислорода и денег может годами жить и молчать. А если заскучает… там, на Марсе, то мигом революцию среди марсиан замутит. Вот тогда и для американцев работа появиться. Демократия - она и на Марсе необходима! Тогда они там все найдут: ядерное оружие, Бен Ладена и Усаму Хусейна. А самое главное, гнездо межпланетного терроризма разрушат. Но это, когда поумнеют, что ближайшие миллион лет им не грозит! Тупые они! Это точно! Потому, что «Спирит» на Марс послали! Правду сказал Нострадамус-Задорнов! Сущую правду! Здесь я с ним солидарен. Столько денег вложили в проект, а зачем? Зачем я вас спрашиваю?

29.02.04

Патриоты.

За что я люблю свой народ, так это за патриотизм. В Латвии проникнутые патриотизмом люди живут. Может кто-то возразит, но я основываюсь на своих наблюдениях и примеры из жизни беру. Не надо газет! Газеты врут! И как сказал Слава Бутусов: «газеты тонут в клозетах». А Славику я верю!

И заметьте, я не делю людей на русских и латышей, а делю на патриотов и предателей. Первых оказалось намного больше. И мне очень приятно, что наш экскаваторщик Морда (Морда - это его кличка) оказался на высоте! И на какой высоте! А дело всего лишь в его языке. В его порезанном языке. Не понимаете?

Все элементарно просто! Как дважды два! Язык он на выборах порезал. Когда голосовал за состав нового Сейма. Нет, он не языком голосовал. Напрасно вы смеетесь! Человек так горячо конверт заклеивал, что… получил порез. Вы думаете, он зря пострадал? Ан нет! Его Новое время как раз и выиграло. Правда, Морда этого не узнал. Он в это время уже в реанимации лежал. Сторонники другой партии об его голову биту пытались сломать. Не получилось. И никогда не получится! Знаете почему? Да, потому, что настоящего патриота ни одна бита, не остановит. Да, что там бита! Танк и тот свернет с дороги. Будь я на месте президента, я бы этим людям пожизненную пенсию давал. Но с одним условием, чтобы они сразу же в деревню свалили. А то эти пенсионеры уже достали. Ей богу достали! Стаж у них отобрали, пенсионный возраст увеличили, пенсию сделали такую, что вся Европа от смеха загибается. А они … они неблагодарные не перестают верить в светлое будущее. Какое светлое будущее? Оно уже было! В восьмидесятых! Не помните? Не будет вам лучше, никогда не будет! У вас два пути: один в деревню, другой …. Вот именно! Правильно мыслите. И мне очень приятно, что наш бывший министр первым клич бросил: Пенсионеров на ху… тора!

И мне в двойне приятно, что пенсионеры тоже большие патриоты! Они сказали правительству: «Спасибо! Но мы умрем вместе с вами! Вы от богатства, а мы от нищеты!»

Вот он наш латвийский патриотизм. Нет более терпеливого и патриотического народа, чем латвийцы! Более несчастного и счастливого! Поющего: «Боже, храни Латвии». Потому, что кроме, как на Бога и на свой патриотизм, надеяться нам не на кого!

03.12.04

Человек, который хочет любить.

Красная, красная кровь

Через час уже просто земля.

Через два на ней цветы и трава,

Через три она снова жива.

И согрета лучами звезды

По имени Солнце.

(В.Цой)

Боже! Где мы живем! Что на планете Земля я и сам знаю. В каком мире мы с вами живем господа! В страшном, сумасшедшем мире. В самом отвратительном из всех существующих миров во Вселенной и за ее пределами. Можете преодолеть тысячи парсеков, уверяю вас – нигде нет хуже, чем на нашей планете. Нигде! Даже в самой черной дыре. И не вздумайте спорить со мной – бесполезно! Попробуйте доказать! Что, слабо? А мне нет!

Я в этом вчера убедился. Поверьте мне - хуже планеты, чем наша Земля нет! Это так сказать, такой небольшой отстойник во Вселенной. Неудачный эксперимент Высшего Разума. Нет, до вчерашнего дня я так не думал. Зажигал с девчонками каждые выходные. Оттягивался по полной программе. Наркотики не употреблял, слушал рэп, уважал своего президента и чужого тоже любил. Ненавидел Жириновского – за что не знаю, но чувствовал, что ненавидел. Был против террористов, коммунистов, сепаратистов, декабристов, анархистов, фашистов, пацифистов, программистов и глистов (хотя не знал, какая между ними разница) Жил, как говориться нормальной человеческой жизнью. Батя мой бизнесмен, мне уже невесту подыскал благородных кровей – дочку одного бывшего бармена – ныне миллионера и члена правительства. Вообще бармен профессия достойная уважения. Любой бармен способен стать политиком. Ну, посудите сами – в баре они напитки смешивают и разбавляют. А что политики делают? Правильно! Разбавляют нам мозги своими речами и смешивают законы. Так смешивают, что потом сами не понимают зачем? Начинают думать, когда по своим же законам в тюрьму попадают. Так что схожесть занятий очевидна. Ну ладно, бог с ними с политиками - отвлекся от темы. А о чем я собственно? Ах да! О не совершенстве нашего мира. Вы не обращайте на меня внимания – я иногда забываю, о чем говорю. Но это не важно, главное что говорить. Правда? Как сказал древнеримский философ (а может китайский) - сначала было слово. Хорошо сказал! Больше так никто не скажет.

Ну вот, жил я спокойной, светской жизнью и порой наслаждался этой штукой (я имею в виду жизнь, а не то, что вы подумали), пока… Пока не включил этот дурацкий телевизор. И что меня дернуло совершить этот глупый, опрометчивый поступок? Сам не знаю. Наверно рука дьявола заставила нажать на кнопку пульта и попасть на эту душераздирающую программу «Discovery channal». Я до этого, кроме Евроспорта, МТV и Cartoonnetwork ничего не смотрел. А о существовании такой передачи и не догадывался. И вдруг «Discovery channal» - кошмар человечества! Общеобразовательная программа. Какая она общеобразовательная, если я после того, как ее посмотрел, чуть с окна не выпрыгнул. От чего? Ясно от чего! От страха! От того, что столько лет прожил, стремился к чему-то (не помню, правда, к чему) и вдруг… Узнаю, что все в этом мире друг друга едят!!! Причем едят в прямом смысле этого слова. Наша планета оказывается, заселена одними убийцами и хищниками. Все с особой жестокостью кого-то убивают. Причем делают это каждый день, а может быть каждую минуту. Вот вы прочитали часть моего рассказа, а в это время – бац! Какая-то зверюшка или человечек уже прекратили свое физическое существование в нашем тленом мире. В былые годы (когда не было таких диких передач как «Discovery channal») мы бы об этом не узнали. Но что теперь? Теперь эти умники все преступления по телику показывают. Преподносят нам прямо на блюдечке с голубой каемочкой – нате кушайте! Образовывайтесь. Посмотрел я на все зверства людей и животных по отношению друг к другу и задумался. Очень глубоко задумался. А через три дня понял - мы живем в кошмаре! Посудите сами- все на Земле кого-то съедают. Птицы насекомых, насекомые других насекомых, животные слабых животных, слабые животные убивают растения и т.д. и т.п. Получается этакий смертельный круговорот. А самый страшный зверь в этом круговороте – Человек! Тот самый человек, который звучит гордо. Homo Sapiens! Какой, мать вашу Sapiens! Посмотрите, что этот Sapiens делает! Он же зверь! Самый опасный зверь на планете! Чужой! Это до чего додумался! Выращивать животных для пищи. А еще говорит: - животные братья наши меньшие. Понастроил по всей планете фабрик смерти для коров, свиней и прочей живности. Мало того, что их убивает, так он этим еще и гордится! По телевизору показывает. Мол, смотрите какие мы разумные. Это ли разум?

Это даже маразмом не назовешь. И самое страшное, что я осознал после просмотра передачи, это то, что я отношусь к разряду этих самых Homo Sapiensов. Вы теперь представили то состояние, в котором я прибывал после этого ужасного просмотра. Я рад, что представляете. Сказать, что я хотел покончить с собой – значит, ничего не сказать. Я открыл аптечку, схватил первую попавшуюся коробку таблеток и тут же их проглотил. Жизнь для меня в тот день потеряла всякий интерес.

Мама меня спасла. Она раньше с работы пришла. Увидела меня лежащего на полу и скорую вызвала. Врачи меня быстро откачали, и диагноз поставили - токсикоман. А какой я к черту токсикоман? Я просто человек, человек который хочет любить, а не убивать! Любить всех: людей, животных. Любить рассвет, закат, деревья, траву! Наслаждаться жизнью, а не бояться ее, как боятся маленькие дети, когда остаются одни в темноте, не ведая своим сознанием, что после темноты снова наступит свет. Дай бог, чтобы и на планете Земля наступил этот долгожданный свет, когда ни одна капля крови, ни упадет на ее живую кожу.

А телевизор я теперь не смотрю - мало ли что. И мясо не ем – принципиально! Кому – то надо же сделать первый шаг навстречу к светлому будущему. Будущему без смерти, без крови. Глядишь, если все так будут жить, может она и наступит – Эра всеобщей любви.

13.01.04

--------------------------------------------------------------------------

Другие книги скачивайте бесплатно в txt и mp3 формате на http://prochtu.ru

--------------------------------------------------------------------------